Stammtisch Witze
- Ersteller eldee900i
- Erstellt am
MOK24
Hornisse
- Registriert
- 11. Juni 2003
- Beiträge
- 1.558
- Danke
- 251
- SAAB
- 9-3 I
- Baujahr
- 1999
- Turbo
- FPT
Der hier ist schon älter, wird aber immer wieder gern genommen :
Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
:D :D :D
Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
:D :D :D
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Liebe Andrea*,
*(Name geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen Dir nicht einmal Nahe.
Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.
Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper?
Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß – gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
*(Name geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir.
Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen.
Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen Dir nicht einmal Nahe.
Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.
Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper?
Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß – gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
> Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen
> gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins
> Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen.
>
> Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren
> Sohnemännern zu prahlen.
>
> Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt,
> und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem
> Freund gar gratis ein Haus schenkte!"
>
> Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein
> Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
> Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem
> Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten
> Mercedes schenkte!"
>
> Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte:
> "Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache
> dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein
> ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!"
>
> Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen
> und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns
> soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
>
> Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn
> ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die
> anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem
> er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job,
> aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die
> letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein
> Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertschriftendepot!!!"
> gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins
> Klubhaus, um die Gebühren fürs spielen zu bezahlen.
>
> Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren
> Sohnemännern zu prahlen.
>
> Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist ein Architekt,
> und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem
> Freund gar gratis ein Haus schenkte!"
>
> Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war ein
> Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige
> Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem
> Freund einen nigelnagelneuen, komplett ausgestatteten
> Mercedes schenkte!"
>
> Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte:
> "Mein Sohn ist ein Aktienhändler, und er macht seine Sache
> dermassen gut, dass er vor einer Woche einem Kollegen ein
> ganzes Wertschriftendepot mit Inhalt geschenkt hat!"
>
> Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen
> und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: " Wir haben uns
> soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?"
>
> Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn
> ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die
> anderen drei wurde mucksmäuschenstill und er fuhr fort indem
> er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job,
> aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die
> letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein
> Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertschriftendepot!!!"
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom „Chief of Naval Operations“ veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein, ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER „USS LINCOLN“, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFS ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Es wurde am 10.10.1995 vom „Chief of Naval Operations“ veröffentlicht:
Amerikaner: Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein, ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER „USS LINCOLN“, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFS ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
> Probleme mit Bier und wie man sie löst!
>
> PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
> URSACHE: Glas leer.
> Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
> URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
> Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.
>
> PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
> URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
> Lösung: Siehe oben.
>
> PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht und das T-Shirt wird vorne naß.
> URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
> angesetzt.
> Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
>
> PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
> URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
> Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
> zeigt.
>
> PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
> URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
> Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
> URSACHE: Sie werden raus getragen.
> Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
>
> PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
> URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
> Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
>
> PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
> URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
> Lösung: Mund zuhalten.
>
> PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
> URSACHE: Glas leer.
> Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
> URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
> Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.
>
> PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
> URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
> Lösung: Siehe oben.
>
> PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht und das T-Shirt wird vorne naß.
> URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
> angesetzt.
> Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
>
> PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
> URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
> Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
> zeigt.
>
> PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
> URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
> Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
> URSACHE: Sie werden raus getragen.
> Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
>
> PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
> URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
> Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
>
> PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
> URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
> Lösung: Mund zuhalten.
AUFKLÄRUNG FÜR Bits und Bytes geschädigte!
Für alle unsere IT-Menschen, die die Aufklärung der Kinder noch vor
sich haben: Das mit den Bienen ist out !
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" .......................................
Für alle unsere IT-Menschen, die die Aufklärung der Kinder noch vor
sich haben: Das mit den Bienen ist out !
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten
wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" .......................................
