Stammtisch Witze

tempelkim schrieb:
Ich hab das mal zusammengefasst. :rolleyes:

Wenn man einen Beitrag noch ergänzen möchte, kann man das mit der Edit-Funktion machen und muss deswegen nicht gleich einen neuen aufmachen.
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Mir ist klar, daß Gras nicht schneller wächst, wenn man dran zieht.

Dennoch halte ich vollständig sinnfreie Postings nicht für schöner, obwohl sie offensichtlich mehr zählen.

Vielen Dank jedenfalls!
 
Nach etlichen Jahren treffen sich zwei Schulfreunde in Niederbayern . Der Bayer betreibt eine kleine Landwirtschaft und sein Schulfreund aus Norddeutschland wurde gerade arbeitslos. Ja und darum klagt er dem Bayern sein Leid , worauf der Bayer sagt : bevor Du mit der Bahn wieder nach Hause fährst, kleide ich Dich noch neu ein. Ja prima , sagt der Norddeutsche , aber meine Kinder haben doch Hunger . Ach , sagt der Bayer, wenns weiter nix ist , da find ich noch was .
EDer Tag der Abreise ist da und wie besprochen wird der Norddeutsche neu eingekleidet. Ein Trachtenhemd und eine kurze Lederhose wird ihm verpasst . So, damit Deine Kinder nicht hungern müssen , geb ich Dir noch nen Euter von der geschlachteten Kuh mit . Er nimmt den Euter und steckt ihm den von oben in die Lederhose . Die beiden gehen zusammen auf den Bahnhof und der Norddeutsche steigt in den Zug , um nach Hause zu reisen.
Im Gleichen Abteil sitzen gegenüber 2 ältere Damen und beide blicken andauernd auf die Lederhose . Das fällt dem Norddeutschen auf und er blickt an sich herunter und er sieht, wie aus dem einen Hosenbein eine Zitze rausrutscht. Da nimmt er sein Messer und schneidet die Zitze ab, wirft sie in den Aschenbecher. Ja mei , sagt die eine Dame, was sagt denn Ihre Frau denn dazu . Darauf der Norddeutsche : das macht nichts, ich hab ja noch vier :biggrin:.
 
Frtizchen in der Schule, erster Tag mit einer neuen Lehrerin.
Zur Feier des Tages kommt der Schulrat und der Direx, allerdings verspätet, und stellen sich hinter die letzte Reihe.
Die Lehrerin will wissen, was die Kinder können, und schreibt etwas an die Tafel. "Wer kann mir sagen, was hier steht"?
Pause.
Danach Fritzchen aus der letzten Reihe:
"Die neue hat einen geilen A... und mordsmäßige Ti..."
Die Lehrerin wird rot und sagt Fritzchen, daß da etwas anderes an der Tafel steht.
Fritzchen dreht sich um und sagt laut für alle hörbar:
"Erst zu spät kommen, und dann noch falsch vorsagen!!!"
 
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
 
och, wie gemein!!! :redface:
 
Dazu fällt mir immer wieder DER hier ein...
 

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, dasMädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer."Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eins auf die Fresse!"
 
Eine Frau liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und
Nacht an ihrem Krankenbett.

Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe."

"Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."
 
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:

Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!

Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!
 
Auch kein Witz .....

Zipfelmützenlands Beamten-Dienstvorschriften

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen,
mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach
dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von ? 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine
selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer
des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am
Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)
 
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: „Ratet
einmal?“
Ich gebe euch einen Hinweis:
„Ab und zu nennt Mama mich so!“

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt entsetzt zu
ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das
ist ein
Arschloch!":flute:
 
... :D siehe Anhang:
 

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