Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

 

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'

'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.

 

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

 

Instead of giving an answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

 

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

 

1. No one but their creator understands their internal logic;

 

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

 

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

 

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

 

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

 

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

 

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

 

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

 

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer,

you could have gotten a better model.

 

 

 

The women won.

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

 

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'

'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.

 

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

 

Instead of giving an answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether computer should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.

 

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the feminine gender ('la computadora'), because:

 

1. No one but their creator understands their internal logic;

 

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

 

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval; and

 

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

 

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ('el computador'), because:

 

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

 

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

 

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

 

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer,

you could have gotten a better model.

 

 

 

The women won.

 

 

 

Cooler Joke

Two overworked office workers are talking.

 

The woman says, “I can make the boss give me the day off.”

 

The man replies, “And how would you do that?”

 

The woman says, “Just wait and see.” She then hangs upside-down from the ceiling.

 

The boss comes in and says, “What are you doing?”

 

The woman replies, “I’m a light bulb.”

 

The boss then says, “You’ve been working so much that you’ve gone crazy. I think you need to take the day off.”

 

The man starts to follow her and the boss says, “Where are you going?”

 

The man says, “I’m going home, too. I can’t work in the dark.”

English for runaways

 

[Englisch für Fortgeschrittene]

 

The Head-Off-Taker der Hauptabnehmer CircleWhoHeSentenceOffice Kreiswehrersatzamt Equaly goes it loose. Gleich geht's los. The motive holies the middle! Der Zweck heiligt die Mittel! My dear Sir singing club! Mein lieber Herr Gesangsverein! Sleepontrain Schlafanzug Have you already my gostop overmeadowed? Hast du schon mein Gehalt überwiesen? In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress. Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus. take you in eight nimm dich in acht and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub to be heavy on wire schwer auf Draht sein Go-home-advice-corners Geheimratsecken Circle-run-together-break Kreislaufzusammenbruch

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um

sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn

ein.

 

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also

ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Englisch für Fortgeschrittene]

 

The Head-Off-Taker der Hauptabnehmer CircleWhoHeSentenceOffice Kreiswehrersatzamt Equaly goes it loose. Gleich geht's los. The motive holies the middle! Der Zweck heiligt die Mittel! My dear Sir singing club! Mein lieber Herr Gesangsverein! Sleepontrain Schlafanzug Have you already my gostop overmeadowed? Hast du schon mein Gehalt überwiesen? In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress. Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus. take you in eight nimm dich in acht and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub to be heavy on wire schwer auf Draht sein Go-home-advice-corners Geheimratsecken Circle-run-together-break Kreislaufzusammenbruch

 

Noch einige Ergänzungen meinerseits:

to have much wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte haben

That's yes under all pig! - Das ist ja unter aller Sau!

to have not all cups in the board - nicht alle Tassen im Schrank haben

Makes good! - Mach's gut!

I only understand railstation. - Ich verstehe nur Bahnhof.

But hello! - Aber hallo!

That have you so thought! - Das hast du dir so gedacht!

Us runs the water in the mouth together. - Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.

This makes you so fast nobody after. - Das macht dir so schnell keiner nach.

Give not so on! - Gib nicht so an!

[Englisch für Fortgeschrittene]

 

The Head-Off-Taker der Hauptabnehmer CircleWhoHeSentenceOffice Kreiswehrersatzamt Equaly goes it loose. Gleich geht's los. The motive holies the middle! Der Zweck heiligt die Mittel! My dear Sir singing club! Mein lieber Herr Gesangsverein! Sleepontrain Schlafanzug Have you already my gostop overmeadowed? Hast du schon mein Gehalt überwiesen? In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress. Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus. take you in eight nimm dich in acht and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub to be heavy on wire schwer auf Draht sein Go-home-advice-corners Geheimratsecken Circle-run-together-break Kreislaufzusammenbruch

 

Noch einige Ergänzungen meinerseits:

to have much wood before the cottage - viel Holz vor der Hütte haben

That's yes under all pig! - Das ist ja unter aller Sau!

to have not all cups in the board - nicht alle Tassen im Schrank haben

Makes good! - Mach's gut!

I only understand railstation. - Ich verstehe nur Bahnhof.

But hello! - Aber hallo!

That have you so thought! - Das hast du dir so gedacht!

Us runs the water in the mouth together. - Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.

This makes you so fast nobody after. - Das macht dir so schnell keiner nach.

Give not so on! - Gib nicht so an!

 

dann noch etwas pensylvainisch - deutsch

 

the cow is over the fens gejumpt

and hot me myne benz gerammt

then she hat de cabidge gefresse

and that was one of the niederträchtigste tricks that she has ever done

and that she will never do more

 

achja und allgegenwärtig:

 

sänk you for träffeling wiss deutsche bahn

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um

sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn

ein.

