Das sind ja Diskussionen zum Haareausraufen. Wenn 5 Leute einen und denselben Mangel dieser Grottenkarre Saab 9.5 beklagen, findet sich einer der sagt: Aber meiner hat das nicht, ätschibätsch und Ihr stellt Euch alle bloß an und wollt ihn nur schlecht machen.
Wann wird es endlich akzeptiert? Der 9.5 ist kein 9000, kein 900I und wird das auch nie werden. Er ist der mißglückte Versuch, aus GM-Konzern-Derivaten, angefangen bei einer Plattform, die größenmäßig eigentlich einen 8-Zylinder tragen müsste, sich aber für alles andere als den rullernden Triumph-Motor als ungeeignet oder zu klein erwiesen hat, bis zu einem ISUZU-Treckerdiesel, der vielleicht ein tauglicher Geländewagenzerknalltreibling wäre, in eine Reiselimousine aber reinpasst, wie ein Schwein aufs Designer-Sofa, einen würdigen 9000-Nachfolger zu konstruieren.
Das Ganze in jeder Weise halbherzig und nicht zu Ende gedacht, wie sich an zahlreichen Konstruktions-, Verabeitungs- und Fertigungsmacken zeigt. Angefangen mit einem 6 Jahre zu spät lieferbaren Navi, einer fehlenden Auffindbeleuchtung bei den meisten Nebenfunktionen, einem geradezu gefährlich weichen Fahrwerk mit Wankneigung in den Kurven, völlig unterdimensionierten Bremsen bis hin zu Motoren mit Zerplatzgarantie, Radlagern, die bereits im Neuzustand splitterig knacken und und und.
Wenn die ausgesprochene Sch...-Verarbeitung nicht wäre, hätte er wegen seiner Unzulänglichkeiten bestimmt den VW Käfer als Ansammlung von Negativmerkmalen ablösen können. So aber heißt es nur: Auf mit dem Deckel des Abfalleimers der Automobilgeschichte und hinein mt Dir Saab 9.5! Es waren aufregende 8 Jahre mit Dir, nun aber wollen wir wieder Auto fahren, ohne uns zu fragen, mit welchem Defekt wir mit Dir wo liegenbleiben, ob wir auch den ADAC-Ausweis und 200 € in bar dabeihaben und welches unheilkündende Schadlästgeräusch Du heute für uns bereithälst. Aus ganzem Herzen: Ciao - heißest Du nun S, SE, Arc, Vector, Griffin oder Aero, treiben Dich nun niederdruckige, hochdruckige oder gar nur von 3 Zylindern beatmete Turbolader an und weisest Du einen großen Kofferraum oder ein mickriges Gepäckabteil auf.
Tadeln muss man Deine Eltern: Deine schwedische Mutter für ihre bornierte Sturheit bei Deiner Entwicklung und strikte Ignoranz aller außerhalb Dumpfhüttans laufenden Automobiltrends und Deinen bösen Zahlvater GM für seine nur mit ur-amerikanischem Controlling-Geiz zu erklärende Weigerung, Dir auch die einfachsten Dinge mitzugeben, die ein Auto heute attraktiv und zweckmäßig machen. Konnte er wirklich glauben, es mache Spass wegen eines vergessenen offenen Fensters nach dem Aussteigen wieder in die Katakomben Deines Mitteltunnels herabzusteigen, um wieder die Zündung einzuschalten und das Fensterzu schließen? Nein, das kann er nicht geglaubt haben. Da er aber Autofahrer hasst und Banker liebt, war ihm dies - wie so vieles andere an Dir - schlicht egal. Nicht selten habe ich mich in den Jahren gefragt, in denen ich Dich pilotieren durfte, ob es nicht besser gewesen wäre, man hätte Dich beizeiten abgetrieben und Deinen Stiefcousin Omega adoptiert hätte, mit schickem Schrägheck und Glaskuppel darüber zum Spiegeleierbraten versehen und Allradantrieb - wer weiß?
