Computerwitze
- Ersteller Gerd
- Erstellt am
- Registriert
- 23. Feb. 2004
- Beiträge
- 15.783
- Danke
- 1.953
- SAAB
- 9-3 II
- Baujahr
- 2006
- Turbo
- TiD
Ich hasse Feiertage. Nicht so sehr wegen des Feiertags, mehr schon wegen des Tags danach. "The day after", gewissermaßen. Da explodieren Dir Kunden direkt vor'm Kaffeebecher, weil sie womöglich 3 ganze Tage keinen Zugang zur Droge hatten.
Kunden die anrufen und von uns Probleme gelöst haben wollen die mit unserem Produkt nix zu tun haben haben wir so 3-4 die Woche. Sowas schreib ich ned, da wird's fad. Aber der Kamerad hier war wirklich schon 'ne Marke.
Also, besagten Becher zwecks Explosion organisiert und mein Gehirn schön in Koffein und Zucker getunkt, anschließend eingestöpselt. Siehe da, ein Kunde. Mei, woher wissen die nur daß ich da bin?
S: Lafasel Support, sprechen Sie bitte in Kleinbuchstaben, der Supporter hat Kopfweh.
D: Ja, hallo, ich, ich hab 'n Problem mit der Verbindung.
S: Ok, hamma gleich. Ihre Kundennummer?
D: (gedehnt) Kundennummer???
(Himmel, das Scheißband das Du Dir gerade gut 10-20 Minuten angehört hast sagt Dir im Minutentakt daß Du die Nummer suchen sollst. Du hast auch hinreichend Zeit dafür, warum hört denn keiner mehr der Fahrstuhlmusik zu?)
Es folgt eine kurze aber launige Erklärung wo er die Nummer findet, wo er sie sich hinstecken soll hab ich weggelassen.
D: Aha. Moment. (kram, such, rumpel) Aha. Also ....(viiiiiele Zahlen)
Anhand der Anordnung dieser Zahlen kann der geübte Supporter erkennen: Die Nummer brauchst nicht eingeben, die findet sich in unserer Datenbank nie.
S: Ömm... das ist nicht die Kundennnummer. Die sollte mit XX anfangen.
D: (überzeugt) DOOOOCH, das ist meine Kundennummer.
S: Kann nicht sein? Sie sind doch in $Stadt?
D: Ja sicher.
S: Dann ist das nicht unsere Kundennummer, sind Sie sicher daß das unsere ist.
D: Nein, das ist die von $Konkurrent.
Nein. So dämlich ist man doch nicht, oder?
S: Und Sie sind Kunde von $Konkurrent?
D: Ja.
S: Warum rufen Sie dann mich an und nicht dort?
D: Weil die 'ne Mehrwertnummer haben.
Ich häng auf. Hier hätte die Story zuende sein können, und wenn's so wäre hätt ich's nicht geschrieben. Sowas haben wir auch so 1-2 Mal im Monat. Aber es ist nicht zuende. 2 Anrufe später, ratet mal wer?
D: Ja hallo. wir sind getrennt worden.
Von all den Leitungen auf der ganzen Welt, musst du ausgerechnet WIEDER in meine kommen...
S: Nein. Ich hab aufgelegt.
D: Waaaaaas? (aufpluster) Geben Sie mir SOFORT Ihren Chef!!!
Ok. Ich bin an und für sich ein umgänglicher Mensch. Es ist nur leider Pseudomontag. Nach einem Feiertag. Du hast mir gegenüber schon zugegeben, daß Du keiner unserer Kunden bist. Du existierst also gewissermaßen nicht, nach unseren Datenbanken. Kein Chef der Welt würde mich feuern, egal was ich Dir antu. Ich könnte Dich anweisen Deine Platte zu löschen und Dich anschließend an der Deckenlampe zu erhängen, und mir passiert genau NIX. DEIN ARSCH GEHÖRT MIR, KLEINER! Und da wirst Du ausfallend? Kein Problem, sowas kennt man, da hat man gelernt mit umzugehen. Allerdings der Unterschied diesmal: Ich muß nicht freundlich bleiben...
S: Tut mir leid, mein Chef ist in einer Besprechung, und ich darf ihn nur wecken wenn es wirklich wichtig ist.
D: (nach Luft schnappend) Das ist doch... das ist...
S: (hilfreich) Frechheit ist das Wort nach dem Sie suchen.
D: Genau! Das ist eine Frechheit! Ich werde mich beschweren. Geben Sie mir SOFORT die Nummer Ihres Chefs.
S: Gerne. Die Adresse dafür wäre Salzamtgasse 13, Stiege 1, Tür 2. Parteienverkehr von 11 bis Viertel 12.
D: (irritiert) Was?
