Stammtisch Witze

fritzedd schrieb:
Honda Civic CRX-Forum:
Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
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Ich fühle mich persönlich angesprochen. Hab am Freitag nen CRX gekauft, allerdings würde ins Auspuffrohr nicht mal ein Chihuahua passen... :rolleyes:
 
Der dicke Bär
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer so richtig ******* drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben. In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war (weil er so wenig Sex hatte)... dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.
Als der Bär mal wieder so richtig ******* drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden. Sie sagte: "Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles. "Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."
Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, ausser mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren. Dann hab ich nie wieder schlechte Laune !" Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: "Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
Der Bär, gierig: "Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: "Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell Wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, ausser ihm. Und alle waren heiss auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!"
 
bk-aero schrieb:
Ich fühle mich persönlich angesprochen. Hab am Freitag nen CRX gekauft, allerdings würde ins Auspuffrohr nicht mal ein Chihuahua passen... :rolleyes:
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Hier geht der Witz um, dass die CRX-Fahrer das Auspuffrohr vergittern, damit keine Penner drin übernachten.
 
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
JogiHH schrieb:
Und so kommt man zu Sonderurlaub: Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Herrlich . . . . . mist, warum arbeite ich im Aussendienst . . . .
 
Frage: Woran erkennt man das eine Frau im Weltraum war?
Antwort: Der große Wagen ist kaputt :rofl:
 
Die Mähsaison geht wieder los. Ich hab mir jetzt nen Aufsitzmäher zugelegt.IMG-20150505-WA0000.jpg
 
Vernünftig,
der dürfte auch schneller fertig werden als dieser Hasenmäher.

Hasenmaeher.jpg
(Bild ist von hier geklaut.)
 
11203081_10152927239293918_2969697768239492440_n.jpg
 
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da t...önt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack. Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön." Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"
 
Ein cooler Italiener klingelt bei Herrn Müller an der Haustür. Dieser öffnet. Der Italiener sagt: Gutene Taag! Ich heisse Umberto und bin hier, um Ihre Tochter zu fi... (lieben!) !! Herr Müller wird rot vor Zorn und schreit: "... um was?" Unser italienischer Freund antwortet: "Um-ber-to"
 
Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch etwas passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann:
"Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann:
"Aber d...er hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
 
Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so
dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also
schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge....
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegendem Brief
steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen. Gesagt....getan.
Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief
im Anhang!
Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall:
"DIE SCHWABEN!!" Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt
mit Leichtigkeit zu bewältigen.
Also schicken sie den Draht in´s Schwobaländle!!
Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in
Amerika an und sagt:
"Also, vermessa hem mrn. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder
a Gwend druff schneida?
 
NunJa, die Lenkkräfte beim Trabi halten sich ob der geringen Masse doch eher in engen Grenzen. Zumindest solange die Schwenklager nicht, dank mehr Wasser als Fett, klassisch aufgequollen sind.
Insofern ist der Joke zwar nett, aber sachlicher Unfug.
 
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