MathiasZ

Frau beim TÜV Author unbekannt Eine Freundin kommt zu mir und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?" Und nun entwickelt sich folgendes Lustspiel in 4 Akten: Personen Ein Mann (ich) Eine Frau (sie) Ein Prüfer des Technischen Überwachungs Vereins Erster Akt Ich: "Wie alt ist denn Dein Auto?" Sie: "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!" Ich: "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem." Sie: "Und wie geht das jetzt? Wo muß ich denn da hin?" Ich: "Zum TÜV." Sie: "Wo ist der denn?" Ich: "In Tempelhof Nähe Ullsteinhaus, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch." Sie: "Wo?" Ich: "Okay, ich such' sie raus." Augenaufschlag. Sie: "Danke!" Ich: "Hier ist sie." Sie: "Was muß ich denn da sagen?" Ich: "Guten Tag!" Sie: "Und dann?" Ich: "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!" Sie: "Wie mach ich das denn?" Ich: "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...) Sie: "Und wie teuer ist das?" Ich: "Kannst Du doch gleich mit erfragen!" Sie: "Geht das nicht billiger?" Ich: "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird." Sie: "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?" Ich: "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!" Sie: "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen." Ich: "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?" Sie: "Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt." Ich: "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?" Sie: "Weiß ich doch nicht!" Ich: "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" Sie: "Nein, aber kann doch trotzdem sein." Ich: "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?" Sie: "Wie denn, ich sitze doch im Auto." Ich: ???? Sie: "Und was machen die so beim TÜV?" Ich: "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle." Sie: "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?" Ich: "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen." Sie: "Und wenn nicht?" Ich: "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt." Sie: "Was denn?" Ich: "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV. Zweiter Akt Sie mit ihrem "Sven" in der Halle beim TÜV Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!" Scheibenwischer gehen an. Prüfer: "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei. Prüfer: "Licht bitte!" HUUUUUUP! Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*. Prüfer: "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?" Licht geht an. Prüfer: "Jetzt bitte Fernlicht!" Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe. Prüfer: "Fernlicht bitte!" Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an. Prüfer: "Das Fernlicht bitte!" Nebelleuchten und Fernlicht an. Prüfer: "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!" Scheibenwischer wieder an. Sie: "Tschuldigung!" Blinker links an. Prüfer: "Warnblinklicht!" Gebläse Stufe drei. Prüfer: "Warnblinker bitte!" Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von "Sven". Prüfer: "Bitte Fahrlicht einschalten!" Scheibenwischer an. Prüfer: "Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen. Prüfer: "Danke, jetzt rechts blinken!" Heckscheibenwischer an. Prüfer: "Bitte rechts blinken!" Rechter (!) Blinker an. Prüfer: "Danke, jetzt links!" Sie: "Was denn links?" Prüfer: "Blinken!" Rechter Blinker an. Prüfer: "Links bitte!" Sie: "Hab' ich doch!" Prüfer: "Andere Seite!" HUUUUP Prüfer: "Bitte links blinken!" Linker Blinker an. Prüfer: "Warnblinker bitte!" Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von "Sven". Prüfer: "Bitte Motorhaube auf!" Sie: "Bitte?" Prüfer: "Die Motorhaube bitte entriegeln." Sie: "Wie denn?" Prüfer: "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!" Tankdeckel schwenkt auf. Prüfer: "Den anderen!" Kofferraum wird entriegelt. Prüfer: "Den anderen, vorne im Fußraum!" Sie: "Aua, mein Fingernagel!" Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum. HUUUUP. Prüfer stößt sich den Kopf. Sie: "Tschuldigung!" Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür. Prüfer: "Bitte aussteigen!" Sie: "Aber ich hab' mich doch entschuldigt ...!" Prüfer: "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!" Prüfer schwingt sich in "Sven", startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster. Prüfer: "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!" Sie: "Bin ich schon fertig?" Prüfer: "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" Sie: "Wohin soll ich gehen?" Prüfer: "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" Sie: "Und mein Auto?" Prüfer: "Damit fahre ich in die andere Halle." Dritter Akt Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von "Sven" zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er "Sven" auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt "Sven" hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter "Sven". Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. Sie: "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" Prüfer: "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!" Sie: "Aber das sieht gefährlich aus." Prüfer: "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!" Sie: "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?" Prüfer: "Ich mache nur meinen Job." Sie: "Ich bleibe!" Prüfer: "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." Sie: "Seien Sie vorsichtig!" Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird "Sven" wieder auf die eigenen Räder gestellt. Prüfer: "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU." Sie: "Wohin?" Prüfer: "Zur ASU!" Sie: "Links?" Prüfer: "Nein, rechts herum bitte!" Sie: "Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in "Sven" ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück geht der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück ist das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt "Sven" an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen ist, hupt Sie kurz, läßt das Beifahrerfenster herunter und fragt den Prüfer: Sie: "Wohin noch mal? Links?" Prüfer: "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie." Vierter Akt Auf dem weitern Weg schaft Sie es tatsächlich nur noch einmal sich zu verfahren (sie landet erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. Prüfer: "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!" Vollgas im Leerlauf. Prüfer: "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" Prüfer schreit gegen "Sven" im roten Drehzahlbereich an. Sie: "WAS?" Prüfer: "S-T-A-N-D-G-A-S!" "Sven" beruhigt sich wieder. Prüfer: "So, bitte vorfahren, Motor anlassen" Sie: "Wieso, der Motor ist doch an?!?" Prüfer: "Fahren Sie bitte vor ...!" Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt "Sven" sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. Prüfer: "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" Sie: "Tschuldigung ..." Nachdem "Sven" sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und "Sven" bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt. "Sven" fährt derweil wieder durch die Lande, am Steuer meine Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

