Stammtisch Witze

[Zuppel]

DIE SPARKASSE INFORMIERT




Die Sparkasse hat ab dem 01.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomatin
Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben,ohne
Ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können,
bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:


1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.

5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.

6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.


FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:


1. Fahren sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.

5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.

6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.

7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen..

8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.. Die
PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.

12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.


13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

15. Entnehmen Sie Bargeld / Quittung.

16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie Ihr Geld auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher
Sie dann das Geld verstauen.

18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.

19. Fahren Sie zwei Meter vor.

20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.

21. Leeren Sie wieder Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die
dafür vorgesehene Hülle.

22. Starten sie den abgewürgten Motor.

23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg

Ihre Sparkasse

 

[Olly]

Kommt eine Frau ganz aufgeregt zu ihrem Gynäkologen:

"Herr Doktor,Herr Doktor,meine Spirale ist im Arsch!"

Darauf der Gynäkologe:

"Nun, da gehört sie ja auch nicht...." :?

 

[c77]

> Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
> Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
> Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
> Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
> Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
> Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
> also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
> Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
> Nach ein paar Minuten ruft er : "stop".
>
> Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
> Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann
> sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament
> "Trytheotherol " fragt.
> "Wie bitte", sagt die Apothekerin.
> "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
> "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
> "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.
> Hier steht: "Try the other hole."

 

[Zuppel]

Kommt ein älteres Pärchen zum Arzt. Herr Doktor, finden Sie es unästhetisch wenn wir, sie ist 76 und ich 78 Jahre, Sex miteinander haben?
Aber nein, ganz im Gegenteil. Da ist absolut nichts gegen einzuwänden.
Hm, könnten Sie uns dabei einmal zusehen? Der Arzt stutzt, überlegt, willigt dann aber doch gegen eine „Gebühr“ von 30€ ein.
Nach „Vollzug“ sagt der Arzt: Also, das ist doch alles vollkommen normal – es ist absolut nichts einzuwänden. Die beiden zahlen die 30€, bedanken sich und ziehen von dannen. 3Tage später sind sie wieder da und das Spiel wiederholt sich. Nach dem 3ten mal sagt der Arzt: Sagen Sie mal was ist denn überhaupt los mit Ihnen? Sie erscheinen alle 3-4 Tage in meiner Praxis und bitten mich Ihnen beim Sex zuzusehen, an dem absolut nichts zu beanstanden ist?
Sehen Sie Herr Doktor, das ist so: ich bin verheiratet, zu mir können wir nicht – sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Im Hilton zahlen wir 180€, im Holiday In 160€ und im Parkhotel 175€. Bei Ihnen nur 10€ Praxisgebühr und 30€ für die „Behandlung“ und davon bekommen wir noch die Hälfte von der AOK ...

 

[c77]

> Dem grasseste schnewittchen-geschichte der welt....
>
> > is grass
> >
> > Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte
> > Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
> > Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste
> > Tuss in Land?
> >
> > Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem
> > Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
> >
> > Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem
> > Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat
> > gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,
> > Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus
> > Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
> > Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
> >
> > An abend sin dem siebn krasse Swerge
> > gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
> > Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma
> > wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem
> > Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben
> > kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
> Da
> > kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
> > genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
> > umgefallt, isch schwör!
> >
> > Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern
> > Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin
> > wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat
> > korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt

 

[eldee900i]

SOAP lacher lacher lacher

 

[Olly]

Wie kastriert man einen Kühlschrank?? :?:


Türe öffnen und Eier herausnehmen... :bad:

 

[c77]

Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen
eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt.
Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge,
arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4
Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das
richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da
heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden.
Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar
alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten
sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu
numeriert und an McLaren verkauft.....

 

[Zuppel]

... irgendwann, irgendwo in den unendlichen weiten des www gefunden...

Von römischen Streitwagen und dem Space Shuttle...




"Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8.5 Zoll. Dies ist auch die Spurbreite hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine außerordentlich krumme Zahl.

Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet?

Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der´USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.

Warum hatten die Engländer sie so gebaut?

Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.

Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt?

Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.

Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand?

Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Straßen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.

Wer hatte diese Straßen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten?

Die ersten Fernstrassen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und sind immer noch in Gebrauch.

Und die Furchen in den Straßen?

Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im Römischen Reich gleich waren in punkto Radabstand.

Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8.5 Zoll ist abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen.

Spezifikation und Bürokratie sind unsterblich.

Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden.

Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage.

Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern.

Wenn man sich den Space Shuttle´ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks.

Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.

Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden.

Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen
Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.

So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite des Hintern eines Pferdes."

 

[c77]

Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt eine Entführung. Im
Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich
habe Deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000.- DM in den Stadtpark -
Blondie." Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt
ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park.
Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, daß
eine Blondine einer anderen so etwas schreckliches antun könnte."

