lunatic-factor

Bisweilen bin ich versucht, Deine Kommentare zum Pflegezustand meines 9000 mit Deinen Ausführungen zu den zwangsläufigen Spuren eines langen Autolebens abzugleichen, die Du hier aufschriebst, als Du selbst einen 9000 Anniversary verkaufen wolltest.

Man kann Dellen kaschieren, indem man Aufkleber draufpappt? NA TOLL! Wieso hat mir das keiner gesagt, BEVOR ich die alle für teuer Geld hab entfernen lassen?!

Ich selbst könnte jetzt vorschieben, dass ich keinen zweiten 9000 ohne Automatik will. Aber die Wahrheit ist: Ich habe mich gerade so daran gewöhnt, dass das Girokonto endlich mal ausgeglichen ist. Trotzdem! Es möge sich bitte jemand erbarmen, diesen Anni vom VW-Werksradio Alpha zu befreien und diese Aufkleber an den Türen zu entfernen. Wenn ein Saab mit der Beschreibung "Vollausstattung" angepriesen wird, zeigt das schon: Dieses Auto ist unverstanden und will gerettet werden. Erinnert mich immer an ein Zitat aus einem Gebrauchtwagentest im Buntfernsehen: "Saab ist bekannt für: volle Hütte, kleiner Preis."

Die halbe Gemeinde jammert in diesem Thread herum, dass es keine Anniversary mit geringer Laufleistung zum fairen Preis mehr gibt. Und der steht nun schon seit zwei Tagen unverstanden und ungeliebt im Netz herum. Bitteschön, wer will? http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/saab-9000-cse-mit-vollausstattung/82586419-216-2655

Da bediene ich mich doch mal eben bei einem Link des Kollegen ladeluft: http://www.google.de/imgres?um=1&hl=...9,r:1,s:0,i:99

Nehmen wir mal an, Du hättest einen treuen Dackel. Beim Spazierengehen im Park sagt jemand zu Dir: "Entschuldigen Sie, Ihr Dackel gefällt mir. Was wollen Sie für den?" Verkaufst Du dann Deinen Dackel? Und ja, ich weiß ... man soll einen Aero nicht mit einem Dackel und nicht mit einem Mercedes W124 vergleichen.

Aero-Glücksmomente. Gestern. Ich komme aus der Haustür und gehe auf mein Auto zu. Drei Mitt20er (Typ schwarze Hornbrille, Drei-Tage-Bart, "Ich will mich da noch nich festlegen, irgendwas im creative Bereich") sprechen mich an: "Du, mal ne Frage: Ist das Dein Saab da drüben? Verkaufst Du den?" Erst fragte ich mich: Woran erkennen die mich? Dann dachte ich: Ach ja, der schwarze Rollkragenpulli. In diesem Moment war ich jedenfalls ein sehr debil stolz grinsender Rollkragenpulliträger. Und ... ich bin jeden Tag aufs Neue in dieses Auto verliebt.

Stimmt. Ich ertappe mich auch gerade bei dieser typischen Saabfahrer-Mäkelei. Statt mich darüber zu freuen, dass der Laden ein Lebenssignal sendet, quengel ich gleich wieder rum. Es sind doch genug Kreativarbeiter unter den Saabkunden. Und es gibt hervorragend organisierte Foren und Blogs. Die könnten beim nächsten Mal einfach einen Ideen-Call starten. Mehr als "Mehr als ein Auto" kommt da bestimmt bei raus. Und es würde gleichzeitig die Botschaft senden: Wir, die übrig geblieben sind, kümmern uns zusammen um das, was übrig bleibt. - - - Aktualisiert - - - Und auch wenn Rolf Bleeker ein ganzes großartiges Buch damit gefüllt hat, zu erklären, warum Saab "mehr als ein Auto" ist, würde ich mir genau das nicht auf die Heckscheibe kleben. Weil man es mit einem Saab nicht nötig hat, zu betonen, dass man "mehr" ist und/oder hat als die anderen. Und erst einmal ist ein Saab genau das: Einfach ein sehr gutes, durchdacht konstruiertes und sorgfältig zusammengebautes Auto. Das ist gar nicht mal so wenig, wenn man sich so in der automobilen Umwelt der Gegenwart umschaut. Bei mir hing Jahrelang eine alte Werbeanzeige für den 9000 Turbo im Büro. Darauf stand: "Wer es sich leisten kann, kauft sich kein Statussymbol." Das fand ich sehr saabisch.

