Stammtisch Witze
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Rosi
SAAB-Springmaus
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Bastel Mal Wieder
Bayerischer MistWagen
Für Ossis Reicht Der (ich fahre trotzdem Saab)
- und zum Thema Werkstatt: ich habe meinen im Mai gekauft, im Juli 110000er-Inspektion + Kurbelwellenentlüftungsgehäuse + Riemenspanner + Ölwannenreinigung und zwei Wochen später Drosselklappenpoti erneuert und läuft noch immer nicht richtig = Frust!!!
Bayerischer MistWagen
Für Ossis Reicht Der (ich fahre trotzdem Saab)
- und zum Thema Werkstatt: ich habe meinen im Mai gekauft, im Juli 110000er-Inspektion + Kurbelwellenentlüftungsgehäuse + Riemenspanner + Ölwannenreinigung und zwei Wochen später Drosselklappenpoti erneuert und läuft noch immer nicht richtig = Frust!!!
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Unterhalten sich zwei Autofahrer.
Fragt der eine:
"Und? Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen?"
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PICNIC-Problem - nicht Toyota Picnic
problem in chair, not in computer
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. . . .steht ein Pilz/(s) im Wald,
kommte ein Reh, und trinkt es aus!
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Junge, Junge, lasst Ihr heut wieder dolle Ottos von der Leine, ich bin ja sowas von mich am wegschmeissen dabei.
Mach mir noch einen, bitte, bitte!
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Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."
wolef
Der Kowelenzer
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist abernoch ganz neu und jetztfürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen,
aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,
der ist abernoch ganz neu und jetztfürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen,
aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem Zubettgehen nackt vor dem
Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und ab wandern und meint dann
seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine
Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und
sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und ab wandern und meint dann
seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine
Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und
mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und
sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Bob works hard at the office but spends two nights each week bowling,
and plays golf every Saturday.
His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?'
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league.
When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,
'How did she know that you drink Budweiser?'
'I recognize her, she's the waitress from the golf club.
I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob, starts to rub herself all over him and says, 'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?'
Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Bob follows and spots her getting into a cab.
Before she can slam the door, he jumps in beside her.
Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else,
but his wife is having none of it.
She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book.
The cabby turns around and says,
'Geez Bob, you picked up a real bitch this time.'
and plays golf every Saturday.
His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.
The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Bob! How ya doin?'
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
'Oh no,' says Bob. 'He's in my bowling league.
When they are seated, a waitress asks Bob if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,
'How did she know that you drink Budweiser?'
'I recognize her, she's the waitress from the golf club.
I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob, starts to rub herself all over him and says, 'Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?'
Bob's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Bob follows and spots her getting into a cab.
Before she can slam the door, he jumps in beside her.
Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else,
but his wife is having none of it.
She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book.
The cabby turns around and says,
'Geez Bob, you picked up a real bitch this time.'
"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Na ja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."