Anhänge
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Logbuch eines Admins (nein nicht von mir)
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die
Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich
überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau
zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich,
ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung
für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine Datei
nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum
hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf
der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es
herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die
Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz"
und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu
ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,
wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über
mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine
Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu
reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien
leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der
Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu
vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe
wieder von "weiß" auf "schwarz" Zurückzustellen. Sie bedanken sich
überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein
Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau
zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das
Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil
sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,
wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten
hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein,
aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich,
ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen
wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung
für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf
den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle
zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem
Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss
zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--
--
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--
Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle
zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem
Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18)verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen,
die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss
zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--
--
MOK24
Hornisse
- Registriert
- 11. Juni 2003
- Beiträge
- 1.558
- Danke
- 251
- SAAB
- 9-3 I
- Baujahr
- 1999
- Turbo
- FPT
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen
Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!
;)
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen
Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los ?
Ist den Damen nicht gut ?
Da sagt der andere Opa:
Doch, doch.
Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!
;)
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig
"In Ordnung"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel
Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150
seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer
schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt:
"Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach,"
sagt der Schäfer,
"erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür,
dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache,
denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Ziehlfernrohr ist so
gut, damit koennen Sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen.
Probieren Sie es aus!"
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er
dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschiessen
und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein zweites Mal durch das Rohr und meint: "
Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer
Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen,
Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig
"In Ordnung"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy,
geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel
Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150
seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem
Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt
"Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer
schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet:
"Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt:
"Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach,"
sagt der Schäfer,
"erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür,
dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache,
denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Ziehlfernrohr ist so
gut, damit koennen Sie mein Haus drueben auf dem Huegel sehen.
Probieren Sie es aus!"
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt er
dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschiessen
und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein zweites Mal durch das Rohr und meint: "
Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
- Registriert
- 14. März 2005
- Beiträge
- 1.491
- Danke
- 203
*loooooooooooooooooooooooooooooooool*
Wie geil!!!!!!!
Wie geil!!!!!!!
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal
geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher,
schafft
es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen
den Kreis !".
Dann widmet er sich ihrem Wagen.
Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend.
Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben
des BMW.
Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem
Messer
zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie:
"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft !!!"
geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher,
schafft
es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen
den Kreis !".
Dann widmet er sich ihrem Wagen.
Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend.
Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben
des BMW.
Sie grinst noch viel breiter.
"Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem
Messer
zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?" Kichernd sagt sie:
"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis
gehüpft !!!"
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Du bist Informatiker wenn....
Du weisst, wie das Binär-System funktioniert
Du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
Du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel
Stört.
Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP
usw besteht.
Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
Du MS nicht nur aus prinzip schei*e findest.
Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-überdosis gestorben
wärst.
Du selbst besoffen und Bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
Du das schaffst ohne das dir Übel wird.
Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen
könntest.
Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen
kannst.
Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
Du eine Saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
Du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
Du den Einstieg in Bürgeliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
Du das aber scheisse findest.
Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
Du keine kommentare Schreibst, das sie zu mühsam sind.
Du Easy-Case hast, weil es kommentare schreibt.
Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen
willst
Du deine Bierbstellungen Binär aufgibst.
Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
Du den Film "Wargames" geil findest.
Du den Film "Hackers" scheisse findest.
Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID".
Du dann "Shutdown -h now" schreist.
Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
Du fork() als ein Synonym von Sex benutzt.
Du waitpid() als Abtreibung definierst.
Du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zürich.8000 schickst.
Du das Alphabet immer mit c beginnst.
Du sagst" A, B, C, C++..."
Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
Du bis hier gelesen hast.
Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker
ist.
Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
Du PCMCIA nicht richtig ausprechen, geschweige denn richtig schreiben
kannst.
Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast.
Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
Du findest, dass ein Hammer zur Grundaustattung jedes Informatikers gehört.
Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst.
Du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst.
Du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt
auszusehen.
Du DAU-Geprüft bist.
Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
Du auch zaubern kannst.
Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die
höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
Du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen usw draufstellen kann.
Du das trotzdem versuchst.
Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs
hören kannst.
Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
Du immernoch am lesen bist.
Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter
suchst.
Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's Sprichst.
Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie
wissen.
Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt
hast.
Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
Du Dich ohne E-mail einsam fühlst.
Du abstrakte Wizte über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
Du weisst wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
Du schon mal versucht hast im Linux etwas grafisches zu Programmieren.
Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
Du VB als Voll Blöd interpretierst.
