josef_reich

Fragt doch einfach mal bei den angeblich soooo technisch unbegabten Mädels dieser Welt nach, was sie unter einem "Hosenrohr" verstehen würden... *münze-in-die-chauvikasse-reinschmeiss*

Bis auf das "(...wenn er überhaupt so weit kommt, hö-hööö...)" meine ich es bierernst. Wirklich. Ohne Verarsche. Du findest da häufig Schilder wie "Next *irgendwas* - und eine dreistellige Zahl, die die Strecke bis dahin angibt. Und das bedeutet, bis dahin ist - nix - und zwar - nix - von der Sorte - wirklich nix - Alice Springs - da gibt's, wenn überhaupt, alle paar Jahre mal Fließgewässer. Aber nicht weil es regnet, sondern weil es in den Bergen mal eines der seltenen Unwetter gegeben hat - und das örtliche Flüßlein ausnahmsweise nicht, wie sonst üblich, eine staubtrockene Rinne ist. Noch Fragen...? Heisse zwar nicht Rommel, war aber auch schon mal *gelegentlich* in der Wüste - und auch in den Outbacks. Und Outback meine ich *definitiv* nicht Deggendorf... *wegduck*

Statt den armen Kerl mit Pannenprognosen zu veräppeln, sollten wir ihm lieber mal ein Paar Praxistips für Langstreckenfahrten geben, oder nicht...? Ich fang mal an, mit dem Thema *Wüstenetappen* (...wenn er überhaupt so weit kommt, hö-hööö...) Zu einem *reichlichgroßen* Wasserkanister packst Du einen kräftigen Pump-Zerstäuber. So was vergleichbares wie einen Gartensprüher. Damit kannst Du sparsam bei zu grausliger Hitze sowohl das Kühlernetz (Verdunstungskälte) als auch den Fahrer erfrischen. Kennst Du den Sahara-Kühlschrank, um unterwegs an kalte Getränke zu kommen? Pack die Getränkedose oder Flasche fest in ein nasses Tuch und häng sie in den Fahrtwind. Wenn das Tuch trocken ist, ist das Getränk *genial* kalt. Ohne Kühlbox, ohne Strom... Trucker hatten früher in der Pre-Aircondition-Zeit Getränkehalter an den Außenspiegeln. Das bringt in Mitteleuropa vielleicht etwas - aber nicht in der Wüste, es sei denn Du willst einen warmen Kaffee. Also - nasser Lumpen drum - und alles wird gut... Trink aber nicht zuviel kaltes Zeug, der Körper versucht den inneren Kälteschock durch erhöhten Stoffwechsel auszugleichen und sich wieder zu erwärmen - Du erreichst also auf Dauer das Gegenteil, es wird Dir noch heißer. Denk an die Araber - die trinken *ständig* um den Flüssigkeitsverlust auszugleichen - aber meistens warme Getränke wie stark gesüßten Tee. Have fun. Und tritt die alte Kiste nicht zu brutal... Edit: Ich vergaß... Beschaff Dir so schnell Du kannst einen zusätzlichen Staubabscheider für den Lufi. Die Fahne, durch die Du fährst wenn Dir ein RoadTrain entgegen kommt ist mörderisch. Weich wenn möglich rechtzeitig auf einen Seitenweg aus - ENTGEGEN der Windrichtung !! Und eine dicke transparente Folie quer über die Frontscheibe, mit den beiden Türholmen geklemmt, schützt Dich vor kleineren Einschlägen. Trotzdem wird die Frontscheibe nicht lange leben... Tagsüber Pappkarton vor die Streuscheiben der Scheinwerfer basteln - sonst hast Du sehr schnell mal welche gehabt und stehst abends im Dunklen. Und immer dran denken: Ein RoadTrain BREMST NICHT. Zumindest nicht wegen Dir, und schonmal gar keine Notbremsung - sonst stände seine Fuhre quer... Also - obacht...

Ach nö, denn ich krieg bestimmt wieder so ein "Thema verfehlt" auf den Deckel (...nicht auch den Zylinderkopfdeckel...) wenn ich jetzt anfange, die Köpfe aufzuzählen, die mir spontan einfallen würden... - Kindsköpfe - Holzköpfe ... Und dann gibt es noch eine lokale Sonderform im südöstlichen Raum... - Dickschädel - Brummschädel ... to be continued...