 

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also

ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

 

 

krass:biggrin:

dann noch etwas pensylvainisch - deutsch

 

the cow is over the fens gejumpt

and hot me myne benz gerammt

then she hat de cabidge gefresse

and that was one of the niederträchtigste tricks that she has ever done

and that she will never do more

 

achja und allgegenwärtig:

 

sänk you for träffeling wiss deutsche bahn

 

 

das muss ich mir merken (lachmichweg) :biggrin:

Liebe Mami,

 

es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hau-se weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn se-hen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles!

 

Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben ha-ben, in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, dass denen einmal Koks oder Heroin ausgeht.

 

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst kei-ne Angst zu haben, Mami! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber auf-passen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst!

 

 

Deine geliebte Tochter

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

°

PS: Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei

den Nachbarn! Wollte nur sagen, dass es

schlimmere Dinge im Leben gibt als das

Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!!!!

Der Golf und das Radkäppchen

 

 

 

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz, dort wohnte in einer klapprigen Rostlaube das Radkäppchen.

Radkäppchen versuchte gerade seit Stunden ein Paar Würste zu bruzzeln, aber sie wurden nicht gar.

"Mensch ist das vielleicht ein kühler Grill !", dachte sie, als es gerade an der Tür klopfte.

"Wer ist da?"

"Ich bin es, Kater Lysator."

"Oh Kater Lysator, komm rein."

"Tacho Radkäppchen, das ist Hei Zung, mein Hyundai. Sitz, Hei Zung!"

"Oh was für ein schöner Huny... ich kanns nicht richtig aussprechen, weil Datsun ein schwieriges Wort ist, was führt Dich zu mir, Kater Lysator?"

"Nun ich war gerade auf dem Überrollhügel und genoss den Blick, der sich über das Talbot, da höre ich etwas aufheulen. Stell Dir vor, es waren Toyoten!"

"Tja, nix is unmöglich."

"Zuerst dachte ich, schnell Ford,die tun was,als ich merkte, dass auch der böse Golf noch in der Nähe war. Pass also auf Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen!"

"Danke für den Tipo!"

"Gut, dann will ich mich mal wieder ins Geländewagen."

Als Kater Lysator weg war, bemerkte Radkäppchen, daß sie sehr fettige Haare hatte, das kam daher weil sie zu nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh schon längst mal frisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstrasse.

"Und dann müssen sie mir audie oben liegenden Locken wellen!"

Auf ihrem Weg dorthin kam sie an der Zylinderkopflichtung vorbei, wo sie ein Geräusch hörte: Kikeriki, kikeriki! Das war aber nur der Benzinhahn.

Oben auf der Wiese standen dreihundert Esel und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte mit den dreihundert Esel einen Kau-Vertrag und einmal im Monat gab es eine Abgrasuntersuchung.

Radkäppchen trank eine Tasse Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.

"Warum riecht ihr so komisch?"

"Wir waren gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, jetzt haben wir Kotflügel!"

In dem Drehmoment kam gerade der böse Golf Volvo-n der Seite.

"Hallogehn se doch mal her junges Käppchen, darf ich fragen wohin der Weg sie fiat?"

"Ich muss in die Waschstraße"

"Daihatsu aber einen langen Weg vor Dir. Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rochet"

"Nein danke, darauf muss ich immer nissan. Aber sag mal kenn ich dich nicht aus ner Zeitung? Na klar, aussen Spiegel!"

Der böse Golf wurde wütend: "Na du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an, ich werd dich nämlich in den Schnee ketten!"

Radkäppchen lachte nur. Denn es war Sommer und sie 31.

Da kam gerade Prinz Borgward zu Calibra vorbei auch bekannt als der rote Corsa.

Radkäppchen schrie: "Esso S" "Keine Angst, ich merz-eh-des aus!"

Der böse Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Träger des schwarzen Hosenträgergurtes.

Es kam zum Kampf. Dodge, Puch, Dodge, Dodge, Puch, Dodge, Dodge...

"Hau bloß ab" sagte der Corsa, "sonst schieß ich dich mit meinem G´wehr nieder, dann kannste im Himmel Reifen schnitzen!"

"Schon gut, hab verstanden: Nieder-G´wehr-Schnitz-Reifen"

"Du kannst von mir aus auch mal Straßen graben, aber peu Geot, lass das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu Dir mein Schatz: Soll ich dich nicht besser etwas tiefer legen?"

"Kommt nicht in Frage,Punto! Sei froh, wenn ich dir deinen Cadi llac! Ich mach doch hier nicht den Stoßfänger!"

"Ach Radkäppchen,nur ein Spritzer!"

"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"

"Hey,du wirst doch wohl nicht erwarten,daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir,ich habe den Vorsprung durch Technik."

"Woher kommst du überhaupt?"