Du Schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
Du eine Windows fahne symbolisch verbrennst.
Du weisst was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen touch zu haben.
Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
Du Profi im CD-Frisbee bist.
Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
Du ihn selbst verkörperst.
Du den Diskordischen Kalender kennst.
Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
Du ein Internet-Pseudonym hast.
Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
Du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
Du Ein PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du
keinen Hammer hast)
Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst.
Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen
währe.
Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest.
Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig
kennst.
Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst.
Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
Du Compaq-Gehäuse hasst.
Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann.
Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
Du die Zeitung morgens per Internet liest.
Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
Du dich im Usenet zuhause fühlst.
Du weisst :internet != WWW.
Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
Du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
Du schneller tippst als du denken kannst.
Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grunsätze des Lebens
akzeptierst.
Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons
auszuprobieren.
Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die
geringste Ahnung hast.
Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
Du immernoch am lesen bist.
Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: "bis morgen haben
wir das".
Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
Du deine Kollegen im Binärcode begrüsst.
Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
Du einen Array-überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
Du Zuhause ein Netzwerk hast.
Du Zuhause mind 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle
funktionieren würden.
Du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
Du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf
einem Software Emulator.
Du weisst was Fubar bedeutet.
Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu
benützen.
Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten`
Listen hast.
Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst.
Du _Immernoch_ am lesen bist.
Du deine Festplatte auswendig kennst.
Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
Du deine festen IRC Action-Tags hast.
Du genau weisst wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein
effektiveres System hast.
Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich
machst.
Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest.
Du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-control einbaust.
Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schliessen' einbaust.
Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenezen zu umgehen.
Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
Du das Blue Ribbon unterstüzt.
Du die Netiquette auswendig kennst.
Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer
einen Unterschied merkt.
Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
Du Anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freienSpeicher
herunterzuladen.
Du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu
können.
Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound
abzuschalten.
Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
Du weisst, wie das Binär-System funktioniert
Du weisst, was passiert, wenn man die Iso-Matte an die Phase hängt.
Du nicht weisst, wie man die Iso-Matte benuzt, da dich der Sch* Bändel
Stört.
Du dich soeben gefragt hast: Iso-Matte? Bändel?
Du jemals eine weibliche Informatikerin kanntest.
Du jemals eine weibliche Informatikerin warst.
Die hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP
usw besteht.
Du zum Holz-hacken den Computer einschaltest
Du danach am Holzscheit eine Buchse für ein RJ45-Kabel suchst.
Du MS nicht nur aus prinzip schei*e findest.
Du Open-source geil findest, obwohl du die Source nicht begreifst.
Du aber trotzdem eine Stunde über der Source brütest um es zu versuchen.
Du schon öfters Nachts um zwei fast an einer Koffein-überdosis gestorben
wärst.
Du selbst besoffen und Bekifft deinen Compi noch bedienen kannst.
Du DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamed hast.
Du das schaffst ohne das dir Übel wird.
Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es abstürzen lassen
könntest.
Du wegen der Abnutzung keine Buchstaben mehr auf der Tastatur erkennen
kannst.
Du die Buchstaben auf deinem Keyboard sowieso nicht mehr brauchst.
Du eine Saumässige Handschrift hast, da du sie fast nie brauchst.
Du versuchst, alle kaputten Elektronikgeräte mittels Löten zu flicken.
Du dich nach jeder einigermassen hübschen Frau umdrehst.
Du den Einstieg in Bürgeliche Leben garantiert nicht schaffen wirst.
Du s0g4r d4z n0ch l353n k4nn57.
Du das aber scheisse findest.
Du deine Wörter nur im ASCII-Format von dir gibst.
Du vor Kommentaren nicht " sondern /* oder # schreibst.
Du nach Kommentaren nicht " sondern */ oder schreibst.
Du keine kommentare Schreibst, das sie zu mühsam sind.
Du Easy-Case hast, weil es kommentare schreibt.
Du dein Zimmerfenster durch Drücken an der rechten oberen Ecke schliessen
willst
Du deine Bierbstellungen Binär aufgibst.
Du einen Pinguin und einen Daemon als Teddy hast.