Und bevor Ihr Euch die Köpfe einschlagt, geht - so weit verfügbar - auf den nächsten Schrottplatz und schaut Euch mal *irgendein-paar* Köpfe an. Ich empfehle Zylinder-Köpfe. Die braucht Ihr Euch nicht einzuschlagen, denn die sind *ziemlich* hart... Statt üblicherweise modischen Hutschmuck kombiniert ihr diese Köpfe einfach mit Krümmern. Dürfen auch ruhig noch die Flammrohre dran hängen. Dann schaut als nächstes, ob jeweils Krümmerflansch an Kopf passt. Und umgekehrt. Einmal *vor* dem tauschen - und einmal *nach* dem Tauschen. Wenn Ihr dann fertig seid, vergesst nicht, Euch vor dem Essen die Hände zu waschen. Mit kaltem Wasser. Denn dann könnt Ihr direkt auch die Köpfe drunterhalten. Aber bitte nicht die Zylinderköpfe, denn das bringt in diesem speziellen Falle nichts...

Höchstens bei Starkwind an der Tanke. Wenn der Mast von der Preisanzeige nicht ordentlich verschraubt war...

Nun aber mal hurtig, Hammer und Sichel draufgemalt... Schließlich haben wir ja schon eine ehemalige FDJ-Jugendpropaganda-Sekretärin als das dazu passende *Ding* im Plenarsaal sitzen...- Darauf können wir stolz sein. Und zum ursprünglichen Thema: Fußball-Scheiß und künstlich aufgesetzter Nationalstolz?? - ARSCH LECKEN !!! Bin gespannt, wann die Ersten Deppen die Wimpel mit zum Arbeitsamt nehmen, um Hartz zu beantragen... (*...sorry, diese Entgleisung musste sein...*)

Will ja auch keiner... Ich sagte Polster AUS - und nicht ABbauen. Also komplettes defektes Segment der Sitzbank aus dem Fahrzeug AUSbauen. Dann unter'n Arm nehmen und ab damit. Im Keller bastelt es sich leichter als wie ein Affe halb im Kofferraum hockend. Beim Einbau ein Tropfen Siliconöl auf die Schalen des Drehgelenkes wirkt übrigens Wunder.

Kupplungsspalt checken, logisch... Ich würde danach aber erst alle elektrischen Fehlerquellen ausschließen. Sicherungen und das Leistungsrelais checken. Wie genannt Stecker das Signal am Kompressor durchmessen. Versuchen, leihweise ein anderes Bedienelement zu bekommen. etc... Dann erst auf mögliche andere mechanische Defekte losgehen oder gar den Kältekreislauf aufrupfen... Die Reihenfolge ist einfach eine Frage des Schraubaufwandes und der Kosten.

Für die Kohle gab's damals - zu Zeiten des *echten* Geldes - schon einen studentischen Verbraucht-Wagen mit Rest-TüV... Irgendwann können wir unseren Kindern von der alten Zeit erhählen, als die Zahlen für die Liter sich noch schneller drehten als die für die Deutschmark. Mein erstes Tankerlebnis: 37 Liter Super für 25 Mark und ein paar gequetschte... Rechnen wir die uns vorgelogenen jeweils 3% Teuerung für die insgesamt knapp 30 Jahren dazu, dann kämen wir heute auf einen Literpreis von... - ach, ich will's gar nicht wissen. *bier-runterhau*

Sitzpolster ausbauen, in Ruhe teilzerlegen, Zugmimik Instandsetzen. Schweinearbeit. KEINESFALLS mit abgerissener Schlaufe in den Zapfen einrasten lassen. Sonst hast Du ein *echtes* Problem, wenn Du das Polster wieder klappen willst. Sei froh, daß es vor dem Abreißen entrigelt hat...

Wenn überhaupt Motorwäsche - halte übrigens von diesen Vollbädern nur sehr wenig - dann aber erst dann, wenn die Leckage behoben ist. Alles andere ist rausgeschmissene Kohle. Versifft eh wieder, bis die Stelle gefunden ist. Also erstmal nur aus diagnostischen Gründen *lokal* reinigen. Hab übrigens ausnahmsweise mal vor längerer Zeit einem von meinen 9000ern nach dem erstn Einfahren - also so etwa 250.000 km - eine Art Motor-Katzenwäsche gegönnt. Heißer Tag, danach mit offener Haube in die pralle Sonne, über Nacht geheizte Lackierhalle. Am nächsten Morgen Fluidfilm-Vollbehandlung. Das war dann auch der eigentliche Grund für's vorangegangene Bad - das Zeugs ist einfach zu schade und zu teuer, um es über den Dreck der Jahre rüberzusprühen... Aber ohne zwingenden Grund den Motorraum mit Wasser fluten - nö, nicht mit mir...

