Also, letztens war ich zugegebener Weise etwas flott unterwegs...

Als mich der Polizeibeamte erst anhiel und dann später meine Fahrerlaubnis einbehalten wollte, sagte ich ihm das dass mit dem zu schnell doch wohl nicht sein könnte.

Darauf hin bat er mich einen Blick nach meinem Hund, den ich auf der Rückbank gesetzt hatte zu werfen...

 

 

Du fährst Audi?

Du fährst Audi?

 

da muß orca mal wieder nach einem marathon so sehr

mit einem alten griechen gehadert haben ( weil der damals nicht schon nach 20km zusammenbrach )

dass er ins falsche auto eingestiegen ist.

 

merkwürdig nur, dass er das bis heute nicht gemerkt hat............

Du fährst Audi?

 

Nöh, gestern so einen neuen Passat ansonsten letzte Zeit viel ÖPNV

 

da muß orca mal wieder nach einem marathon so sehr

mit einem alten griechen gehadert haben ( weil der damals nicht schon nach 20km zusammenbrach )

dass er ins falsche auto eingestiegen ist.

 

merkwürdig nur, dass er das bis heute nicht gemerkt hat............

 

War der Ford Köln Marathon, aber nen Auto gab´s für mich nicht

 

Grün ist in diesem Zusamenhang die Hoffung!

 

Den nächsten Lauf geht es zuerst einem öligen Berg hoch dann über eine Seufzerbrücke über die Burg des Königs der Tiere zur Burg in den Wolken.

Nach einem Besuch bei einem Drachen geht es durch das Tal der Nachtigallen runter um dann den Bittweg hoch zu laufen.

Wer es da bis da oben schafft bekommt nen Gläschen Champus!

Ins Ziel geht es dann nur noch bergab über eine vom Mond beschienene Wiese und an einer Aue von Rosen vorbei.

 

Wo sind wir

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.

Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.

Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"

Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"

 

Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"

Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"

Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.

Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

ich würd schon fast im Gefängniss stehen wenn ich so parkieren würde, die viel befahrene Strasse ist schon so schmal und da steht so ein Idiot halb auf der Strasse!

Gestern gesehen in Sissach am Bahnhof!

ein etwas anderer Führerscheintest

 

ein etwas anderer Führerscheintest... man beachte insbesondere Frage 17

Fuehrerscheintest.pdf

ein etwas anderer Führerscheintest... man beachte insbesondere Frage 17

:biggrin: :biggrin:

ein etwas anderer Führerscheintest... man beachte insbesondere Frage 17

 

war schon auf einen wirklichen Test vorbereitet:smile:

 

1 zu 0 für dich:biggrin::biggrin:

Den nächsten Lauf geht es zuerst einem öligen Berg hoch dann über eine Seufzerbrücke über die Burg des Königs der Tiere zur Burg in den Wolken.

Nach einem Besuch bei einem Drachen geht es durch das Tal der Nachtigallen runter um dann den Bittweg hoch zu laufen.

Wer es da bis da oben schafft bekommt nen Gläschen Champus!

Ins Ziel geht es dann nur noch bergab über eine vom Mond beschienene Wiese und an einer Aue von Rosen vorbei.

 

Wo sind wir

 

Ne harte Nuss:smile: Behaupte einfach mal Aachen:biggrin:

 

oder Troisdorf 09-11-08?

 

Habe es probiert (duckschleichweg)

 

Ne harte Nuss:smile: Behaupte einfach mal Aachen:biggrin: AHHHH Troisdorf?????

Nöh, ist aber nicht weit weg (von Troisdorf)

Denk mal an Schneewittchen!

Wenn ich mehr sage wird´s zu einfach.

Ohhh, bist du fies!!!!!!!!!!

Sieben Zwerge

Sieben ...

...

Siebengebirge:biggrin:???

TUNER UNSER

 

 

Der du stehst auf breiten Reifen,

geheiligt werden deine PS,

dein Anzug komme,

deine Reifen qualmen,

wie hier auch überall.