Du den Film "Wargames" geil findest.
Du den Film "Hackers" scheisse findest.
Du ihn aber trotzdem Schaust, weil eine Frau vorkommt.
Du, wenn 10 Skins vor dir stehen, "Kill -9 Skinheads" schreist.
Du die Antwort bekommst "Skinheads: No such Process ID".
Du dann "Shutdown -h now" schreist.
Du das binär-System als 1, 0 und "Vielleicht" definierst.
Du deinem Computer einen Namen gegeben hast.
Du einen Namen vom Computer bekommen hast.
Du deine Geschwister als Childprocess A und Childprocess B anschaust.
Du fork() als ein Synonym von Sex benutzt.
Du waitpid() als Abtreibung definierst.
Du Postkarten an Hmuster@Dorfstrasse.5.Zürich.8000 schickst.
Du das Alphabet immer mit c beginnst.
Du sagst" A, B, C, C++..."
Du für jede Online-Registrierung eine E-Mail Adresse hast.
Du bis hier gelesen hast.
Du den ganzen Tag Test-Mails verschickst, weil du nichts zu tun hast.
Du sinnlose Listen erstellst, nur um zu testen, ob jemand ein Informatiker
ist.
Du weitere Punkte an diese Liste anhängst
Du PCMCIA nicht richtig ausprechen, geschweige denn richtig schreiben
kannst.
Du eigentlich nie etwas richtiges zu tun hast.
Du endlich mal Arbeit bekommst, aber hinten und vorne nicht drauskommst.
Du deshalb trotzdem nichts zu tun hast.
Du findest, dass ein Hammer zur Grundaustattung jedes Informatikers gehört.
Du aber ein ESD-Band und eine Pinzette für völlig überflüssig hältst.
Du mit dem Hammer jedes PC-Problem lösen kannst.
Du mit dem Hammer auch User-Probleme lösen kannst.
Du den ganzen Tag nichts zu tun hast und darum mit flash rumspielst.
Du etwas zu tun hast und trotzdem mit flash rumspielst.
Du immer ca 10 Fenster mit wichtigen Projekten offen hast, um beschäftigt
auszusehen.
Du DAU-Geprüft bist.
Du von DAU's für einen Zauberer gehalten wirst.
Du auch zaubern kannst.
Du deinen Chef nicht Chef sondern Gimp, Yuppie-fuzzy oder ähnlich nennst.
Du deinen PC bis zum geht-nicht-mehr tunest, nur damit dein 486 100, die
höheren Benchmarks als der PIII erreicht.
Du deinen alten C64-Chip liebevoll in deiner Tastatur weiterverwendest.
Du LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen usw draufstellen kann.
Du das trotzdem versuchst.
Du zwei CD-ROM Laufwerke hast, nur damit du auf einem dauernd Audio-CDs
hören kannst.
Du den Jaguar des Pizzalieferanten ganz alleine finanziert hast.
Du immernoch am lesen bist.
Du denkst, dass dein Gehirn nach dem ISO/OSI Modell aufgebaut ist.
Du immer nach einem Sessel mit eingebauter Mausmatte und Keyboardhalter
suchst.
Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über PC's Sprichst.
Du Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst wie wenig sie
wissen.
Du Sämtliche alternativen Betriebssysteme schon mindestens 1 mal benutzt
hast.
Du das Wort "if" aus Stilgründen nicht benutzt.
Du Dich ohne E-mail einsam fühlst.
Du abstrakte Wizte über Abstrakte Bezeichnungen wie TCP/IP cool findest.
Du weisst wie ein PC funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
Du schon mal versucht hast im Linux etwas grafisches zu Programmieren.
Du dir unter dem Wort "Baum" eine Netzwerktopologie vorstellst.
Du VB als Voll Blöd interpretierst.
Du Schon mal versucht hast auf deiner Tastatur ein Gitarrensolo zu spielen.
Du eine Windows fahne symbolisch verbrennst.
Du weisst was IMO, IMHO, AKA, AFAIK usw. bedeutet.
Du statt dem stupiden lol nur ROTFL oder GDRA von dir gibst.
