Daniel, die 100 schaffst Du nicht

 

"Wachet, stehet im Glauben, seid männlich und seid stark!" Korinther, Kap. 16, Vers 13

der ministrant informiert

 

... und dann die barrierefreie Übermittlung von "Mietsen in Strapzen" (himmel, wie ich diesen orthographischen Fehltritt vergöttere....)....

ich habe es ja immer gewußt: in der schweiz da leben keine wahren christen sondern nur ketzer; langsam mache ich mir gedanken um dein seelenheil! siehe:

1. Korinther

 

10,14 Darum, meine Liebsten, fliehet von dem Götzendienst!

1. Korinther

10,14 Darum, meine Liebsten, fliehet von dem Götzendienst!

 

Auch wenn der Götze aus feinster Schweizer Schokolade gefertig ist?

der ministrant informiert

 

okay - wer die 4k macht, wird für eine Woche gesperrt

Sprüche

 

15,31 Das Ohr, das da hört die Strafe des Lebens, wird unter den Weisen wohnen.

"Wachet, stehet im Glauben, seid männlich und seid stark!" Korinther, Kap. 16, Vers 13

 

Aber Hochwürden:biggrin: wie sollen deine Schäflein dir nach diesem Spruch glauben schenken.

 

Wahrlich wahrlich wahrlich. The Mind is strong, but the Flesh is weak:smile:

Aber Hochwürden:biggrin: wie sollen deine Schäflein dir nach diesem Spruch glauben schenken.

 

Wahrlich wahrlich wahrlich. The Mind is strong, but the Flesh is weak:smile:

 

Heee.....was kann ich dafür, dass die Korinther dem Leben nicht abgeneigt waren?

 

Andererseits drängt sich in mir der Verdacht auf, dass Klingoninen eher Richtung eindeutige Seite der Zweideutigkeit tendieren..

 

Sprüche

 

 

15,31 Das Ohr, das da hört die Strafe des Lebens, wird unter den Weisen wohnen.

 

"Wer ist der, der den Ratschluss verdunkelt mit Worten ohne Verstand?" Hiob, Kap. 38, Vers 2

der ministrant fragt an

 

Das stimmt. Ein paar Studierende haben mal eine "Forschungsreise" unternommen. Thema: Wo gibt es die besten Pommes frites? ... Und wer die Forschungsergebnisse gerne selbst nachfahren möchte, Reiseroute stelle ich gerne zur Verfügung.

vorschlag eines bibelfesten ministranten:

1. Korinther

 

16,4 So es aber wert ist, dass ich auch hinreise, sollen sie mit mir reisen.

 

 

... ist von uns aus ja nicht so weit

der ministrant äußert bedenken

 

Buh, nach 3x Pommes an einem Tag bräuchte ich 5 Konsumeinheiten von meinem Lieblingskaltgetränk.

Jesaja

 

5,11 Weh denen, die des Morgens früh auf sind, dess Saufens sich zu fleissigen, und sitzen bis in die Nacht, dass sie der Wein erhitzt,

 

oh oh, wie soll das nur enden mit euch - wenn ich es denn schaffe, mich heute noch bis ans ende vorzuarbeiten.

was sag ein belgischer ....

 

sagt jemand, der mir einem bein in belgien steht

 

maulwurf, wenn er auf kinder trifft?

 

"macht mal platz, kinder!"

Jesaja

 

5,11 Weh denen, die des Morgens früh auf sind, dess Saufens sich zu fleissigen, und sitzen bis in die Nacht, dass sie der Wein erhitzt,

 

oh oh, wie soll das nur enden mit euch - wenn ich es denn schaffe, mich heute noch bis ans ende vorzuarbeiten.

 

Die Schäfchen sind bei Dir in sicheren Händen! Ich widme mich deshalb ab sofort dem Apéro:biggrin:!

bildungslücke!

 

wasdennwasdennwasdenn

 

guckst du hier!

ok, wir stelln fest - Daniel und der Metzger haben die selbe Seite mit Bibel-Sprüchen-Online offen

Kurzwort für Aperitif:questionmark: Hochwürden genießt den (hüstel)

Kurzwort für Aperitif:questionmark: Hochwürden genießt den (hüstel)

 

früher tranken die hinterher immer den Messwein

 

das weiß ich von meinem papa, der war anfang der 30er messdiener - im gegensatz zu mir:biggrin:

ok, wir stelln fest - Daniel und der Metzger haben die selbe Seite mit Bibel-Sprüchen-Online offen

 

Brothers in sites....

 

Kurzwort für Aperitif:questionmark: Hochwürden genießt den (hüstel)

 

Nicht direkt ein Kurzwort, das ist der welsche (frankophone) Ausdruck für den Aperitif. Ich geniesse den natürlich nicht, sonder passe auf, dass meine Schäfchen nicht überborden...

natürlich, es ist die Last Deines Amtes, die Dich das hier alles zu lesen zwingt

achtung!

 

Die Schäfchen sind bei Dir in sicheren Händen! Ich widme mich deshalb ab sofort dem Apéro:biggrin:!

bedenke bittte, wenn du mir hier die hammelherde überläßt, daß mein früherers leben als klosterinternatsministrant schon länger hinter mir liegt, und ich mich nun eher anderen dingen zugewendet habe: das betrifft selbstverständlich auch schafe!

 

und was wäre ein schönes wiener würstchen, ohne saitling?

vom gelben Regen in die rote Traufe gekommen

natürlich, es ist die Last Deines Amtes, die Dich das hier alles zu lesen zwingt

 

Gott gibt die Nüsse, aber er beißt sie nicht auf....also bleibt es wieder an mir hängen!

und ich dachte immer...

 

... Ich widme mich deshalb ab sofort dem Apéro:biggrin:!

... das orangene zeug, was sich sehr fein mit prosecco vermählen läßt, heist "aperol".

Gott gibt die Nüsse, aber er beißt sie nicht auf....also bleibt es wieder an mir hängen!

 

da hast Du es mit mir, dem Weltretter gemein - keiner will den Job, aber irgendeiner muss ihn ja machen.

lieggleichuntermtischvorlachen:rofl:

Ein Mann möchte in die Kirche gehen.

Die Kirchtür ist verriegelt.

Enttäuscht dreht er um um sieht durch das Fenster den Pfarrer, wie er gerade mit seiner Haushälterin schläft.

Da klopft der Mann ans Fenster bis der Pfarrer das Fenster öffnet.

" Entschuldigung, sagt der Pfarrer, ich hatte gerade ein Nickerchen gemacht".

"Ja, sagte der Mann, ich habe es durch´s Nensterchen gesehen".

lieggleichuntermtischvorlachen:rofl:

 

dafür, dass Du unter dem Tisch liegst kommst Du aber noch recht gut an die Tastatur

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

 

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

Herzlichst

Ihr Bischof(f)