Mir gefällt er nicht. Zu groß. Und der Slogan ist fade. Könnte genauso gut einen neuen Kia, Seat oder Dacia bewerben. "We don't make compromises. We make Saabs." Das waren noch mal Statements.

Das kenne ich beim Aero meines Bruders auch, obwohl der ebenso in Würde und technischem Werkszustand altern darf wie meiner. Heute war die Bahn allerdings knochentrocken, und die Reifen sind ganz neu. Also keine durchdrehenden Räder. Nein, kein TCS-Saab-Aids.

Nach meinem Eindruck ging es weniger um die Herstellung einer Ordnung und mehr um die Verhängung einer Sanktion ob des bevorstehenden Modellreihenverrats. Also wurde der Insasse ladeluft nach Sibirien verschoben. Wobei ich als bekennender 9-3/I-Fan den 900II-9-3/I natürlich nicht für das automobile Sibirien halte. Es sei denn es ist Winter und man wartet die ersten Minuten nach dem Kaltstart darauf, dass die Heizung einsetzt:smile:

Hab ich heute gemacht. Hinter mir ein älterer Renault Megane Sport. Nach meiner bescheidenen Meinung gar kein so unattraktives Auto. So lange man nicht drin sitzt. Oder so lange es einem nicht auf der frischlackierten Stoßstange sitzt. Es ging von der Landstraße auf den Abzweiger Richtung Autobahn. Na gut, warm ist der Aero. Dann wollen wir mal. Im zweiten Gang um die Kurve gefegt und das Gaspedal auf den Boden durchgetreten. Der Saab schießt wie ein Torpedo nach vorne und erreicht tatsächlich die 100 km/h-Schallmauer. So schnell, dass man gar nicht mitbekommt, dass es passiert ist. Der Renault-Fahrer hätte wohl folgen können, wenn er kurzentschlossen seinen Mitfahrer durch die Beifahrertür rausgeworfen hätte. Und wenn er damit gerechnet hätte, dass ich kann, was er kann. Nun behaupten ja ständig und immer alle, dass die Verkehrsteilnehmer hinter ihnen erstaunt gucken, wenn sie beschleunigen. Aber diese Jungs guckten wirklich erstaunt. Sodann vom zweiten Gang in den fünften Gang gewechselt, der Megane schließt auf und zieht auf der linken Spur vorbei. Der Aero und ich denken uns: "Lass die Kinder spielen, wir brauchen das nicht mehr", legen den Tempomat bei 110 ein, drehen Beethovens "Für Elise" lauter und gleiten gelassen über die Bahn. Im einen Moment ein Ferrari, im nächsten Moment ein Jaguar. Und doch weder das eine noch das andere, sondern einfach in jedem Moment ein Saab 9000 Aero. Oder um es mit Heinz-Jürgen Borghardt zu sagen: "Sehen Sie? Das können nur wir. Das kann nur Saab."

"Durch die hohe Lebenserwartung der Originale ist der Saab 9000 auch heute noch im Straßenbild zu finden. Somit haben Sie die Möglichkeit schnell einen Vergleichspartner, den die Miniatur nicht scheuen muss, zu finden." Meine Güte! Ist das erbärmlich! - - - Aktualisiert - - - Ich sehe Dich schon mit Deinem Modellauto in der Hand durch die Straßen von Lüneburg stolpern und bei Saab 9000-Fahrern an die Scheibe klopfen: "Schaun Sie mal, ich hab auch einen!"

Du bleibst!

Es ist ja nicht nur die bewusste Irreführung. Es ist auch ... ja, die menschliche Enttäuschung, die so wehtut.

In meinem Französischkurs in der 7. Klasse saß eine echte Landwirtstochter. Die sagte mal: "Alles, was ich in einer anderen Sprache sagen können muss, sind zwei Dinge: 'Hilfe!' und 'Gib mir mein Geld zurück!' ... 'Ede moi!" und 'Dong moi largschong retur!'" Aber es wird doch hier irgend jemand besser im Unterricht aufgepasst haben und vermittelnd tätig werden können?