Du deine Emoticons verunstaltest, um einen individuellen touch zu haben.
Du fast immer irgendwelche Datenträger mit dir herumträgst.
Du Seitenweise C-Code als deine Abendlektüre betrachtest.
Du Profi im CD-Frisbee bist.
Du den Bastard Operator from Hell persönlich kennst.
Du ihn selbst verkörperst.
Du den Diskordischen Kalender kennst.
Du die Zahlen 23 und 5 meidest.
Du ein Internet-Pseudonym hast.
Du Bekannte in der Ganzen Welt hast.
Du aber nicht weisst, wie sie aussehen.
Du Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust.
Du Ein PC nur mit den Schweizer Sachmesser reparieren kannst. (Wenn du
keinen Hammer hast)
Du HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst.
Du Windows ohne Maus spielend Bedienen kannst.
Du im Diktat immer eine 1 gehabt hättest wenn die Sprache Perl gewesen
währe.
Du Büroklammern aus Hass zum Office-Assitenten verschrottest.
Du eine Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig
kennst.
Du die GNU-Open-Licence auswendig kennst.
Du dich aber überhaupt nicht um Lizenzen Kümmerst.
Du bei Toasten nicht an Brot denkst.
Du Compaq-Gehäuse hasst.
Du dein Zimmer selbst verkabelt hast.
Du deinen PC schneller bedienst als der Prozessor es Verarbeiten kann.
Du Schnupperstiften ein völlig falsches Bild vom Informatiker vermittelst.
Du bei jeder Gelegenheit, bei der du nicht drauskommst "TCP/IP" sagst.
Du dir Simpsons und Southpark-Folgen vom Internet herunterlädst.
Du deine Liebesbriefe auf den Computer verfasst.
Du die Zeitung morgens per Internet liest.
Du das E-mail als eines der wichtigsten Kommunikationsmittel definierst.
Du dich im Usenet zuhause fühlst.
Du weisst :internet != WWW.
Du das Schulnetzwerk besser als der technische Dienst kennst.
Du weisst, was TCP/IP auf französisch heisst.
Du schneller tippst als du denken kannst.
Du deine eigenen Klassenbibliotheken schreibst.
Du Schlafschulweisheiten für Informatiker erfindest.
Du ebendiese Schlafschulweisheiten als unumstössliche Grunsätze des Lebens
akzeptierst.
Du versuchst bösartige Schlafschulweisheiten an minderwertigen Epsilons
auszuprobieren.
Du Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die
geringste Ahnung hast.
Du CD's grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst".
Du versuchst dein eigenes ICQ zu schreiben.
Du immernoch am lesen bist.
Du dem Technischen Dienst nie glaubst, wenn es heisst: "bis morgen haben
wir das".
Du dir ein JPG-Bild im Geist anhand des Hex-codes vorstellen kannst.
Du deine Kollegen im Binärcode begrüsst.
Du eine Freundin suchst, die Binär versteht.
Du deine Kinder mal Pascal & Cobol nennen wirst.
Du deiner Freundin eine Perl-Kette schenkst.
Du einen Array-überlauf als Auffahrunfall im PC betrachtest.
Du an den Bankomaten immer einen alten Save laden willst.
Du SQL als Super Quatsch Lösung definierst.
Du die IP-Hops zu deinem ISP auswendig kennst.
Du auch für deine Dynamische IP einen DNS-Eintrag hast.
Du Zuhause ein Netzwerk hast.
Du Zuhause mind 2 Computer pro Familienmitglied hättest, wenn alle
funktionieren würden.
Du auch den grössten Schrott-PC noch irgendwie verwendest.
Du die primitivsten Games in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
Du alte Spiele immer nur auf den orginal Maschinen spielst und nicht auf
einem Software Emulator.
Du weisst was Fubar bedeutet.
Du alle Wörter irgendwie abkürzt.
Du keine Schwierigkeiten hast, Englisch und Deutsch gleichzeitig zu
benützen.
Du mit Guybrush Treepwood per du bist.
Du Zak MacKracken und Bernard kennst.
