DIE SPARKASSE INFORMIERT Die Sparkasse hat ab dem 01.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomatin Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben,ohne Ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten: FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran. 2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld. 5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung. 6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab. FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN: 1. Fahren sie an den Bankautomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie die Fensterscheibe. 5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte. 6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel. 7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.. 8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können. 9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. 10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein. 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite. 12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein. 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 15. Entnehmen Sie Bargeld / Quittung. 16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie Ihr Geld auf. 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann das Geld verstauen. 18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel. 19. Fahren Sie zwei Meter vor. 20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte. 21. Leeren Sie wieder Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle. 22. Starten sie den abgewürgten Motor. 23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse. Viel Erfolg Ihre Sparkasse

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zu ihrem Gynäkologen: "Herr Doktor,Herr Doktor,meine Spirale ist im Arsch!" Darauf der Gynäkologe: "Nun, da gehört sie ja auch nicht...." :?

> Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. > Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. > Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. > Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare > Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". > Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt > also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. > Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. > Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". > > Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. > Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann > sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament > "Trytheotherol " fragt. > "Wie bitte", sagt die Apothekerin. > "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." > "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. > "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. > Hier steht: "Try the other hole."

Kommt ein älteres Pärchen zum Arzt. Herr Doktor, finden Sie es unästhetisch wenn wir, sie ist 76 und ich 78 Jahre, Sex miteinander haben? Aber nein, ganz im Gegenteil. Da ist absolut nichts gegen einzuwänden. Hm, könnten Sie uns dabei einmal zusehen? Der Arzt stutzt, überlegt, willigt dann aber doch gegen eine „Gebühr“ von 30€ ein. Nach „Vollzug“ sagt der Arzt: Also, das ist doch alles vollkommen normal – es ist absolut nichts einzuwänden. Die beiden zahlen die 30€, bedanken sich und ziehen von dannen. 3Tage später sind sie wieder da und das Spiel wiederholt sich. Nach dem 3ten mal sagt der Arzt: Sagen Sie mal was ist denn überhaupt los mit Ihnen? Sie erscheinen alle 3-4 Tage in meiner Praxis und bitten mich Ihnen beim Sex zuzusehen, an dem absolut nichts zu beanstanden ist? Sehen Sie Herr Doktor, das ist so: ich bin verheiratet, zu mir können wir nicht – sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Im Hilton zahlen wir 180€, im Holiday In 160€ und im Parkhotel 175€. Bei Ihnen nur 10€ Praxisgebühr und 30€ für die „Behandlung“ und davon bekommen wir noch die Hälfte von der AOK ...

> Dem grasseste schnewittchen-geschichte der welt.... > > > is grass > > > > Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte > > Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: > > Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste > > Tuss in Land? > > > > Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem > > Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. > > > > Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem > > Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat > > gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, > > Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus > > Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse > > Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. > > > > An abend sin dem siebn krasse Swerge > > gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: > > Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma > > wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem > > Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben > > kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. > Da > > kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass > > genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot > > umgefallt, isch schwör! > > > > Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern > > Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin > > wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat > > korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt

SOAP lacher lacher lacher

Wie kastriert man einen Kühlschrank?? :?: Türe öffnen und Eier herausnehmen... :bad:

Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert und an McLaren verkauft.....

... irgendwann, irgendwo in den unendlichen weiten des www gefunden... Von römischen Streitwagen und dem Space Shuttle... "Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8.5 Zoll. Dies ist auch die Spurbreite hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine außerordentlich krumme Zahl. Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der´USA wurden von englischen Auswanderern gebaut. Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite. Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten. Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Straßen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten. Wer hatte diese Straßen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstrassen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und sind immer noch in Gebrauch. Und die Furchen in den Straßen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im Römischen Reich gleich waren in punkto Radabstand. Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8.5 Zoll ist abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen. Spezifikation und Bürokratie sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden. Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage. Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle´ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt. Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander. So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite des Hintern eines Pferdes."

