und noch ein paar von bruno bozetto :lol: [url]http://www.piep001.de/PIEP001/Sites/Life.htm[/url] [url]http://www.piep001.de/PIEP001/Sites/European_Italy.htm[/url] [url]http://www.piep001.de/PIEP001/Sites/Adam.htm[/url]

Tip fürs Mittagessen [color=#0012ff][/color]

[b]34 sec[/b] Bei dauerte dae Film 34 sec. Bin jetzt auf der Suche noch einem Panda. Bei der Austattung. Ps . Gibt es das auch bei Saab ?

kommt auf den FAHRER an lacher lacher lacher :jump: lacher lacher lacher

Also das mit den Italienern und dem Kaffee fand ich ja echt süß :lol: Aber teilweise war der Clip doch ein wenig fies.

RRRAAAATSCH!!!!!!! lacher lacher lacher [url]http://selwerd.mrpw.nl:442/media/snowtowcar.wmv[/url] (Rechtemaustaste - Save Link to Disk usw. dann gehts)

den snow-tow-car kenn ich auch schon! der is heftig hrhr :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

brutal !!!!

auauau, in der dummheit nen totalschaden fabriziert... aber was ist denn da alles gebrochen? war das wirklich der komplette hinterwagen, der da an der öse hing? *wunder :monstereyeroll_lig::

Eines Tages geschah es, dass Herr Buhlmann aus B. ein Problem mit seinem Computer hatte und die PC- Hotline anrief. Er wurde mit Herrn Lemke aus G. verbunden. Herr L.: Hier Hotline, guten Tag. Herr B.: Guten Tag, mein Name ist Buhlmann. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer. Herr L.: Welches denn, Herr Buhlmann? Herr B.: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Herr L.: Welche denn? Herr B.: Die Änikei- Taste. Herr L.: Wofür brauchen Sie denn diese Taste? Herr B.: Das Programm verlangt diese Taste. Herr L.: Was ist das denn für ein Programm? Herr B.: Das kenn ich gar nicht, aber es will, dass ich die Änikei- Taste drücke. Ich habe schon die STRG- die Alt- und die Groß- Mach- Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Herr L.: Herr Buhlmann, was steht denn auf Ihrem Monitor? Herr B.: Eine Blumenvase. Herr L.: Nein, ich meine, lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! Herr B.:I Be Em Herr L.: Nein, Herr Buhlmann, was auf dem Schirm steht! Herr B.: Moment, der hängt an der Garderobe. Herr L.: Herr Buhlmann, ...!!! Herr B.: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, aber es steht nichts drauf. Herr L.: Herr Buhlmann, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen sie mir vor, was darauf geschrieben steht. Herr B.: Ach so, Sie meinen ...oh, Entschuldigung. Da steht: “Please press any key to continue”. Herr L.: Ach, Sie meinen die “Any- Key- Taste”! Ihr Computer meldet sich in Englisch. Herr B.: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur. Herr L.: Drücken Sie mal die ENTER- Taste. Herr B.: Jetzt geht´s. Das ist also die Änikei- Taste! Das können die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann? Herr L.: Sie müssen halt erstmal rausgehen. Herr B.: Gut, moment! Herr L.: Nein, Herr Buhlmann, bleiben Sie am Telefon, ich meine ..., Herr Buhlmann ...?? Hallo? Herr B.: Ja, da bin ich wieder, ich habe Sie im Flur kaum hören können. Herr L.: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich wollte doch nur, dass Sie das Fenster schliessen! Herr B.: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie... Herr L.: Herr Buhlmann? Herr B.: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zu machen? Herr L.: Nein, Herr Buhlmann! Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie doch nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen! Herr B.: Wenn Sie meinen ... Herr L.: Nein, halt, das war doch nur ein Scherz, Herr Buhlm ... Herr B.: Alles klar, ich habe ihn rausgezogen. Hallo? Hallo...., sind Sie noch dran???

Und wer von den beiden fährt einen Saab? 3 x dürfen wir raten ;)

Was ist das??? Brad Pitt hat einen kurzen, Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Madonna hat garkeinen und der Papst braucht seinen nicht mehr? . . . . Den Nachnamen :-D

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Annette, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Annette aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Annette aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir doch Deine Scheißdecke selbst Du blöde Kuh..." :arrow: die Moral von der Geschichte: Männer sind die sensibelsten, verständnisvollsten und liebsten Wesen auf dieser Welt..!

alle fiesen witze der schweizer beinhalten irgendwas mit österreich(ern) :joker: sind die österreicher etwa :schildi: die ostfriesen des südens?

@bibo: naja, eine gewisse Hassliebe besteht da schon, und seit dem uns die lieben Österreicher im Skifahren immer zu Grund und Boden fahren, müssen wir unser Ego halt andersweitig aufbauen :lol: Hier aber noch einer der Nationalitäts-neutral ist: Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tropfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hatte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: * * * Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an. * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino". * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen. * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar. * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die Gläubigen gedacht. * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primärlehrerin gemeint. * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tropfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof

[b]eldee was soll das den heißen[/b] Wie es kommt auf den Fahrer an :?: Was muss ich beachten ? ;)

;)

so wie es sein muß..... :biggrin:

Gut, das es von der Tochter kommt, sonst Chauvikasse! Gruß [u]Saabine[/u] [size=2]ergo Saab[/size]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weisst, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiss niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles. :lookaround:

Ein Mann fährt auf dem Weg nach Hause etwas schneller als erlaubt. Plötzlich bemerkt er hinter sich Blaulicht. Naja, den hänge ich doch locker ab, denkt der Mann und drückt den rechten Fuß etwas fester aufs Pedal. Sein Tacho zeigt 160, 180, 220, aber das Polizeiauto hält mit. "Na gut", denkt der Mann, "dann bin ich wohl geliefert," und fährt an die Seite. Aus dem Polizeiwagen steigt ein 1,90 Hüne aus,mit aufgekrempelten Ärmeln, und beugt sich ins Fahrerfenster hinein. "Okay," grollt er den Mann an. "Ich hatte heute einen verdammt beschissenen Tag und will nur nach Hause. Gib mir einen verdammt guten Grund, dann laß ich dich laufen." Der Mann überlegt blitzschnell. Dann sagt er: "Tut mir echt leid, aber meine Olle ist mit so einem Bullen durchgebrannt. Ich dachte schon, du wärst es und wolltest sie mir zurückbringen!" :lol: Nachts auf der Autobahn. Eine Polizeistreife hält einen Autofahrer an. "Ihr Rücklicht ist defekt!" Der Mann steigt aus, geht um das Auto und bricht schluchzend über dem Kofferraumdeckel zusammen. Der Polizist:"So schlimm, wie Sie sich anstellen, ist ein kaputtes Rücklicht nun auch wieder nicht." Sagt der Mann:"Wer spricht denn hier vom Rücklicht? Wo ist mein Wohnwagen?" :cry:

Hehe für den nächsten "Schwedenurlaub" ;)

lacher Da kommt ja ein Brüller nach dem Nächsten....MEHR :!: Oder geht das schwedische Alphabet nur bis I?

Hier der 2. Teil (sorry, für die Verspätung)

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