_______________________________________________________________________


Angeberische Liebhaber: Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett
sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der
tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste
Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?" "Hör nicht auf".

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Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie
nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du
Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät
nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

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Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der
Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt
küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein
Bruder. Mir musst du einen blasen!

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie
natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche
gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre
Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr
bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben
stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich
ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie
loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen
damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst
ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem
also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die
beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen
ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird
oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr
auszuhalten."

_______________________________________________________________________

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei
ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen
rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie
ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga." flüstert er
leise. "Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst,
sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden
Stimme. "Ich...Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die
Stirn, seine Hand verkrampft sich. "Du mußt mir nichts gestehen",
antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend
Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer
besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet
Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein
Schatz."

 

[kardiani]

Jetzt wo die Badesaison wieder anfängt...

 

[Zuppel]

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)

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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)

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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber
ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann
ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
(Echt blöd! Das ist ein Scheidungsgrund)

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
(dumm gelaufen...)

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

 

[c77]

Mal ein paar beleidigungen falls sie gebraucht werden: :lol:

1. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

2. In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

3.Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

4. Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

5.Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

6. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

7.Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein
kann?

8.Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

9. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.

10. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
nicht klagen.

11.Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

12.Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

13.Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
gefunden.

14.Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
heißt?

15. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

16.Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?Wäre das
nicht mal eine Überlegung wert?

17. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

18. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

19. Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille.

20. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

21. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

22.Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz

offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

23.Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?

24. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
abbinden.

25. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

26. Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

27.Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?

28. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

29.Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

30. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

31.Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

32. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück
trennen können, nicht wahr?



33.Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt
sein.

34.Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

35.Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

36. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall
hatten.

37.Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

38.Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch
aus Dir was machen.

39.Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

40. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

41.Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,Elbe, Donau

 

[MOK24]

Ausländerfeindlichkeit ...

 

[der41kater]

Ein harter Tag.

Ich grüsse Euch!:D:

 

[c77]

:)

 

[MOK24]

Frage: Wieviele Forumsmitglieder braucht man,
um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: 216

Einen, der die Glühbrine auswechselt und in einem beliebigen Brett postet, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen,
wie man die Birne anders hätte wechseln können.

25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die
Glühbrine erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den
vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass
entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer
beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings
korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper
heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert
beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die
Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden
hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber
der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um
zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die
Glühbirnendiskussion nicht in dieses Brett gehört und
woanders hätte gepostet werden müssen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die
Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen
um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder,
die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut
hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber
äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle
vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze
Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie
sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte
jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die
Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei
Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte
beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder
schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig
befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben
scheint, worum es denn eigentlich geht.

6 die sich darüber aufregen, daß die Glühbirne überhaupt
gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch
eine Zeitlang im Dunkeln probieren können
(3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und
das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)

3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ
sehen

8 die sie sich darüber aufregen, daß einige das viel zu
positiv sehen

1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl der Antworten 172 beträgt, und
das so eine schöne Zahl ist

1 Technikfreak, der behauptet, das man mit
einem neuen Mod (plus ein bißchen Lötzinn und 10 cm
Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen
gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist
aufgegeben hätte

17 die sich dann über die Geschwindigkeit des
Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten

2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema
bereits ausführlich diskutiert wird

 

[kardiani]

@ MOK 24:
Not bad, Mok 24! Tönt sehr nach Demokratie...
Gruss ins Ruhrgebiet

 

[Zuppel]

Thema: Physikprüfung


An alle missverstandenen Genies ……………. Denn die Hoffnung bleibt!

Es war einmal in Kopenhagen. – Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

„Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.“

Ein Kursteilnehmer antwortete: „Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.“

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den rüfer dermaßen, das der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne gebeugt, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

„Erstens könnte man das Barometer mit hinauf zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über die Dachkante fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann dann mit der Formel H= 0,5g x t im Quadrat errechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!“

„Zweitens, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrichten und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.“

„Drittens, wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollen, können Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Gebäudes. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft
T=2 pi im Quadrat (l/g).“

„Oder viertens, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein dort hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zu addieren.“

„Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen um den Luftdruck am Boden und auf dem Dach des Wolkenkratzers zu messen und den Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.“

„Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: „Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen diesen hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Gebäudes.“

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann …

 

[MOK24]

"Hello?"

"Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?"

"No Daddy, She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank."

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Frank."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now"

Brief Pause...

"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.

"I did it Daddy."

"And what happened honey?" he asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!! What about your Uncle Frank?"

"He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead"

***Long Pause***

***Longer Pause***

Then Daddy says, "Swimming pool??? .....Is this 555-7039??"