Auch bei 'nem alten Volkswagen braucht die Klima regelmäßige Wartung. Wenn an einem 9000er im Wochentakt ständig irgendetwas neues verreckt, hast Du Dir eine Möhre mit Wartungs-Stau angelacht. Sorry - aber wer glaubt einen *ach-so-günstigen* Wagen dauerhaft *billig* fahren zu können, schaut fast immer nach kurzer zeit ziemlich blöd aus der Wäsche.

Nicht rumphilosophieren - loslegen. Nochmal in Steno-Fassung: - Jauche mit Küchenpapier aufsaugen - auf heiße Herdplatte legen - rückstandslos verdampft und trocken ==> Kühlwasser - ranzig und stinkt ==> Motor- oder Servo-Öl VORHER den Bereich wo die Probe aufgesaugt wird den Motorraum mit Kaltreiniger einsprühen und den Dreck wegspülen, damit die spätere Probe nicht durch den Dreck der Umgebung verfälscht wird. Dafür braucht's keine Waschstraße. Altes Backblech oder Stück Plane unterlegen. Du sollst den Motorraum nicht baden, sondern lediglich *lokal* die Framdanhaftung von Ölnebel oder *wasauchimmer* entfernen. Und *bitte* verschont mich mit Öko-Belehrungen. Denn mit etwas Geschick gehr *kein* Tropfen daneben...

Schon ganz hübsch... Nur wehe, die Flickstelle ist im vorderen Mittelbereich des Sitzes. Und wehe, der Fahrer ist sommertags mit kurzer Hose unterwegs. Oder *Madame" ™ im ultrakurzen Rock. Glaub mir, das ständige Kratzen des ausgehärteten Loctites an Deinem Bein würde Dich verrückt machen...! Aber als provisorische Notlösung an der Sitzseite... - solange es hält - warum nicht...?

Durchschlagender Renn-Erfolg...

Und wenn die Front deswegen eh teilzerlegt ist... ...dann direkt einen großzügigen Schuß Hohlraumwachs in alle Ecken und Kanten.

Die Frage aus meiner Sicht lautet eher: "Dürfen die überhaupt noch etwas schaffen..." Doch. Kennt Ihr zufälligerweise noch diesen alten dusseligen Werbe-Spot für private Rentenversicherungen...? Mit dem Baby - und dem Spruch "Oh, Du mein Renteneinzahler..." Nun, in diesem Sinne... Sollte mich mal irgendein Händler aus dem GM-Umfeld mit "Oh, Du mein Neuwagen-Käufer..." begrüßen, was glaubt Ihr wohl welche Antwort ich hätte...? Genau. "Plffffffffffffff....."

...zu den Hintergründen des globalen Ölhandels. Stammt den Tiefen meines Rechners, gerade beim Aufräumen gefunden - und aus aktuellem Anlass einfach mal zum besseren Verständnis *globaler* Wirtschaftszusammenhänge reingesetzt. Nicht von mir - vermutlich irgendwann einmal auf irgendeinem Server eingesammelt - aber falls irgend jemand die Herkunft oder den Verfasser kennt, ladet ihn bitte auf ein Bier ein... Muss ziemlich alt sein, ist aber offenbar immernoch gültig. Für alle, die es noch *nicht* kennen... ************************************************************ Kalkulationsbasis für das Fixing des Ölpreises: 1. Die OPEC-Länder steigern ihre Produktion: - der Benzinpreis steigt. Dies ist auf grundlegende ökonomische Gesetze unserer Marktwirtschaft zurückzuführen: Die gestiegene Nachfrage nach Tankerkapazität verteuert die Frachtraten überproportional. 2. Die OPEC-Länder drosseln ihre Produktion: - der Benzinpreis steigt. Das ist ökonomisch bedingt: Das Angebot sinkt bei gleichbleibender Nachfrage, damit wird die Ware teurer. 3. Im Nahen Osten herrscht vorrübergehend Waffenruhe: - der Benzinpreis steigt. Die Ruhe ist trügerisch, die Lager werden vorsorglich aufgefüllt. Die zusätzliche Nachfrage erhöht den Marktpreis. 4. Im Nahen Osten wird gekämpft: - der Benzinpreis steigt. Hamsterkäufe erhöhen die Nachfrage und damit den Marktpreis. 5. Die Verbraucher sparen: - der Benzinpreis steigt. Der Minderverbrauch sorgt dafür, dass die Raffinerien weit unterhalb ihrer Kapazität produzieren müssen. Dies erhöht den Einheitspreis (Kosten pro Liter), den in einer Marktwirtschaft die Konsumenten zu tragen haben. 6. Die Verbraucher sparen nicht: - der Benzinpreis steigt. Die Ölgesellschaften erfüllen eine lebenswichtige Funktion in der Martkwirtschaft: Durch Preiserhöhungen wirken sie einer noch größeren Abhängigkeit vom Erdöl entgegen. 7. Die Verbraucher weichen auf Substitute aus: - der Benzinpreis steigt. Die Verbundproduktion der verschiedenen Erdöl-Derivate kommt durcheinander. Das erhöht die Kosten pro Liter. 8. Der Rhein führt Hochwasser: - der Benzinpreis steigt. Die Versorgungslage wird prekär. Vorsorgebestellungen erhöhen die Nachfrage und damit logischerweise den Marktpreis. 9. Der Rhein führt Niedrigwasser: - der Benzinpreis steigt. Die Schiffe können nur zu einem Drittel ihrer Kapazität beladen werden. Die dadurch erhöhte Fracht pro Tonne Ladegut verteuert die Ware. 10. Der Rhein führt Normalwasser: - der Benzinpreis steigt. Kaum 25% des eingeführten Benzins erreichen die uns auf dem Wasserweg. Für die Kalkulation spielt daher die Situation auf dem Rhein eine geringe Rolle. 11. Der Dollarkurs steigt: - der Benzinpreis steigt. Alle Erdöl-Kontakte werden in Dollar abgerechnet. Die Konsequenzen für den Preis in Teuro liegen auf der Hand. In einer freien Marktwirtschaft wirken sich alle Änderungen sehr schnell aus. 12. Der Dollarkurs sinkt: - der Benzinpreis steigt. Längst nicht alle Abschlüsse auf dem für uns maßgebenden Spotmarkt in Rotterdam werden in Dollar abgewickelt. Im übrigen dauert es immer eine gewisse Zeit, bis sich Änderungen beim Verbraucher auswirken. 