"knacken die dritte Bremsleuchte Abdeckung (was ich habe keine Zeit gehabt, um mich)" - Höma! Sowat kann man doch nich kaufen! Was Du solltest, solltest Du entscheiden. Ich stelle nur fest: Das klingt alles und sieht alles exakt nach dem Auto aus, das Du die ganze Zeit gesucht hast.

Was ich in meinem sehr schlechten Französisch verstehe ist: Der jetzige Besitzer hat das Auto erst seit Anfang 2012, verkauft ihn, um Geld für seine beiden anderen Projekte locker zu machen. Der Aero hat 216tkm gelaufen, Schaltgetriebe, Erstbesitzer reifen Jahrgangs, Zweitbesitzer Saab-Enthusiast, von Anfang an Garagenwagen, kein TCS, 16 Scheckhefteinträge, davon 15 beim FSH, der letzte in der Subaru-Werkstatt, Kupplung wurde bei 114tkm getauscht, letzte Inspektion bei 214tkm, alle elektrischen Funktionsteile intakt, technischer und optischer Pflegezustand perfekt, keine Dellen, keine Beulen, kein Rost, keine Beschädigungen im Innenraum Zwei Mängel, die ich nicht verstehe: "fêlure du cache de 3ème feu stop (que je n’ai pas eu le temps de me procurer) - Une légère trace de peinture râpée sur 4 cm au niveau de la protection du passage d’aile arrière droit (repeinte en noir et visible uniquement lorsqu’on le sait)2 Alarmanlage wurde von Saab-Werkstatt deaktiviert, weitere Fotos auf Wunsch, das Auto ist in jeder Hinsicht in hervorragendem Zustand, nahe Concours-Zustand. So ungefähr:smile:

http://saabblog.net/2012/10/14/saab-more-than-a-car/#more-27688 Da ist der Aufkleber. Na ja...

Nummer zwei klingt wirklich sehr gut! Zumindest, soweit ich das mit den kümmerlichen Resten meines Schulfranzösisch beurteilen kann. 16 Stempel im Scheckheft... Was spricht gegen den?

Ansonsten muss man sich das Aufeinandertreffen von Strudel und dem schwarzen September ungefähr so vorstellen. Der Hamburger Herbstwind lässt in einer poetischen Laune ein goldenes Blatt auf die glänzende schwarze Motorhaube fallen. Der Aero entfaltet die Prospektfotoidylle, die Menschen einst dazu bewegte, 87.200 Mark zum FSH zu tragen. Ein Regisseur würde Pachelbels Kanon in D-Dur zur dramatischen Untermalung der Szene einspielen. Und Meister Strudel fragt mit der unbestechlichen Härte einer DDR-Wettkampfrichterin: "Hast Du den schon mal gewaschen, seit Du ihn hast? Da ist übrigens eine Schramme am Türgriff."

Du hast noch nicht mal gemerkt, dass der Fensterheber in der Fahrertür ein eigentümliches Geräusch macht. Im AutoBild-Werkstatttest wärest Du durchgefallen.

hat jemand den ultimativen Bekenntnis-Sticker schon gesehen?

Heute auf dem Fußweg zum Doc gesichtet: Schwarzer Aero mit HH-Kennzeichen und ANA Trollhättan-Schilderhaltern. Es gibt also mindestens noch einen. Ich wollte mich für ladeluft todesmutig vor das Auto werfen. Aber der LKW, der auf der anderen Spur herangerauscht kam, war dann doch zu respekteinflößend und die Knie von der viruellen Schwängerung zu weich. Ansonsten: Ab Morgen ein festes Nachtlager für den Aero in der Friedensallee. Kaution: Eine Niere. Miete: Die andere Niere.

Du hast heute Nacht mein Auto geklaut, ein Automatikgetriebe eingebaut und Luxemburger Kennzeichen drangeschraubt!! Hast Du das "2.3 Turbo"-Schild nachträglich angebaut, oder hatten die das im Modelljahr 97 ab Werk?