Du dauernd Krieg mit deiner Schulleitung wegen `politisch unkorrekten`
Listen hast.
Du die ASCII-Tabelle auswendig kennst.
Du wegen deiner Kreativen Art einen Server zu Administrieren gehasst wirst.
Du _Immernoch_ am lesen bist.
Du deine Festplatte auswendig kennst.
Du die Inodendichte deiner Festplatte im Kopf ausrechenen kannst.
Du jegliche Ernsthaftigkeit in Bezug auf die Schule längst verloren hast.
Du deinen Lehrern die ganze Zeit irgendwelche Dinge erklären musst.
Du deine festen IRC Action-Tags hast.
Du genau weisst wo deine Daten auf der Festplatte liegen.
Du einen Text mit einem Diskeditor schneller erstellst als mit Word.
Du den 10-Fingersystemkurs mehrmals besuchen musst, weil du ein
effektiveres System hast.
Du Schulprogramme locker hintergehst und dadurch besssere Noten als möglich
machst.
Du sämtliche Weiterbildungskurse deiner Schule als Langweilig empfindest.
Du in jedes selbstgeschriebene Programm eine Socket-control einbaust.
Du an diese Socket-Control ein Trojaner anhängst.
Du in jedem Konfigurationsmenü den Punkt `Backdoor schliessen' einbaust.
Du auch den Punkt `Systemressourcen Optimal nützen' einbaust.
Du deine Windows-Registry neu geschrieben hast, um Lizenezen zu umgehen.
Du aus dem Kopf ASCII-Bilder produzieren kannst.
Du das Blue Ribbon unterstüzt.
Du die Netiquette auswendig kennst.
Du unter einem Troll kein Fabelwesen verstehst.
Du spontan einen Text ROT13 transformieren kannst.
Du im IRC schneller schreibst als dein Gegenüber lesen kann.
Du dich im IRC mit 5 Leuten gleichzeitig unterhalten kannst ohne dass einer
einen Unterschied merkt.
Du deshalb eine 2 M/Bit Line zum Chatten brauchst.
Du Anhand der Dateiengrösse die Anzahl Zeichen herausfinden kannst.
Du ein MP3-Song anhand des HEX-codes summen kannst.
Du Leuten mit einer vollen Festplatte rätst 10MB freienSpeicher
herunterzuladen.
Du deinen PC Speaker kurzschliesst, um ungestört im Geschäft gamen zu
können.
Du danach merkst, dass du nur 's' drücken hättest müssen, um den Sound
abzuschalten.
Du manchmal vergisst, dass es auch noch gepresste CD's gibt.
Du zum Schluss kommst, dass mehr als 75% der Punkte zutreffen.
WORAN MAN MERKT,DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT SCHON FAST DIE SCHNAUZE VOLL
HAT ???..
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu
erreichen.
6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
sie keine E-Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.
9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen
gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren raus zukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite
englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die(+49).
17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden
fürs Finanzamt.
18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten.
19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.
merken.
22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr
ab.
23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!
HAT ???..
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen
kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3 köpfige Familie zu
erreichen.
6. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
sie keine E-Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu
besitzen.
9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails und Webforen
gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon
abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren raus zukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei
verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir
drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite
englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die(+49).
17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden
fürs Finanzamt.
18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten.
19. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit
"er/sie macht was mit Computern".
20. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
21. Du musst dir mindestens 10 verschiedene Geheimzahlen, Pins, usw.
merken.
22. Du liest die Uhrzeit von Deinem Handy, und nicht von Deiner Armbanduhr
ab.
23. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
24. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
25. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!
- Registriert
- 22. Jan. 2004
- Beiträge
- 1.668
- Danke
- 1
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.
Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich
es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir
sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen
möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es
dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, ich habe es bereits mit der Hand
geschrieben"
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine
Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem
Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat,
stellte.
Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete
sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich
es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir
sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen
möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief
nach Kambodscha schreiben lassen".
Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
Schreibmaschine habe..."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es
dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas
enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, ich habe es bereits mit der Hand
geschrieben"