13. Die Lager sind randvoll: - der Benzinpreis steigt. Große Lagerbestände drücken auf die Gewinnmarge. Die Filialen der großen Erdölkonzerne leisten freiwillig einen unschätzbaren Beitrag zur Landesversorgung in Notzeiten. In einer freien Marktwirtschaft ist es nur natürlich, dass sich die Konsumenten an den hohen Kosten dafür beteiligen. 14. Die Lager sind leer: - der Benzinpreis steigt. Die hohen Lagerverluste wurden bisher stets von den Erdölgesellschaften zu Lasten ihrer Erfolgsrechnung getragen. Das ist nicht mehr länger möglich. 15. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr um 380% gestiegen: - der Benzinpreis steigt. Die Zahlen ergeben ein unvollständiges Bild. Im Benzingeschäft allein sieht die Lage schlecht aus. Vereinzelt entstanden sogar Verluste, die von den anderen Abteilungen getragen werden mussten. 16. Der durchschnittliche Reingewinn der großen Erdölkonzerne ist gegenüber dem Vorjahr kaum gestiegen: - der Benzinpreis steigt. In einer freien Marktwirtschaft kann ein Produzent nur mit einer angemessenen Umsatz-Marge existieren. 17. Ein OPEC-Mitglied stoppt infolge innerer Unruhen sämtliche Exporte: - der Benzinpreis steigt. Das Angebot auf dem Weltmarkt hat sich verringert. Die Preise reagieren entsprechend. 18. Ein OPEC-Mitglied nimmt seine Ausfuhren wieder auf: - der Benzinpreis steigt. Die seither eingetretene Inflation wurde entgegen den Gesetzen einer freien Marktwirtschaft von den Konzernen aufgefangen. Das kann nicht ewig so weitergehen. 19. Neue Erdölvorkommen werden entdeckt: - der Benzinpreis steigt. Es gibt viel zu tun, packen wir’s an. Um die Versorgung in der Zukunft zu sichern, müssen heute gewaltige Investitionen getätigt werden. Die Prokuktionskosten werden ständig höher. 20. Bisherige ergiebige Ölfelder erschöpfen sich: - der Benzinpreis steigt. Es wird immer schwieriger und teurer, der unverminderten Welt-Nachfrage nach Öl gerecht zu werden. 21. Die Automobilindurstrie kündigt treibstoffsparende neue Modelle an: - der Benzinpreis steigt. Niemand glaubt ernsthaft, daß diese Technologie ausgereift ist und somit einen unmittelbaren Einfluß auf den globalen Flottenverbrauch hätte. 22. Die Automobilindurstrie kündigt keine treibstoffsparenden neuen Modelle an: - der Benzinpreis steigt. Benzinfresser sind unzeitgemäß. Ökologisches Denken führt dazu, daß viele Fahrzeugbesitzer ihre Fahrzeuge in der Garage lassen und mit öffentlichen Verkehrsmitteln zur Arbeit fahren. Hierdurch wird der Gesamtumsatz des Treibstoffes deutlich gemindert, was zu erheblichen Steigerungen der Kosten für Beschaffung, Transport und Versorgungs-Infrastrukturen führt. 23. Zwei Erdölkonzerne fusionieren: - der Benzinpreis steigt. Der Zusammenschluss ist ein Signal dafür, dass bei den gegenwärtigen Preisen das Überleben einzelner Gesellschaften nicht mehr gewährleistet ist. 24. Zwei Erdölkonzerne fusionieren nicht: - der Benzinpreis steigt. Der von den staatlichen Aufsichtsstellen abgelehnte Zusammenschluss verhindert beträchtliche Rationalisierungs-Vorteile. Die Konsequenzen hat der Konsument zu tragen. Schönes Wochenende noch... Oder was davon übrig ist. Und lasst Euch nicht zusammenhageln...