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark - Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun könnte." _______________________________________________________________________ Angeberische Liebhaber: Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf". _______________________________________________________________________ Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." _______________________________________________________________________ Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen." _______________________________________________________________________ Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! _______________________________________________________________________ Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." _______________________________________________________________________ Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga." flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden Stimme. "Ich...Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf." "Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."

Jetzt wo die Badesaison wieder anfängt...

Dialog in einem Bett irgendwo: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heiße Dietmar!" "Ich auch..." (Scheiße....!) --------------------------------------------------------------------------- Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." (Vielleicht vorher noch mal duschen?) --------------------------------------------------------------------------- "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." (Waschen hat noch nie geschadet) --------------------------------------------------------------------------- Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund) --------------------------------------------------------------------------- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." (dumm gelaufen...) --------------------------------------------------------------------------- Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Mal ein paar beleidigungen falls sie gebraucht werden: :lol: 1. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen. 2. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen. 3.Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub. 4. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an! 5.Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend. 6. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen. 7.Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann? 8.Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand. 9. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein. 10. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen. 11.Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen! 12.Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch? 13.Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden. 14.Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt? 15. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle? 16.Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? 17. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen. 18. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie? 19. Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille. 20. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. 21. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen? 22.Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie. 23.Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur? 24. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden. 25. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen. 26. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß. 27.Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? 28. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach. 29.Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd? 30. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super. 31.Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten. 32. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr? 33.Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein. 34.Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen. 35.Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind! 36. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten. 37.Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund. 38.Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen. 39.Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten. 40. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen? 41.Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,Elbe, Donau

Ausländerfeindlichkeit ...

[b]Ein harter Tag.[/b] Ich grüsse Euch!:D:

:)

Frage: Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Antwort: 216 Einen, der die Glühbrine auswechselt und in einem beliebigen Brett postet, daß sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht in dieses Brett gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde 2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht. 6 die sich darüber aufregen, daß die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeitlang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann) 3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ sehen 8 die sie sich darüber aufregen, daß einige das viel zu positiv sehen 1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl der Antworten 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist 1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bißchen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte 17 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten 2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird

@ MOK 24: Not bad, Mok 24! Tönt sehr nach Demokratie... Gruss ins Ruhrgebiet

Thema: Physikprüfung An alle missverstandenen Genies ……………. Denn die Hoffnung bleibt! Es war einmal in Kopenhagen. – Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: „Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.“ Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.“ Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den rüfer dermaßen, das der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne gebeugt, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt: „Erstens könnte man das Barometer mit hinauf zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über die Dachkante fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann dann mit der Formel H= 0,5g x t im Quadrat errechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!“ „Zweitens, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrichten und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.“ „Drittens, wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollen, können Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).“ „Oder viertens, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein dort hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zu addieren.“ „Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen um den Luftdruck am Boden und auf dem Dach des Wolkenkratzers zu messen und den Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.“ „Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: „Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen diesen hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Gebäudes.“ Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann …

"Hello?" "Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?" "No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank." "Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now" Brief Pause... "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway." "Okay Daddy, just a minute." A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "I did it Daddy." "And what happened honey?" he asked. "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!! What about your Uncle Frank?" "He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead" ***Long Pause*** ***Longer Pause*** Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"

prruuussstttt :mexico: :mindmunch: :tina:

Der hier ist schon älter, wird aber immer wieder gern genommen : Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. :D :D :D

Liebe Andrea*, *(Name geändert) ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen Dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß – gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich! Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

Alt, aber immer noch wahr und gut: Microsoft hat jetzt auch echtes Multitasking, es kann gleicheitig booten und abstürzen Es kann alles mit 32 bit (mit 32 Bit glaube ich auch, alles zu können)

> Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen > gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins > Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen. > > Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren > Sohnemännern zu prahlen. > > Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt, > und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem > Freund gar gratis ein Haus schenkte!" > > Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein > Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige > Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem > Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten > Mercedes schenkte!" > > Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: > "Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache > dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein > ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!" > > Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen > und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns > soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" > > Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn > ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die > anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem > er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, > aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die > letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein > Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertschriftendepot!!!"