VW Käfer Renault 5 Alpine Renault 5 Alpine Turbo 1. Saab 900 i 16V, 5türig Nicht viel, aber alle mit Geduld und Liebe bis zum Schrottplatz gefahren. aktuell Saab 900 i 16V 3türig

Falls das Thema noch aktuell sein sollte: Mein '92er CC hat eine spanische Geburtsurkunde (seinerzeit zugelassen auf "Porsche Espania S.A.). Beim Umschreiben auf deutsche Papiere habe ich bei meiner Zulassungsstelle nachgefragt ob ich denn die Originalpapiere behalten könne. Antwort: Wir bewahren die ein halbes Jahr auf, dann gehen sie in die Vernichtung. Ich habe mir die Originalpapiere vor ein paar Tagen zurückgeholt. ;-) Vielleicht hilfts ja dem einen oder anderen. Viele Grüße Mathias http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=72464

Danke für die nette Begrüßung Das mit dem Stammtisch ist ne gute Idee, ich werde bestimmt mal erscheinen. Viele Grüße Mathias

... das ich mich hier mal vorstelle: Mathias, aus Hamburg. Seit 1991 Saabfahrer – infiziert seinerzeit durch einen guten Freund. Mein erster Saab war ein als Neufahrzeug in 1991 gekaufter 900i 16V, der mich bis zum Herbst 2010 treu begleitete. Es stand damals die Entscheidung an ein familientaugliches Gefährt anzuschaffen. Ein Renault 5 Alpine Turbo ist nicht wirklich geeignet. In die nähere Auswahl kam damals ein Chrysler Voyager, ein Citroen XM und eben ein Saab. Nach einigen Runden auf der Nordschleife des Nürburgring war ich schon recht angetan und die Hilfe eines weiteren Freundes tat ihr Übriges. Er war Fuhrparkleiter und hatte beste Kontakte zu Scania/Saab. Das machte dann fröhliche 20% Rabatt auf den Listenpreis – und die Entscheidung war somit gefallen. Eines schönen Tages war es dann soweit und ich konnte mein Auto in Halstenbek bei Hamburg abholen. Scarabäus-Grün, 5-türig, mit elektrischem Schiebedach. Bei der 1000er Inspektion wurde dann auch der Heckspoiler montiert. Der nächste Weg führte mich dann in die Verkaufsräume eines weiteren Freundes und ich ließ mir ein Grundig-Radio Design by Porsche installieren, inkl. vier Lautsprechern von Sony. Ich war hellbegeistert von meinem schönen, neuen Auto. Jedoch eins war mit klar: nie wieder ein Schiebedach! Egal in welche Richtung man fährt, die Sonne blendet immer und scheint zwischen Augenbraue und Sonnenbrille in die Pupille. Nach 10 Monaten dann der erste Treffer: Ein Honda Civic fuhr mit ca. 80 km/h ungebremst auf den stehenden Saab auf. Der Saab schüttelte sich ein wenig. Äußerlich tat dem Saab nur der hintere rechte Kotflügel weh. Bei Betrachtung in der Werkstatt stelle sich heraus das der Unterboden verzogen war und das Auto auf die Richtbank musste. Schadensumme ca. 16.000 DM, mit allem Drum und Dran. Der Civic jedoch war Totalschaden: Bis zur Frontscheibe eingedrückt und der Motor zwischen den Vordersitzen. Personenschaden gabs glücklicherweise keinen. Dann eines Tages: Ich stand auf einem Parkplatz und wollte zurücksetzen – KNACKS ! Das Traggelenk vorne links hatte sich verabschiedet. Gleiches sollte mir einige Jahre Später noch mal passieren im Parkhaus von Saturn, 2 Tage vor Weinachten. Ein Abschleppunternehmen zu finden das ein geeignetes Fahrzeug hat um einen havarierten PKW aus so einer Lage zu befreien war gar nicht so einfach. Der Saab kam in die Werkstatt und das Weihnachtsgeschenk der dortigen Mechaniker war das das Auto einen (!) Tag später wieder autobahntauglich war. Schließlich wollte ich am 2. Feiertag nach Köln. Die ersten Lebensjahre verbrachte der Saab in einer Tiefgarage und von Rost war weit und breit nichts zu sehen. Erst nach einem Umzug gabs einen Freiluftparkplatz, mit den zwangsläufigen Folgen: Unterkanten der Türen und Motorhaube an den Falzen der Aufnahmepunkten der Verriegelung. Vom Dachhimmel gar nicht zu reden. Nachdem ich im Sommer 2010 dann entschloss das Auto zu renovieren: Volltreffer! Der Hintermann hatte den Bremspunkt verpasst und schob mich auf das vor mir stehende Auto auf. Totalschaden. Es folgten zwei Monate in der Diaspora in Form eines Toyota RAV4. Ich fand ein „neues“ Auto: Diesmal Embassy-Blue und dreitürig. Baujahr 92, mit Klimaanlage und da er aus Südspanien komplett rostfrei, mit 188.000 km Laufleistung. Ein paar Kleinigkeiten wurden nach der Anschaffung investiert: Getriebe komplett aus dem havariertem Auto umgesetzt (bei der Gelegenheit wurde natürlich auch eine neue Kupplung verbaut), Unterbodenschutz und Hohlraumversiegelung und noch so ein bisschen hier und da. Insgesamt wurde in etwa nochmals der Kaufpreis fällig. Und zum ersten mal habe ich ein Auto das einen Namen hat. Als der erste Schnee fiel bildete sich an der Stelle auf dem Dach wo die Innenraumbeleuchtung ist immer wieder eine schneefreie Stelle, die Assoziation zu einem Blasloch lag nahe und bei der Farbe war der Name klar: Blauwal. So, das soll als erstes reichen. Mit meinen Fragen werde ich euch noch genug löchern, denn ich habe mit dem Auto noch so einiges vor. Viele Grüße Mathias