S: (macht keinen Spaß jemanden zu verarschen wenn er's nicht merkt) Die Nummer ist $firmennummer, Durchwahl $meineklappe. (Wie sagte schon Arbeitsminister Blüm, Spaß muß sein).
D: (drohend) Sie werden von mir hören!
Tatsache. Keine Viertelstunde später...
S: Lafasel Support, machen Sie's kurz es ist Ihr Geld!
D: SIIIIIIE?
Jessas naa, mei Hawara.
S: Ja ich. Ich wurde befördert, denken Sie mal, so schnell kann's gehen!
D: Wie? Was? Ich will Ihren Chef sprechen!
S: Aber er Sie nicht.
D: (keif) Das ist doch die Höhe! Was denken Sie wer Sie sind?
S: Supporter bei $firma.
D: Eben!
S: Und Sie sind kein Kunde! Also was denken Sie wer Sie sind?
D: (Pause) Wie meinen Sie das jetzt?
S: Sie rufen MICH an, weil Sie zu geizig sind ihren eigenen Support anzurufen, fragen mich Dinge, die ich weder wissen noch durchführen KANN und sind dann auch noch patzig. Wissen's was? Gehen's sterben, aber trödeln's nicht zu lang!
Und schwups war er wieder aus der Leitung gedrückt. Geh mir nicht am Pseudomontag am Sack. Vor allem wenn Du kein Kunde bist!
mehr unter
http://www.daujones.com/top10.php
Kunden die anrufen und von uns Probleme gelöst haben wollen die mit unserem Produkt nix zu tun haben haben wir so 3-4 die Woche. Sowas schreib ich ned, da wird's fad. Aber der Kamerad hier war wirklich schon 'ne Marke.
Also, besagten Becher zwecks Explosion organisiert und mein Gehirn schön in Koffein und Zucker getunkt, anschließend eingestöpselt. Siehe da, ein Kunde. Mei, woher wissen die nur daß ich da bin?
S: Lafasel Support, sprechen Sie bitte in Kleinbuchstaben, der Supporter hat Kopfweh.
D: Ja, hallo, ich, ich hab 'n Problem mit der Verbindung.
S: Ok, hamma gleich. Ihre Kundennummer?
D: (gedehnt) Kundennummer???
(Himmel, das Scheißband das Du Dir gerade gut 10-20 Minuten angehört hast sagt Dir im Minutentakt daß Du die Nummer suchen sollst. Du hast auch hinreichend Zeit dafür, warum hört denn keiner mehr der Fahrstuhlmusik zu?)
Es folgt eine kurze aber launige Erklärung wo er die Nummer findet, wo er sie sich hinstecken soll hab ich weggelassen.
D: Aha. Moment. (kram, such, rumpel) Aha. Also ....(viiiiiele Zahlen)
Anhand der Anordnung dieser Zahlen kann der geübte Supporter erkennen: Die Nummer brauchst nicht eingeben, die findet sich in unserer Datenbank nie.
S: Ömm... das ist nicht die Kundennnummer. Die sollte mit XX anfangen.
D: (überzeugt) DOOOOCH, das ist meine Kundennummer.
S: Kann nicht sein? Sie sind doch in $Stadt?
D: Ja sicher.
S: Dann ist das nicht unsere Kundennummer, sind Sie sicher daß das unsere ist.
D: Nein, das ist die von $Konkurrent.
Nein. So dämlich ist man doch nicht, oder?
S: Und Sie sind Kunde von $Konkurrent?
D: Ja.
S: Warum rufen Sie dann mich an und nicht dort?
D: Weil die 'ne Mehrwertnummer haben.
Ich häng auf. Hier hätte die Story zuende sein können, und wenn's so wäre hätt ich's nicht geschrieben. Sowas haben wir auch so 1-2 Mal im Monat. Aber es ist nicht zuende. 2 Anrufe später, ratet mal wer?
D: Ja hallo. wir sind getrennt worden.
Von all den Leitungen auf der ganzen Welt, musst du ausgerechnet WIEDER in meine kommen...
S: Nein. Ich hab aufgelegt.
D: Waaaaaas? (aufpluster) Geben Sie mir SOFORT Ihren Chef!!!
Ok. Ich bin an und für sich ein umgänglicher Mensch. Es ist nur leider Pseudomontag. Nach einem Feiertag. Du hast mir gegenüber schon zugegeben, daß Du keiner unserer Kunden bist. Du existierst also gewissermaßen nicht, nach unseren Datenbanken. Kein Chef der Welt würde mich feuern, egal was ich Dir antu. Ich könnte Dich anweisen Deine Platte zu löschen und Dich anschließend an der Deckenlampe zu erhängen, und mir passiert genau NIX. DEIN ARSCH GEHÖRT MIR, KLEINER! Und da wirst Du ausfallend? Kein Problem, sowas kennt man, da hat man gelernt mit umzugehen. Allerdings der Unterschied diesmal: Ich muß nicht freundlich bleiben...
