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*autsch* tut das weh *megalol* ------------------------ Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Dann der Mann: "Pool...? - Ist da 218 45 62?..." ------------------------ Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist DRECK-TEST: Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort. SPIELZEUG-TEST: Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken. LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST: Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen. ANZIEH-TEST Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust. FÜTTER-TEST Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. NACHT-TEST Bereite Dich folgendermaßen vor: 1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst 2. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. 3. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. 4. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. 5. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor 6. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang. Bleibe tapfer! GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch. AUTO-TEST: Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos. KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen) Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist. FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer) Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen. ABSCHLUSS-TEST Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.

jepp aber in weiss ??

solltest mal die blicke sehen wenn ich 900er grüße und dabei im japaner sitze :lol solange du nicht den foto zückst wenn du vorbeifährst *g*

sieht schick aus.. a bissl tiefer und das auto wirkt gleich ganz anders...

Auch von mir ein herzliches willkommen... auf was für einen saab hast denn ein auge geworfen?! grüsse aus franken...

was sieht denn an dem bitte schlecht aus??? ich find den geil ...

... aber hauptsache M-Spiegel :)

was haste denn erwartet?!

..... aber showcar *lol* (für "so macht mans nicht" wahrscheinlich)

super einbau der anlage würde ich sagen *kotz*

naja meine tips wären : - radlager - federn - stoßdämpfer - evtl auch der klimakompressor aber da sollen sich lieber die profis auslassen :)

dafür das er dir bei ca. 100 km/h hinten reingefahren ist und du anscheinend eine hollywoodreife schleuderfahrt hinter dir hast (wo zum glück nix passierte) sieht das auto aber noch sehr gut aus...

glückwunsch und viel spass damit :)

verrate es dir aber trotzdem *g* mein min wert war 7,5 und mein max. war einmal 15,5 :) aber das war eher die ausnahme.. es war halt mal frei ;) greetz in die schweiz

lass uns mal wissen was der herr vom tüv dazu meint.. denn eigentlich sind die dinger ja verboten...

das bringt das tolle 2 fast 2 furious ziwschen vom turbo :)

BOV = blow off ventil ???? fotos ?? :)

30 euro sind in der tat recht wenig :(

sieht schick aus.. :) viel spass damit...

noch schöner ists wenn in nem opel astra coupe auf den bremsen "saab" steht :)

@ 93tid das sind ja nur ca. min und max angaben... :)

willkommen hier im club und viel spass mit deinem saab...

hmm also irgendwie kam gestern garnix von dem unwetter hier an.. nur ein wenig regen aber das wars...

heute morgen... 6:00 uhr die frisur sitzt und ich im auto .. *g* fahr so gemütlich durchs kaff und auf einmal hoppelt mir n hase vors auto... hab grad noch ausweichen und bremsen können... aber dafür bin ich nun wach :)