Unser tägliches Rennen gib uns heute,

und vergib uns unsere Burnouts,

wie auch wir vergeben unsere

Umweltverschmutzung,.

Und führe uns nicht in die Radarfalle,

sondern erlöse uns von den Bullen,

denn dein ist die Straße,

die Kraft

und die Schnelligkeit,

in Ewigkeit

 

VOLLGAS!!!!!!!!!!!

Siebengebirge:biggrin:???

Passt!

 

 

Start, Kleiner Ölberg (331 m ü.NN) großer Ölberg (459 m ü.NN)

 

Km 3,5 - 5,8 Erdmannshütte, Wasserfall, Seufzerbrücke

 

Km 5,8 - 9,8 Lohrberg (432 m ü.NN)

 

KM 9,8 - 10,5 Löwenburg (455 m ü.NN)

 

KM 10,5 bis 14,5 Jungfernhardt, Milchhäuschen

 

KM 14,5 - 16,1 Wolkenburg (324 m ü.NN), Drachenfels (321 m ü.NN)

 

KM 16,1 - 18,0 Drachenschloß, Nachtigallental

 

KM 18,0 - 20,9 Petersberg (331 m ü.NN) "Bittweg" - der Name ist Programm!KM 20,9 - 26,0 Mondscheinwiese, Rosenau, Gut Buschhof, Ziel

 

Martin

Farbenblind?

 

kein wirklicher Witz, aber mal ganz nett für zwischendurch:

 

hier gibt es Farben auf die Augen...

Was ist Ziel und Zweck der Übung?

 

Was ist Ziel und Zweck der Übung?

Hängt die Erklärung auf Alpha Centauri aus oder stelle ich mich dusselig an?

Ersteres kommt schon mal vor...

Martin

Falls der folgende Witz schon bekannt ist oder schon mal hier gepostet wurde: Sorry, bin fast nie in dem Thread hier..

 

 

 

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

 

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

 

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und es schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

Was ist Ziel und Zweck der Übung?

Hängt die Erklärung auf Alpha Centauri aus oder stelle ich mich dusselig an?

Ersteres kommt schon mal vor...

Martin

 

Farben exakt nebeneinander setzen. Nur bei Tageslicht zu empfehlen:biggrin:

 

Erste Reihe 3 Fehler, um diese Uhrzeit kein Wunder:tongue:

 

Aber interessant:smile:

Erste Reihe 3 Fehler, um diese Uhrzeit kein Wunder:tongue:

 

ihr sollt alle Nachts schlafen, und nicht vor dem PC sitzen

Was ist Ziel und Zweck der Übung?

 

Zu zeigen, daß der Mensch zwar supergut Farbunterschiede sehen kann, diese aber qualitativ einzuordnen für einen ungeübten fast unmöglich ist.

Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt wieder raus, ist sein Pony weg.

Reitet ein Cowboy zum Friseur. Kommt wieder raus, ist sein Pony weg.

 

Was ist ein Cowboy ohne Pony?

 

Sattelschlepper

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)

 

 

1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüssen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
   
2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heissen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
   
3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
   
4. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
   
5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann Vollbremse. Und kurz danach zum stehen kommen.
   
6. Nun, wir stehen hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
   
7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.
   
8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
   
9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
   
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
    
11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fussgänger zielen.
    
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
    
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüsst: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
    

20 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde

 

1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
   
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
   
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
   
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt
   
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden "Auto 95" oder "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
   
6. Die Firma "Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
   
7. Die Warnlampen für öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
   
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
   
9. Wir dürften alle nur noch "Microsoft-Benzin" tanken.
   
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
    
11. Der Airbag würde bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
    
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
    
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
    
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
    
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hdtte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und vier Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Engium Pro"-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
    
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
    
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
    
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
    
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfdhig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
    
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.
    

Duckschleichweg:tongue: