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AC/DC mal auf dem IPOD löschen :-(( Die Kappe mit seinem Jaguar-Penis
AC/DC-Sänger Brian Johnson im Gespräch über Autos, seine Autobiografie und Achselbehaarung
Maurice Summen
Brian Johnson ist der Sänger der größten Rock'n'Roll-Band der Welt: AC/DC. Damit es ihm jenseits von Stadionshows und Medienrummel nicht langweilig wird, sammelt er Sportwagen und ist ein leidenschaftlicher Rennfahrer. Nun hat er mit "Rock auf der Überholspur" eine "Automobile Autobiographie" veröffentlicht. Am Tag nach dem AC/DC-Konzert im Olympiastadion trafen wir uns zum Gespräch über Nomadentum, Penis-Verlängerungen und Frauen am Steuer.
Herr Johnson, Sie schreiben, dass Sie der letzten Generation angehören, der das motorisierte Zeitalter noch nachhaltig seinen Stempel aufgedrückt hat.
Eine Generation, die den Geruch von Motorenöl für den Duft der Freiheit hält.
Wenn Sie die Evolution aufhalten könnten, würden Sie es tun?
Nein, auf keinen Fall. Niemand kann das wollen. Aber: Vieles in der Zukunft wird einfach fürchterlich sein. Denken Sie nur an die neuartigen, elektronischen Hybrid-Motoren, bei denen man mit einem Lautstärkeregler den Sound des Autos reguliert - weil er künstlich aus den Autolautsprechern kommt und nicht mehr vom Motorblock selbst. Man muss sich in Zukunft offenbar nur noch darum sorgen, besonders ruhig zu sein. Vor allem in der verfluchten Schweiz!
Früher sind die Menschen auf Pferden geritten. Können Sie eigentlich reiten, Herr Johnson?
Nein! Ich hab es mal versucht, aber ich mag diese Viecher nicht! Sie springen, sie werfen einen ab und am Ende beißen sie dich auch noch! Pferde sind nichts für mich. Pferde sind etwas für Soldaten!
Zwischen den unzähligen Autogeschichten gibt es in Ihrem Buch immer wieder Anekdoten aus dem wilden Rock'n'Roll-Leben mit ihrer früheren Band Geordie und natürlich AC/DC: also Sex mit Groupies, Drogenexzesse und der ganze Kram. Eine Geschichte hat mich wirklich schockiert, und zwar das Kapitel mit dem "Analintruder"! Die ist wirklich so passiert?
Das können sie mir glauben! Robbie McGraw, einer unserer Tontechniker - ein wirklich amüsanter Zeitgenosse, der auch schon mit Paul McCartney oder Phil Collins gearbeitet hat - schlich sich damals nachts heimlich in unseren Bus, während die komplette Crew sturzbetrunken Willkürlich suchte er sich ein Opfer der Crew aus und stecke ihm mit einem Ruck einen Finger in den Hintern. So wurde man urplötzlich aus dem Schlaf gerissen, und dieser Typ, verkleidet mit Umhang und stets maskiert, schrie dann triumphierend: "Da stehst du doch drauf, nicht wahr!?" Er konnte immer wieder entkommen! Teilweise war die Angst vor dem Analintruder in der Crew so groß, das sich keiner mehr traute, im Bus zu schlafen.
Und dann haben Sie ihn eines Tages detektivisch überführt?
Richtig! Bei einem Essen mit der Crew in einem Steakhouse in Texas brachte er diesen Satz, in genau dem Tonfall, und plötzlich war Stille im Saal - bevor alle auf ihn losstürmten. Ein großartiger Typ!
Wo wir schon im Genitalbereich sind: Mittlerweile ist es eine verbreitete These, dass Autos - gerade für die Besitzer von Luxuskarossen und Sportwagen, zu denen Sie ja auch gehören - in erster Linie eine Art Penisverlängerung darstellen. Dem stimmen Sie in Ihrem Buch auch zu.
Absolut! Darum geht es. Als ich zum ersten Mal einen erstklassig restaurierten 12-Zylinder Jaguar-XKE, Baujahr 1974, fuhr, dachte ich nur: Das hier ist kein Auto, das ist ein Penis! Mein Penis!!! Oder wenn du in einem Ferrari-599 durch die Gegend fährst: "Hallo Mädels, schaut mal her! Das ist er!!" Und je länger vorne die Schnauze des Autos ist, desto größer sieht er aus . Wobei es auch wirklich gefährlich ist! Denn je länger der Sportwagen gebaut ist, desto schwerer ist er zu fahren . Je länger ich drüber nachdenken: Ja, auf jeden Fall! Es geht um Penisverlängerung!
Dabei darf man natürlich nicht vergessen, dass auch Frauen Autos fahren. Was denken Sie über das Vorurteil, dass Frauen schlechter Auto fahren, als Männer?
Das ist natürlich ein heikles Thema. Da muss man aufpassen, was man sagt. Im Ernst: Meine Frau fährt auch Rennwagen. Aber es gab nur eine Frau, die mich jemals bei einem Rennen geschlagen hat: Divina Galicia. Eine großartige Rennfahrerin. Wirklich sehr außergewöhnlich .
Es gibt erstaunlich viele Rock'n'Roll-Songs über Frauen, aber genauso viele über Autos. Sie schreiben, das sei vermutlich so, weil beides so teuer sei!
Ich wurde geschieden! Und das war wirklich sehr teuer! Nein, im Ernst: Bei Autos geht es um die Gesamterfahrung! Natürlich gibt es Leute, die sehen so ein Auto nur als Transportmittel. Schauen Sie auf der Autobahn neben sich: Da sitzen Typen in ihrem Opel und wollen damit einfach nur zur Arbeit fahren. Aber in ihren Träumen sitzen die auch in einem Sportwagen und fahren durch die wunderbaren Landstriche dieser Erde. Niemand will ernsthaft im Berufsverkehr in einem Stau stecken!
Sie scheinen besessen zu sein vom Unterwegssein. Würden Sie sich als modernen Nomaden bezeichnen?
Oh nein! Ich bin wirklich kein Nomade! Aber gerade ist es natürlich extrem: Ich bin seit zwei Jahren mit AC/DC unterwegs, wir haben auf dieser Tour vor insgesamt fünf Millionen Leuten gespielt. Das ist schon eine Menge! Aber ich freue mich, wenn ich wieder zu Hause bin, denn ich habe mir einen neuen Wagen gekauft: einen McLaren-Rennwagen - Seriennummer M6. Schon davon mal gehört? Baujahr 1974. Und ich werde diesen Wagen in Rennen fahren. Das Beste an diesem Wagen ist: Man wird zu all den tollen Rennveranstaltungen eingeladen, einfach weil es dieses Modell in einem so guten Zustand kaum noch gibt! Aber alle wollen diesen Wagen noch mal fahren sehen!
In Ihrem Buch gibt es diese tolle Geschichte, mit Arnold Schwarzenegger, den sie liebevoll Arnold Schwarzwaldbecher nennen .
Ja, ich hatte ja keine Ahnung, wie man diesen Namen richtig schreibt: Egger, Begger, Flegger, Decker .
Sie sagen jedenfalls, dass selbst die wortkargsten Typen total gesprächig werden, wenn man das Autothema anschneidet .
Ja! So ist es auch! Als ich Arnold Schwarzenegger damals bei diesem Videodreh zu "Big Gun" traf: Das war einfach unglaublich! Wie dieser Mann sich allein bewegt: ein Muskelpaket mit einem Kopf drauf. Und der Kopf bewegt sich kein Stück. Er schaut die ganze Zeit nur stur nach vorne. Ich sagte: "Hallo!", und er nickte nur kurz. Das war seine Art, Hallo zu sagen. Später sah ich Arnie im Video in der typischen Schuluniform unseres Gitarristen Angus Young herumposen, und es sah aus, als hätte man Angus mit Luft aufgepumpt! Großartig! Und ich habe in seine Lederjacke am Set gesehen: XXXXX-L! Unglaublich! Fünf X!!! Ich dachte nur: Dafür muss man eine ganze Kuhherde schlachten! Er war jedenfalls mit seinem Humvee-Geländewagen zum Videodreh gekommen. Und ich sagte irgendwann zu ihm: "Tolles Auto!" Und er antwortete: "Ja! Es passt zu meinen Schultern!" Ein tolles Gespräch, kann ich Ihnen sagen! Ich meine, dieser Typ kann überhaupt nicht reden, und was ist er heute: Gouverneur von Kalifornien.
Sie schreiben, der Mini-Cooper sei das Pendant zu den Beatles auf dem Automarkt.
Zu einem Saab meinen Sie, er erinnere Sie an die irische Band U2.
Ja, wissen Sie: Leute sagen uns, dass U2 eine gute Band sei - keine Ahnung. Ich will sie auch nicht beleidigen. Sie mögen ein paar ganz gute Songs geschrieben haben. Aber ich kann mir nicht helfen: Ich würde mir beides nicht kaufen! Einen Saab finde ich grauenhaft! Ein Saab war für mich immer das Auto der Leute, die der Boss meines Vaters waren, verstehen Sie? Leute mit so einer fürchterlichen, unfreundlichen Miene! Das gilt übrigens auch für die meisten Porschefahrer. Wobei . ich habe früher immer gesagt: Niemals einen Porsche fahren! Aber seit ich's mal getan habe, bin ich begeistert! Es gibt ein tolles Buch von einem Rennfahrer namens Vic Elford: "How to drive a Porsche!". Dieser Mann hat mir mal gesagt: "Brian, wenn du ein Rennen gewinnen willst, dann brauchst du das richtige Equipment, und das richtige Equipment ist ein Porsche." Ich werde demnächst bei einem 24-Stunden-Rennen in einem Team mitfahren - mit einem Porsche GT3. Das Lustige: Wir sind zu Viagra gegangen, und haben sie gefragt, ob sie das Rennteam nicht sponsern wollen - und sie haben sofort zugestimmt! Jetzt steht tatsächlich "Viagra" und "Hard Rock Cafe" auf dem Porsche! Unglaublich!
Ich weiß nicht, ob Sie an den Himmel glauben, aber wie würde der für Sie ausschauen? Eine Rennstrecke mit einer Garage voller Sportwagen?
Jede schöne Rennstrecke auf Erden, jeder wunderbare Landstrich: Durch die Alpen zu fahren oder durch Schottland . Im Augenblick glaube ich aber eher an Walhalla als an irgendein Himmelreich. Ich will der katholischen Kirche ja nicht zu nahe treten, aber meiner Meinung nach ist das alles Bullshit! Wenn Männer in schwarzen Roben sagen: "Du kommst in die Hölle, wenn du nicht in meine Kirche kommst", dann gehe ich halt in die Hölle!
Eine letzte Frage noch. Ein befreundeter Popjournalist, der Ihre Show im Olympiastadion gesehen hat, bat mich, Sie zu fragen, ob Sie sich die Achselhaare rasieren.
Waaas? Auf keinen Fall! Ich rasiere mich nicht unter meinen Achseln! Was ist das für eine schwule Frage? Sehen Sie meine Beine (Brian Johnson krempelt die Hose auf): Auch hier kaum Haare. Als Jugendlicher hatte ich schon echte Probleme mit meinem Haarwuchs: Alle anderen bekamen einen Busch auf der Brust - ich hatte vielleicht drei Haare dort! Oh Mann, was für eine Frage. Bitte richten Sie Ihrem Kollegen aus: Nein! Brian Johnson rasiert sich nicht unter seinen Achselhöhlen!
Das Gespräch führte Maurice Summen.
------------------------------
Brian Johnson
Geboren 1947, begann Brian Johnson seine Karriere als Rocksänger 1972 in der Band Geordie.
Zu AC/DC kam er nach dem Tod des ersten Sängers Bon Scott 1980.
Gerade ist seine Autobiografie erschienen: "Rock auf der Überholspur" (I.P. Verlag Jeske /Mader, Berlin 2010. 220 S., 19,90 Euro).
AC/DC-Sänger Brian Johnson im Gespräch über Autos, seine Autobiografie und Achselbehaarung
Maurice Summen
Brian Johnson ist der Sänger der größten Rock'n'Roll-Band der Welt: AC/DC. Damit es ihm jenseits von Stadionshows und Medienrummel nicht langweilig wird, sammelt er Sportwagen und ist ein leidenschaftlicher Rennfahrer. Nun hat er mit "Rock auf der Überholspur" eine "Automobile Autobiographie" veröffentlicht. Am Tag nach dem AC/DC-Konzert im Olympiastadion trafen wir uns zum Gespräch über Nomadentum, Penis-Verlängerungen und Frauen am Steuer.
Herr Johnson, Sie schreiben, dass Sie der letzten Generation angehören, der das motorisierte Zeitalter noch nachhaltig seinen Stempel aufgedrückt hat.
Eine Generation, die den Geruch von Motorenöl für den Duft der Freiheit hält.
Wenn Sie die Evolution aufhalten könnten, würden Sie es tun?
Nein, auf keinen Fall. Niemand kann das wollen. Aber: Vieles in der Zukunft wird einfach fürchterlich sein. Denken Sie nur an die neuartigen, elektronischen Hybrid-Motoren, bei denen man mit einem Lautstärkeregler den Sound des Autos reguliert - weil er künstlich aus den Autolautsprechern kommt und nicht mehr vom Motorblock selbst. Man muss sich in Zukunft offenbar nur noch darum sorgen, besonders ruhig zu sein. Vor allem in der verfluchten Schweiz!
Früher sind die Menschen auf Pferden geritten. Können Sie eigentlich reiten, Herr Johnson?
Nein! Ich hab es mal versucht, aber ich mag diese Viecher nicht! Sie springen, sie werfen einen ab und am Ende beißen sie dich auch noch! Pferde sind nichts für mich. Pferde sind etwas für Soldaten!
Zwischen den unzähligen Autogeschichten gibt es in Ihrem Buch immer wieder Anekdoten aus dem wilden Rock'n'Roll-Leben mit ihrer früheren Band Geordie und natürlich AC/DC: also Sex mit Groupies, Drogenexzesse und der ganze Kram. Eine Geschichte hat mich wirklich schockiert, und zwar das Kapitel mit dem "Analintruder"! Die ist wirklich so passiert?
Das können sie mir glauben! Robbie McGraw, einer unserer Tontechniker - ein wirklich amüsanter Zeitgenosse, der auch schon mit Paul McCartney oder Phil Collins gearbeitet hat - schlich sich damals nachts heimlich in unseren Bus, während die komplette Crew sturzbetrunken Willkürlich suchte er sich ein Opfer der Crew aus und stecke ihm mit einem Ruck einen Finger in den Hintern. So wurde man urplötzlich aus dem Schlaf gerissen, und dieser Typ, verkleidet mit Umhang und stets maskiert, schrie dann triumphierend: "Da stehst du doch drauf, nicht wahr!?" Er konnte immer wieder entkommen! Teilweise war die Angst vor dem Analintruder in der Crew so groß, das sich keiner mehr traute, im Bus zu schlafen.
Und dann haben Sie ihn eines Tages detektivisch überführt?
Richtig! Bei einem Essen mit der Crew in einem Steakhouse in Texas brachte er diesen Satz, in genau dem Tonfall, und plötzlich war Stille im Saal - bevor alle auf ihn losstürmten. Ein großartiger Typ!
Wo wir schon im Genitalbereich sind: Mittlerweile ist es eine verbreitete These, dass Autos - gerade für die Besitzer von Luxuskarossen und Sportwagen, zu denen Sie ja auch gehören - in erster Linie eine Art Penisverlängerung darstellen. Dem stimmen Sie in Ihrem Buch auch zu.
Absolut! Darum geht es. Als ich zum ersten Mal einen erstklassig restaurierten 12-Zylinder Jaguar-XKE, Baujahr 1974, fuhr, dachte ich nur: Das hier ist kein Auto, das ist ein Penis! Mein Penis!!! Oder wenn du in einem Ferrari-599 durch die Gegend fährst: "Hallo Mädels, schaut mal her! Das ist er!!" Und je länger vorne die Schnauze des Autos ist, desto größer sieht er aus . Wobei es auch wirklich gefährlich ist! Denn je länger der Sportwagen gebaut ist, desto schwerer ist er zu fahren . Je länger ich drüber nachdenken: Ja, auf jeden Fall! Es geht um Penisverlängerung!
Dabei darf man natürlich nicht vergessen, dass auch Frauen Autos fahren. Was denken Sie über das Vorurteil, dass Frauen schlechter Auto fahren, als Männer?
Das ist natürlich ein heikles Thema. Da muss man aufpassen, was man sagt. Im Ernst: Meine Frau fährt auch Rennwagen. Aber es gab nur eine Frau, die mich jemals bei einem Rennen geschlagen hat: Divina Galicia. Eine großartige Rennfahrerin. Wirklich sehr außergewöhnlich .
Es gibt erstaunlich viele Rock'n'Roll-Songs über Frauen, aber genauso viele über Autos. Sie schreiben, das sei vermutlich so, weil beides so teuer sei!
Ich wurde geschieden! Und das war wirklich sehr teuer! Nein, im Ernst: Bei Autos geht es um die Gesamterfahrung! Natürlich gibt es Leute, die sehen so ein Auto nur als Transportmittel. Schauen Sie auf der Autobahn neben sich: Da sitzen Typen in ihrem Opel und wollen damit einfach nur zur Arbeit fahren. Aber in ihren Träumen sitzen die auch in einem Sportwagen und fahren durch die wunderbaren Landstriche dieser Erde. Niemand will ernsthaft im Berufsverkehr in einem Stau stecken!
Sie scheinen besessen zu sein vom Unterwegssein. Würden Sie sich als modernen Nomaden bezeichnen?
Oh nein! Ich bin wirklich kein Nomade! Aber gerade ist es natürlich extrem: Ich bin seit zwei Jahren mit AC/DC unterwegs, wir haben auf dieser Tour vor insgesamt fünf Millionen Leuten gespielt. Das ist schon eine Menge! Aber ich freue mich, wenn ich wieder zu Hause bin, denn ich habe mir einen neuen Wagen gekauft: einen McLaren-Rennwagen - Seriennummer M6. Schon davon mal gehört? Baujahr 1974. Und ich werde diesen Wagen in Rennen fahren. Das Beste an diesem Wagen ist: Man wird zu all den tollen Rennveranstaltungen eingeladen, einfach weil es dieses Modell in einem so guten Zustand kaum noch gibt! Aber alle wollen diesen Wagen noch mal fahren sehen!
In Ihrem Buch gibt es diese tolle Geschichte, mit Arnold Schwarzenegger, den sie liebevoll Arnold Schwarzwaldbecher nennen .
Ja, ich hatte ja keine Ahnung, wie man diesen Namen richtig schreibt: Egger, Begger, Flegger, Decker .
Sie sagen jedenfalls, dass selbst die wortkargsten Typen total gesprächig werden, wenn man das Autothema anschneidet .
Ja! So ist es auch! Als ich Arnold Schwarzenegger damals bei diesem Videodreh zu "Big Gun" traf: Das war einfach unglaublich! Wie dieser Mann sich allein bewegt: ein Muskelpaket mit einem Kopf drauf. Und der Kopf bewegt sich kein Stück. Er schaut die ganze Zeit nur stur nach vorne. Ich sagte: "Hallo!", und er nickte nur kurz. Das war seine Art, Hallo zu sagen. Später sah ich Arnie im Video in der typischen Schuluniform unseres Gitarristen Angus Young herumposen, und es sah aus, als hätte man Angus mit Luft aufgepumpt! Großartig! Und ich habe in seine Lederjacke am Set gesehen: XXXXX-L! Unglaublich! Fünf X!!! Ich dachte nur: Dafür muss man eine ganze Kuhherde schlachten! Er war jedenfalls mit seinem Humvee-Geländewagen zum Videodreh gekommen. Und ich sagte irgendwann zu ihm: "Tolles Auto!" Und er antwortete: "Ja! Es passt zu meinen Schultern!" Ein tolles Gespräch, kann ich Ihnen sagen! Ich meine, dieser Typ kann überhaupt nicht reden, und was ist er heute: Gouverneur von Kalifornien.
Sie schreiben, der Mini-Cooper sei das Pendant zu den Beatles auf dem Automarkt.
Zu einem Saab meinen Sie, er erinnere Sie an die irische Band U2.
Ja, wissen Sie: Leute sagen uns, dass U2 eine gute Band sei - keine Ahnung. Ich will sie auch nicht beleidigen. Sie mögen ein paar ganz gute Songs geschrieben haben. Aber ich kann mir nicht helfen: Ich würde mir beides nicht kaufen! Einen Saab finde ich grauenhaft! Ein Saab war für mich immer das Auto der Leute, die der Boss meines Vaters waren, verstehen Sie? Leute mit so einer fürchterlichen, unfreundlichen Miene! Das gilt übrigens auch für die meisten Porschefahrer. Wobei . ich habe früher immer gesagt: Niemals einen Porsche fahren! Aber seit ich's mal getan habe, bin ich begeistert! Es gibt ein tolles Buch von einem Rennfahrer namens Vic Elford: "How to drive a Porsche!". Dieser Mann hat mir mal gesagt: "Brian, wenn du ein Rennen gewinnen willst, dann brauchst du das richtige Equipment, und das richtige Equipment ist ein Porsche." Ich werde demnächst bei einem 24-Stunden-Rennen in einem Team mitfahren - mit einem Porsche GT3. Das Lustige: Wir sind zu Viagra gegangen, und haben sie gefragt, ob sie das Rennteam nicht sponsern wollen - und sie haben sofort zugestimmt! Jetzt steht tatsächlich "Viagra" und "Hard Rock Cafe" auf dem Porsche! Unglaublich!
Ich weiß nicht, ob Sie an den Himmel glauben, aber wie würde der für Sie ausschauen? Eine Rennstrecke mit einer Garage voller Sportwagen?
Jede schöne Rennstrecke auf Erden, jeder wunderbare Landstrich: Durch die Alpen zu fahren oder durch Schottland . Im Augenblick glaube ich aber eher an Walhalla als an irgendein Himmelreich. Ich will der katholischen Kirche ja nicht zu nahe treten, aber meiner Meinung nach ist das alles Bullshit! Wenn Männer in schwarzen Roben sagen: "Du kommst in die Hölle, wenn du nicht in meine Kirche kommst", dann gehe ich halt in die Hölle!
Eine letzte Frage noch. Ein befreundeter Popjournalist, der Ihre Show im Olympiastadion gesehen hat, bat mich, Sie zu fragen, ob Sie sich die Achselhaare rasieren.
Waaas? Auf keinen Fall! Ich rasiere mich nicht unter meinen Achseln! Was ist das für eine schwule Frage? Sehen Sie meine Beine (Brian Johnson krempelt die Hose auf): Auch hier kaum Haare. Als Jugendlicher hatte ich schon echte Probleme mit meinem Haarwuchs: Alle anderen bekamen einen Busch auf der Brust - ich hatte vielleicht drei Haare dort! Oh Mann, was für eine Frage. Bitte richten Sie Ihrem Kollegen aus: Nein! Brian Johnson rasiert sich nicht unter seinen Achselhöhlen!
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Zu AC/DC kam er nach dem Tod des ersten Sängers Bon Scott 1980.
Gerade ist seine Autobiografie erschienen: "Rock auf der Überholspur" (I.P. Verlag Jeske /Mader, Berlin 2010. 220 S., 19,90 Euro).
Rosi
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wir kämpfen uns noch durchs neue Forum. Auf 15'' ist das schon ein wenig gewöhnungsbedüftig
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Mit 17'' ist es genauso gut wie vorher. 
Auf meiner Brombeere hab ich es noch nicht getestet. 
Wenn die letzten Bugs ausgemerzt sind, ist es ein gelungenes Update.
Auf meiner Brombeere hab ich es noch nicht getestet. Wenn die letzten Bugs ausgemerzt sind, ist es ein gelungenes Update.
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96iger Michel
Bei mir läuft alles ... sehe gut, finde mich zurecht. Mir gefällt's.
Wie war das noch? Kann mich gar nicht mehr erinnern ...
Da kann ich Dir nur zustimmen , mir gefällts eben auch sehr gut
. Wir alten Säcke sind halt leicht zu verwöhnen , da wir ja anspruchslos sind michel
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warum läuft das bei euch auf 17'' und bei mir nicht? 
acron
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warum läuft das bei euch auf 17'' und bei mir nicht?
bei mir läufts nur auf 12" und 14" ( weil ich keinen größeren Schirm habe ;o )) )
wo liegt denn das Problem - vielleicht antwortest Du mit PN oder schreibst Deine Fragen hier rein:
http://www.saab-cars.de/saab-stammtisch/44499-neues-foren-layout-17.html#post607208
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kann es sein, dass dem Forum ein 16:9 Monitor lieber wäre?
acron
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soll ich Dich noch einmal auf den anderen Fred verweisen
oder brauchst Du ein amtliches "JA" damit Du Dir endlich den ersehnten neuen Bildschirm kaufen "darfst" ??? ;o )
zweiundvierzig
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ich brauche ein schriftliches "Ja" mit drei Durchschlägen und Dienstsiegel :-)
acron
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hei jei und jei - das wird aber dauern!
Schriftliche Dokumente dürfen nur vom Vorstand ausgestellt und unterschrieben werden.
Dann muss ein Antrag
bei der Regenwald-Schutzkommission gestellt werden, weil durch Dein Papier ja wieder einhalber Baum stirbt - da fällt mir ein,
Du könntest natürlich durch eine Kiste Krombacher . . . . . . . .
zweiundvierzig
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Du meinst, das würde das Verfahren beschleunigen?
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warum läuft das bei euch auf 17'' und bei mir nicht?
sie doch froh dass es nicht läuft,
falls nicht schau dir an was mir seit kurzem regelmässig beim Start des Rechners entgegenlächelt :
zweiundvierzig
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hübsch :-) und so jung :-)
acron
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Erleichtern, wegen der die das Regenwald !