Sieh es einfach schwedisch und gelassen: Wenn das Birnchen später eintrifft und eingebaut wird, hält es auch um *genau* diese Zeit länger... Mal abgesehen davon: Das Thema Kundenorientierung sowie der Schmalspur-Elitär-Mondpreiszuschlag für selbst alltäglichste Verschleißteile durch GM können wir eigentlich *nie* oft genug haben. Aber wenn die's so wollen... Nächste Karre ist zumindest bei mir *kein* Saab. Zum Vergleich: Das in Köln ansässige Europa-Zentrallager eines gar nicht so unbekannten japanischen Automobilherstellers beschafft selbst die exotischsten Teile innerhalb von einem Tag - direkt per Luftfracht aus Asien.

Geht mal zum nächstbesten "Freundlichen" - und fragt einfach nach den Preisen von ein paar beliebigen Ersatzteilen... Genießt erstmal die Zahlen, die angesagt werden. Ich wette, Ihr schafft in Folge auch ohne Training die 90 km/h - und zwar zu fuß - einfach auf Grund des Selbstschutzes. Vorsicht bei der Flucht. Türen sind manchmal aus Glas...

Fluidfilm = *kein* Gummiproblem. Sanders = *kein* Gummiproblem. Holts/Teroson/sonstiger Baumarkt-Kram = eigentlich auch *kein* Gummiproblem. Die *achsogefährlichen* Lösungsmittel sind nach recht kurzer Zeit fast vollständig verdunstet und schädigen ernsthaft auch nur, wenn sie dauerhaft einwirken. Dann allerdings werden die Weichmacher in fast allen Kunststoffen gekillt, nicht nur im Gummi... Aber erforderlich sind Lösungsmittel - *wer* oder *was* sollte denn ansonsten das eigentliche Wachs in die Falze und Blechspalten schwemmen...? Gefährdet sind am ehesten rein thermisch vernetztes Naturlatex und offenporige, einfach vulkanisierte Gummiwerkstoffe mit Gewebezuschlag. Das sind beispielsweise die "schaumigen" Bauteile, die von der Struktur etwa ähnlich aussehen wie eine aufgeschnittene Umhüllung der Heizungsisolation . Vom "Anfass-Gefühl" her vergleichbar mit den Klebestreifen zur nachträglichen Abdichtung fon Wohnungsfenstern. Bitte auch Vorsicht mit Teilen, auf die zusätzlich Fremdwerkstoffe aufgeflockt sind. In Summe eigentlich relativ selten, aber fast immer am Schiebedach oder innen an den Seitenfenstern. Viel schlimmer ist der Einsatz von Kriechölen auf Dichtungen und Gummiteilen am Fahrwerk - sowie die Alterung durch ständiges Stehen in der prallen Sonne - also UV-Anteil des Lichtes. Wenn's um die Türkanten geht - untere Dichtleisten wegbauen, gründlich den Ranz darunter entfernen und trocknen lassen. Wenn möglich auch Türpappen entfernen und die Versiegelung gleichmäßig von oben dort entlangsprühen, wo auch das Wasser entlangläuft. Wenn sich unten im Türschacht schon Dreck angesammelt haben sollte: Tannennadeln und ähnlich grobes Zeug mit Pinsel losbürsten und wegsaugen. Oder soll der Dreck mit Wachs für die Ewigkeit verklebt werden...? Feuchten Schmodder hemmungslos rausspülen - und dann den Türschacht *gründlichst* trocknen lassen. Nicht zuviel Wachsplörre verwenden, sonst gehen irgendwann einmal die Abflußöffnungen dicht. Zweimal dünn mit ein paar Wochen Abstand bringt mehr als eine Voll-Flutung...

Au, shit... Die standen auf meiner Liste für Notfälle bei Fahrten auf der A3/A61 Falls es interessiert, lest mal was ich anläßlich zu anderer Gelegenheit zu einem ähnlichem Thema geschrieben habe... http://www.saab-cars.de/showthread.php?t=22094&page=15 Für die eiligen direkt: http://www.saab-cars.de/showpost.php?p=301323&postcount=142 und http://www.saab-cars.de/showpost.php?p=301329&postcount=144

Du meintest doch sicherlich ...Minderwertigkeits-Komplex-Kompostierer.. 3340 - 6x4 & Co. - das sind *echte* Nutzfahrzeuge. Für diejenigen, die damit ihr Geld verdienen (müssen) im Gelände mobil zu sein. Genau deshalb wird ja wohl auch niemand einem Waldbauern, Landwirt, Forstarbeiter, Bauarbeiter, Almhüttenwirt oder ähnlichem Beruf das Recht absprechen, mit einem *nochsomonströsen* Gelände-Geschoß durch die Gegend zu fahren. Aber im normalen Straßenverkehr sind diese Karren *irgendwie* hochgradig daneben - fast schon peinlich... Was anderes wäre eine hübsche kleine Planier-Raupe... Da gibts nämlich immer mal wieder ein paar Stellen im Gebüsch am Straßenrand, aus denen diese roten Blitze kommen...

An dem Tag, an dem diese *hirnrissigen* und zudem *potthässlichen* XXL-Abfallcontainer mit Geländegang von den Straßen verschwunden sein werden, gebe ich einen aus... - Versprochen !! Nur minderbemittelte mit Profilierungs-Problem sowie selbsternannte Mitglieder der Us-Marine-Corps (Zweigniederlassungen: Leopoldstraße, München - Kö, Düsseldorf, etc...) halten es offenbar immernoch für erforderlich und chic, ihre hohlen Birnen mit solch rollenden Transport-Umverpackungen durch die Gegend zu wälzen. Was soll der Scheiß? Mobiles Bunker-Suckommando für den örtlichen Provinz-Golfplatz - Luft-Lande-Cops vor'm Kindrgarten - oder ist das etwa schon das Aufrüsten für die nächste Invasion bei Lidl...? Auffallend ist, daß dort wo wirklich ernsthafte Geländegängigkeit erforderlich ist - ganz bestimmt nicht nur aus Kostengründen - eher ein Defender, Patrol oder Landcruiser der älteren Bauart unterwegs ist... Wir haben mal auf einer etwas matschigen Wiese mit einem Golf-I-Automatic (!) den Fahrer eines modisch aufgemachten C7 abgeholt, der sich mit seinen Designer-Schühchen nicht mehr aus dem festgefahrenen Bock getraut hat... - Lag an den Designer-Reifchen, die der Volldepp aufgezogen hatte. Auch ein *oller* Benz mit 4matic aus den Achzigern und Audis aus der Quattro-Anfangszeit verfügen über eine Geländegängigkeit, die so manches aktuelle Lifestyle-Monstermobil verblassen lässt.