"Aus Puff"

"Na,dann brauchste noch nicht mal meine Achsschenkel vermessen, weil ich sowieso geradeaus lauf"

"So ein Mist, schon wieder abgewürgt" sagte der rote Corsa, lief mit Radkäppchen weiter geradeaus und sie wurden glücklich wie Romeo und Alfa. Die Gäste zur Vermählung bestellte ein echter Hochzeits-Lada. Sie konnten sich jede Menge Chrom leisten und genossen ein Leben voller Lexus mit einer schneeweißen Ente.

Ente gut - Alles gut !

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"

Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"

Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"

Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Zwei Mäuse paaren sich. Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert: “Hoffentlich war das nicht alles für die Katz …”

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon.

Herr Schulze ist persönlich dran.

 

Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag."

 

Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..."

 

Schulze: "Jaaa..."

 

Kunde: "Es geht nicht."

 

Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?"

 

Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Wieso sollte es springen? Es fährt einfach nicht."

 

Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"

 

Kunde: "Wohin? Wohin sollte er laufen? Woran sieht man das?"

 

Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören.

Und aus dem Auspuff müßten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?"

 

Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?"

 

Schulze: "Hinten."

 

Kunde: "Also bitte!!!!!”

 

Schulze: “Ich meine ja auch hinten am Auto! Und nicht bei Ihnen hinten!”

 

Kunde: “Nee, da hinten sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."

 

Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloß und drehen sie ihn herum."

 

Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff...wo oder was ist das Zündschloß?"

 

Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?"

 

Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Geräusch?"

 

Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?"

 

Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist."

 

Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."

 

Kunde: “Eine Anzeige? Wieso krieg ich jetzt eine Anzeige? Ich hab doch nix gemacht!”

 

Schulze: “Ich meine doch nicht Sie, sondern die Anzeigen am Armaturenbrett!”

 

Kunde: "Was für ein Brett? Ich seh kein Brett!”

 

Schulze: “Die Anzeigen zwischen Scheibe und Lenkrad - da ist das Armaturenbrett!”

 

Kunde: “Oh je, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn?

Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"

 

Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos."

 

Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb.

Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1."

 

Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!"

 

Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."

 

Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."

 

Kunde: "Ah, ja hier. Das mit dem kleinen rechteckigen Männchen drauf, welches den Finger ins Ohr steckt?"

 

Schulze: “Das ist kein Männchen, das ist eine Zapfsäule!”

 

Kunde: “Ach, was sie nicht sagen! Und das Männchen meinen Sie?”

 

Schulze: "Ja, genau. Da ist ein Zeiger untendrunter. Was zeigt er an?"

 

Kunde: "Steht auf 0."

 

Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."

 

Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Euro für das Auto bezahlt.

Dafür haben Sie mir versprochen, daß alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt.

Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn."

 

Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...."

 

Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder?

Dauert die Montage sehr lange?"

 

Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht."

 

Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"

 

Schulze: "Sowas setzen wir voraus."

 

Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen?

Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt!

Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad,

da weiß ich wenigstens, daß es geht."

:biggrin:

Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug):

"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

[Englisch für Fortgeschrittene]

 

The Head-Off-Taker der Hauptabnehmer CircleWhoHeSentenceOffice Kreiswehrersatzamt Equaly goes it loose. Gleich geht's los. The motive holies the middle! Der Zweck heiligt die Mittel! My dear Sir singing club! Mein lieber Herr Gesangsverein! Sleepontrain Schlafanzug Have you already my gostop overmeadowed? Hast du schon mein Gehalt überwiesen? In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress. Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus. take you in eight nimm dich in acht and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub to be heavy on wire schwer auf Draht sein Go-home-advice-corners Geheimratsecken Circle-run-together-break Kreislaufzusammenbruch

It´s me a sausage Es ist mir Wurst

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In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen. A young female raised her hand and asked, "If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?"

"That's correct", responded the professor, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked, "Then why doesn't it taste sweet?"

After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class - and never returned.

However, as she was going out the door, the Professor's reply was classic...

Totally straight-faced he answered her question, "It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat."

 

enough for today:biggrin:

Very british........

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 EUR übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 EUR in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch.... (Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von 223,20 EUR

Frühling?

 

Drei Balladen

Heinz E.

 

1. Teil

 

Es war einmal ein altes Schloß

und Kunibert, so hieß der Boß.

Er hatte Mägde, hatte Knechte

und eine Frau - das war das Schlechte !

 

Ihr Mund war breit, ihr Hals war lang,

und es klang schrecklich, wenn sie sang.

Drum zielte er mit Korn und Kimme

und Wut auf sie - das war das Schlimme !

 

Es machte bumm ! - (natürlich lauter) -

dann fiel sie um ! - zum Himmel schaut er

und spricht, das Auge voll Gewässer:

"Vielleicht singt sie da oben besser ?!"