... "zu faul zum aufstehen .. " *Autsch* :biggrin :biggrin :biggrin

ach ich find den albaner-tuerken witz garnich so schlimm. is doch nur nen witz, und da kann man doch viele laender einsetzen. zum thema politisch korrekt. seht euch mal an was sich die englischen schmierblaetter zum papst-thema rausnehmen...

Zitate (hoffe die hatten wir noch nicht)

 

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht

unterbrechen.

(Enriyeu Castaldo)

 

 

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu

integrieren.

(Bukowski)

 

 

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei

Wünschen.

(Mario Adorf)

 

 

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich

aus.

Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

(Samuel Beckett)

 

 

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher

sein können, dass es ihre sind.

(Aristoteles)

 

 

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie

es

selbst tut.

(Humphrey Bogart)

 

 

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

(Maurice Chevalier)

 

 

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn

Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie

zusammen auftreten.

(Johannes Cotta)

 

 

Es gibt drei Arten von Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

(Rainer Werner Fassbinder)

 

 

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich

würde keinen haben wollen.

(W.C. Fields)

 

 

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der

weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet:

„Was will eine Frau eigentlich?“

(Sigmund Freud)

 

 

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein

Soldat sein Maschinengewehr putzt.

(Bob Hope)

 

 

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:

Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

(Irisches Sprichwort)

 

 

Womit verhüten Emanzen?

Mit dem Gesicht.

(Oskar Lafontaine)

 

 

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen

haben.

(Jacques Marchand)

 

 

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.

(Menander)

 

 

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

(John Milton)

 

 

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht

haben, als er das Weib erschuf.

(Thomas Niederreuther)

 

 

Frauen: Austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.

(Marcel Proust)

 

 

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie

es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

(Helen Rowland)

 

 

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar,

doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

(Saki)

 

 

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und

kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom

Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

(Arthur Schoppenhauer)

 

 

Frauen sind wie Übersetzungen:

Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön.

(George Bernard Shaw)

 

 

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe

des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann.

(George Bernard Shaw)

 

 

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis

sie ihn hat.

(Jacque Tati)

 

 

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von

allen Seiten.

(Anton Tschechow)

 

 

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt,

was ihr noch wichtiger ist als Sex.

(Esther Vilar)

 

 

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und

sich auszieht.

(Voltaire)

 

 

Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von

Subjekt

und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.

(Otto Weininger, Schüler Schopenhauers)

 

 

Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen

gefällt‘s.

(Sean Connery, 1993)

 

 

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest

entschlossen, es zu bekommen.

(Peter Ustinov, 1993)

 

 

Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht

erst zu heiraten.

(Sylvester Stallone, 1992)

 

 

Warum wollen die Frauen denn unbedingt so sein wie die Männer und

tragen dann trotzdem hohe Absätze und Schmuck?

(Hans-Joachim Kulenkampff, 1992)

 

 

Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden

sie ohnehin nicht.

(Jack Nicholson, 1993)

 

 

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine

Ex-Frau.

(Jack Nicholson, 1993)

 

Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als

ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur

Komplimente

hören will.

(John McEnroe, 1993)

 

 

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet.

Es

genügt ihnen einer, der viel verdient.

(aus der Zeitschrift „Werben und Verkaufen“)

 

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Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und

werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich

aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort abgekommen bereiten sie sich auf

die

Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und

einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester

natürlich, was sich gehört und sagt:

„Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.“ Gerade hat der

Priester den Reisverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,

da tönt es aus dem Bett: „Vater, mir ist kalt.“ Der Priester befreit sich

aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie

über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack

und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist

zu hören: „Vater, mir ist noch immer kalt.“

Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine

weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat

er seine Augen geschlossen, da sagt sie: „Vater, mir ist ja soooooooo

kalt.“

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: „Schwester, ich

habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand

wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!“ Er grinst

schelmisch und fügt hinzu: „Wir können doch einfach so tun, als wären wir

verheiratet.“ Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: „Oh ja.

Das wäre schön.“

Darauf brüllt der Priester: „Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine

scheiß Decke selbst.“

Doch, die Zitate hatten wir schon, weiß jetzt nicht mehr wo in diesem gigantischen Threat, aber wir hatten sie schon. Den Witz hatten wir in einer Variante (mit Normalsterblichen statt Geistlichen). Na ja, doppelt gemoppelt hält besser

Bei uns wird nach 5 Verfahren gearbeitet !

 

 

1. Montags:

Nach der sächsischen Heidekraut-Methode:

Heide graut mir vor der Arbeit !

 

2. Dienstags:

Nach der Katzen-Methode:

Die Pfoten auf den Tisch und auf die Mäuse warten !

 

3. Mittwochs:

Nach der Elektriker-Methode:

Ohne Spannung zur Arbeit.

Widerstand leisten.

Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden !

 

4. Donnerstag:

Nach der Robinson-Methode:

Warten bis Freitag kommt !

 

5. Freitags:

Nach der Bassuff-Methode:

Bass uff, dass de den Feierabend nett verpasst !

Fundstück aus dem Netz:

 

DAS MITTELSPURSCHLEICHER-SPIEL!

 

Die Regeln sind einfach:

 

1.) Spielvoraussetzungen:

================

mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht, trockene

Fahrbahn.

Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.

Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.

 

2.) Spielstart:

=========

Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf ca.

150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.

Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher auflaufen.

Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".

 

3.) Spielbereitschaft testen:

==================

Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der

Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung des

gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf die

Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe oder

sonstige Obszönitäten.

Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht auf

die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.

Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es

losgehen.

 

4.) Überhol den Schleich:

=======================

Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen Vorschriften

auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch kein nachkommender

Verkehr behindert werden.

Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand zum

überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die mittlere

und schließlich auf die rechte Spur.

 

5.) Neck den Schleich:

=====================

Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und zwar

solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier fährt

man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur vorbeigeschlichen

kommt.

Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,

wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen. Hierbei ist natürlich

die STVO strikt einzuhalten!

 

6.) Spielende:

==========

a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser

innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.

 

b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur

wechselt um von der Autobahn abzufahren.

 

c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist den

Schleich auf die rechte Spur zu nerven.

 

Viel Spass

na super.. das wird wohl kaum realisierbar sein :(

...ich spiele die Variante immer mit »Rauswürfeln«...

by the way: ist der download eurer Festplatten hier bald beendet - ist ja teilweise grottenaltes Zeugs dabei (Frankenfeld und Erhard lassen grüßen!) Nix für ungut...

nö der funordner hier aufm server hat ca 9 GB an texten, bilder und ppt´s ... videos kommen extra

doch - wenn man wissentlich die ein oder andere Spielregel mißachtet bzw. großzügig auslegt

(weche sag ich nicht) :00000299

nö der funordner hier aufm server hat ca 9 GB an texten' date=' bilder und ppt´s ... videos kommen extra[/quote']

 

als her damit :00000299 videos am besten immer kurz vorm wochenende :icon_wink

doch - wenn man wissentlich die ein oder andere Spielregel mißachtet bzw. großzügig auslegt

(weche sag ich nicht) :00000299

 

ob die herren das in grün auch so sehen.. glaube ich nicht !

 

@sirakey

 

kein thema nur dann is bald mein "webspace" hier voll ;)

A woman was helping her husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to enter a password.

Something he will use to log on.

The husband was in a rather humorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife what he was keying in.

 

"P....E....N....I....S.."

 

His wife fell off her chair laughing when the computer replied:

 

**** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH ****

 

 

:00000021

:00000944

Kleine Mädchen lieben Kuscheltiere

 

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:

„Ich möchte gern ein Kaninchen.“

Der Zoohändler antwortet: „Möchtest Du dieses kleine süße

braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige,

flauschige, weiße Kaninchen?“

„Ich denke, das ist meiner Python egal ...“

Neues Verkehrszeichen...

Dumm gelaufen

 

....

.....

@c77 :

wow , das obere bild deines letzten beitrags ist echt der hammer :00000299

Jesus!!

Darth Vader

Das Bild ist echt der Hammer.

Hab ich mal in einer Powerpoint Präsentation gesehen...

also ich war auch echt überrascht, als C.G. da an meiner Wand auftauchte....

ja, bei mir auch Chiggi Baba. Hab wohl in Alternative-Dissen zuviele dieser depperten T-Shirts ertragen müssen. Aber in der Tat, am Anfang siehts auch aus wie Darth Vader.

Falls jetzt jemand nix sieht: JA; das ist wie bei diesen Wackelbilden Mitte der Neunziger, wo man immer drauf schielen musste als hätte einen ein Pferd in den Steiß getreten, und das mysteriöse Wunderbild sehen NUR AUSERWÄHLTE!

@C77

ich finde den letzten am besten "du bist zu hause und ich bin diene frau" uuahahahaha

hier hab ich auf ner hp eines ehemaligen schülers von mir ne menge dr sommer witze gelesen - zum totlachen!!

http://www.veleno-infernale.party.lu/index.php?page=319101&session=&

 

viel spaß beim lesen hihi

aeropappi

na dann macht doch mal die hier durch :)

fun_160.zip