wolef

Glaube das war eine gute Werbung da für!

Warum war?

Stammtisch 25.11.09 wer kommt?

Ja mach ich auch so natürlich zwei verschiedene Sätze !

Henker und Verurteilter Der Henker geht mit dem Delinquenten zur Todeszelle in strömenden Regen. Der Delinquent zum Henker: Scheißwetter! Der Henker: Was soll ich denn erst sagen. Ich muß den Weg auch wieder zurück.

Anhalterin Ein schwarzer LKW Fahrer nimmt ne junge Anhalterin mit. Nach 2 Stunden Fahrt sind sie am Ziel und er sagt zu Ihr: Sach mal, jetzt bist Du 2 Stunden mit mir mitgefahren. Ist da nicht ne kleine Nummer drin? Sie is nich ihr schwarzen habzt ja son langen hab ich gehört, aber ich würd Dir einen bl.......n. Er verdreht die Augen einen b.....n, einen blas.....n, daß kan ich auch selbst.....

Liebespaar Ein Liebespaar hatte gerade deftigen Sex im Park. Da sagt er zu ihr. Du, das war so geil, mir läuft es immer noch so eiskalt den Rücken runter. Du sagt sie, Du täuscht Dich, hinter Dir steht ein Spanner und dem tropft das Eis aus der Tüte.......

Neues Auto Ein Türke und ein Deutscher haben sich ein neues Auto gekauft. An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz. Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab. "Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" "Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

Schweinegrippe! Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

@bk-aero Bei mir hier gibt es nix ich habe selbst keine ! Und in meiner alten Heimat Lützel haben sie auch nix momentan!

@bk-aero Grüßen die denn?

Politik einfach erklären! Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll ********..." S-C-H-E-I-S-S-E

Oh ein Frauenversteher!

@ alter Schwede Danke dann hat sich das ja erledigt mit dem Wagen!

Danke für den Link! Der Hammer!

In den Ford Foren steht auch nicht viel!

Na was ist den hier los keine neuen Saabs im umkreis von Koblenz die Interesse haben?

9-3 Cabrio Schwarz stand am Bahnhof Montabaur WW-RA*** hier im Forum?

Ich war noch nie in der Schweiz zu Hause!:biggrin:

Aha die Forumsschreckenbande ist auch Aktiv!

In meinen Augen kommt die frage über diese Anteilnahme noch normal ist? In dem eigenen Umfeld bekommen sie es nicht mit (was ich sehr traurig finde) aber wenn einer in der Öffentlichkeit steht!

Die Hunsbuckler fahren alle wie die Sau! Auf der A61 bei Dir vor der Haustür war die Rennleitung schwer Aktiv

Wenn zwei Frauen Feiern 2 Frauen kommen spät abends ziemlich besoffen von ner Feier. Unterwegs müssen sie mal. Weit u. breit keine Toilette in Sicht nur ein Friedhof. Die beiden gehen hinter einen Grabstein u. verrichten ihr großes Geschäft. Dummerweise haben sie nichts zum abputzen dabei. Die eine nimmt ihren Slip u. wirft ihn danach weg. Die andere nimmt ne Kranzschleife u. putzt sich damit den Hintern. Nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner der Damen. Du sagt der eine, so gehts nicht weiter. Meine Alte kam spät in der Nacht ohne Slip nach Hause. Pah, sagt der andere, daß ist ja noch gar nichts. Meine Alte wachte heute Morgen auf, da hatte sie ne Kranzschleife im Gesäß das stand drauf: Deine Freunde von der Feuerwehr, wir werden dich nie vergessen.

Blondinen Witz Eine Blondine kommt in eine Frankfurter Privatbank u. wünscht sich einen Kredit über 5000 €uro. Der Sachbearbeiter fragt sie wofür sie den denn bräuche?. Sie: Ich flieg für ne Woche geschäftlich nach New York, da brauche ich 5000 €uro zusätzlich. Der Sachbearbeiter fragt sie nach Sicherheiten. Sie: Hier haben sie meinen Schlüssel von meinem Rollce Royce. Der steht draußen vor der Bank. Der Sachbearbeiter bedankt sich u. weist sogleich 5000 €uro auf das Konto der Blondine an ganz erfreut über soviel an Sicherheiten. Nach ne Woche ist die Blondine zurück u. zahlt die 5000 €uro zuzätzlich 26,65 €uro an Zinsen an die Bank zurück. Der Sachbearbeiter: Gnä Frau hatten Sie einen erfolgreichen Aufenthalt in New York. Ja sagte sie. Er: Aber sagen sie mal sie sind ja Multimillionärin wie unsere Recherche ergab, wozu brauchten Sie die 5000 €uro? Sie: Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen. Wo kann ich vollends sicher für einen Woche meinen Rolls unterstellen? Zum Preis von nur 26,65? Kennen Sie ne bessere Alternative?

Weisheit eines erfahrenen Menschen Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein. Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo. Tom schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen" Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".