S: Tut mir leid, mein Chef ist in einer Besprechung, und ich darf ihn nur wecken wenn es wirklich wichtig ist.
D: (nach Luft schnappend) Das ist doch... das ist...
S: (hilfreich) Frechheit ist das Wort nach dem Sie suchen.
D: Genau! Das ist eine Frechheit! Ich werde mich beschweren. Geben Sie mir SOFORT die Nummer Ihres Chefs.
S: Gerne. Die Adresse dafür wäre Salzamtgasse 13, Stiege 1, Tür 2. Parteienverkehr von 11 bis Viertel 12.
D: (irritiert) Was?
S: (macht keinen Spaß jemanden zu verarschen wenn er's nicht merkt) Die Nummer ist $firmennummer, Durchwahl $meineklappe. (Wie sagte schon Arbeitsminister Blüm, Spaß muß sein).
D: (drohend) Sie werden von mir hören!
Tatsache. Keine Viertelstunde später...
S: Lafasel Support, machen Sie's kurz es ist Ihr Geld!
D: SIIIIIIE?
Jessas naa, mei Hawara.
S: Ja ich. Ich wurde befördert, denken Sie mal, so schnell kann's gehen!
D: Wie? Was? Ich will Ihren Chef sprechen!
S: Aber er Sie nicht.
D: (keif) Das ist doch die Höhe! Was denken Sie wer Sie sind?
S: Supporter bei $firma.
D: Eben!
S: Und Sie sind kein Kunde! Also was denken Sie wer Sie sind?
D: (Pause) Wie meinen Sie das jetzt?
S: Sie rufen MICH an, weil Sie zu geizig sind ihren eigenen Support anzurufen, fragen mich Dinge, die ich weder wissen noch durchführen KANN und sind dann auch noch patzig. Wissen's was? Gehen's sterben, aber trödeln's nicht zu lang!
Und schwups war er wieder aus der Leitung gedrückt. Geh mir nicht am Pseudomontag am Sack. Vor allem wenn Du kein Kunde bist!
mehr unter
http://www.daujones.com/top10.php
Egon Widmer
Piezo
- Registriert
- 11. März 2006
- Beiträge
- 375
- Danke
- 29
- SAAB
- 9-5
- Baujahr
- 2002
- Turbo
- FPT
Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
Vater: "Und - was ist dann UNIX?"
Sohn: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
Vater: "Und - was ist dann UNIX?"
Sohn: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
Egon Widmer
Piezo
- Registriert
- 11. März 2006
- Beiträge
- 375
- Danke
- 29
- SAAB
- 9-5
- Baujahr
- 2002
- Turbo
- FPT
Frauen die eigene Websiten haben, wo es gilt Formulare auszufüllen und dann Fehlercodes ausgegeben werden. Hier ist die Auflösung der Codes:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
___________________________________
Viel Vergnügen
Gruss Egon
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
___________________________________
Viel Vergnügen
Gruss Egon
Gerd
Getriebeschrauber
- Registriert
- 26. Mai 2005
- Beiträge
- 6.199
- Danke
- 2.059
- SAAB
- weiß nicht
- Baujahr
- 2010
- Turbo
- FPT
hansp
R.I.P.
- Registriert
- 11. Nov. 2003
- Beiträge
- 3.603
- Danke
- 680
- SAAB
- 900 I
- Baujahr
- 1990
MOK24
Hornisse
- Registriert
- 11. Juni 2003
- Beiträge
- 1.559
- Danke
- 251
- SAAB
- 9-3 I
- Baujahr
- 1999
- Turbo
- FPT
BOFH kennen alle Insider schon laaange.
Gibts mittlerweile viele Folgegechichten davon - einfach mal im Wkikpedia-Artikel dazu schmökern.
Ist auch schon ein bisschen veraltet. Stammt noch vieles aus Großrechnerzeiten, das heute nicht mehr so richtig anwendbar ist.
Ungefähr so wie diese Geschichten hier:
http://www.kubieziel.de/joke/sysop.html (da stammt auch eine der Geschichten ziemlich weit hinten von mir
)
Trotzdem natürlich alles seeeehr lustich ...
Gruß
Martin
Gibts mittlerweile viele Folgegechichten davon - einfach mal im Wkikpedia-Artikel dazu schmökern.
Ist auch schon ein bisschen veraltet. Stammt noch vieles aus Großrechnerzeiten, das heute nicht mehr so richtig anwendbar ist.
Ungefähr so wie diese Geschichten hier:
http://www.kubieziel.de/joke/sysop.html (da stammt auch eine der Geschichten ziemlich weit hinten von mir
)Trotzdem natürlich alles seeeehr lustich ...
Gruß
Martin
