Stammtisch Witze

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
 
Was sind Optimisten? Leute, die das Radio aus- und den Fernseher einschalten, weil sie glauben da wäre mehr Abwechslung drin.
 
Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!":biggrin:
 
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
 
Jägerwitz 1

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
 
Jägerwitz 2

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar."
 
Unn jedzd eemal uff säggsch:


Gleen Hänschn gehd zu seenem Baba in den Sdall unn fracht: "Du Baba, gann isch een Fahrrad begommn?" Darauf dor Vadda: "Hänschn, du weißd doch, dass isch ersd den Mähdrescher bezahln muß." - "Gann isch dann 'n' Dredroller habn?" - "Dud mir leid, aber isch habe geen Geld, solange dor Mähdrescher nischd bezahld isd." - "Begomme isch dann wenigsdens een Dreirad?" Dor Vadda genervd: "Nee! Donnerweddor nochmal!" Hänschn verlässd draurich den Sdall unn gehd auf den Hof, dord siehd er wie dor Hahn auf dor Henne sidzd. Hans gehd wüdenn auf den Hahn zu, nimmd ihn am Hals unn brülld: "Dor Baba muß ersd den Mähdrescher bezahln unn wenn isch laufn muß, dann gannsd du das ersd reschd!"
 
Drei Vampire hocken auf der Friedhofsmauer.
Der Erste: "Mann...ich brauch Blut!" Sagt's und entfleucht in die Nacht. Nach einer Stunde kommt er wieder und hockt sich mit blutverschmiertem Mund zu den anderen beiden. "Und, wie war's?" Er: "Dahinten....siehste die Studentenparty? Was für ein Massaker. Aber alle kerngesund und besoffen. Hat keiner gemerkt das ich da war!"

Der Zweite wird langsam nervös. Guckt sich um, *poff* wird zu Fledermaus und verschwindet. Nach eineinhalb Stunden kommt er mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Und?" fragen die beiden Daheimgebliebenen. "Siehste dahinten die Abi-Party? Stinkbesoffen und geil. Was für ein Blutgemetzel. Aber die haben nichts gemerkt".

Dem Dritten Vampir fängt der Magen an zu knurren. *Poff* ER verwandelt sich zur Fledermaus und verschwindet in die Nacht. Nach 5 Minuten kehrt er mit blutverschmiertem Gesicht wieder auf die Mauer zurück zu seinen Vampirkumpels. "Mann....Du warst ja fix! Wo warste?"

Er: "Habt ihr Jungs die Friedhofsmauer dahinten gesehen?"
Die anderen Beiden: "Ja."
Er: "Ich nicht......"
 
Ruft eine Frau den Tischler an. "Können sie sich bitte mal meinen Schlafzimmerschrank ansehen? Jedesmal wenn die Strassenbahn am Fenster vorbeifährt knarzt und rappelt er." Der Tischler willigt ein und kommt zum Ortstermin.

Nach dem er sich den Schlafzimmerschrank angesehen hat und keinen Fehler finden konnte, sagt er zur Frau: "Okay, von aussen kann ich nichts sehen. Ich muss in den Schrank klettern und von innen nachsehen und hören, wo er knarzt wenn die Strassenbahn vorbeifährt." Sagts, steigt in den Schrank und schließt die Tür.

Kaum im Schrank, kommt der Ehemann nach Hause. Er sieht seine Frau im Schlafzimmer und bekommt ein komisches Gefühl.
Er reißt die Schranktüre auf und entdeckt den im Schrank hockenden Tischler.

Beide gucken sich wortlos in die Augen. Dann bricht der Tischler zuerst sein Schweigen: "Okay Kumpel. Brings wir's hinter uns und hau mir eine rein. Wenn ich dir nämlich sage, dass ich hier im Schrank auf die Strassenbahn warte, dann schätze ich nicht, das Du mir das abnehmen wirst"
 
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Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"

Darauf erwidert der Mann : " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."

Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert:" Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."

Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: " Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."

Darauf der alte Jude:" Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muß auf die Toilette"
 
Tankstelle.
der Tankwart beobachtet einen Mann, der sich schon über zwei Stunden an der Tanksäule aufhält.....
Er geht zu dem Mann hin und fragt sagt zu ihm:"Ich will nicht neugierig sein, aber warum stehen sie die ganze Zeit hier an der Tanksäule rum...."
Darauf antwortet dieser:" Ich bin gerade dabei mir das rauchen ab zu gewöhnen....."
 
Unzulässiges Gesamtgewicht !
 

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Blondinenwitze: alt, aber immer mal wieder gut

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1. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der wird erst nach einer Woche langweilig.
2. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, zieht man die Schuhe aus.
3. Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.
4. Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.
5. Wann darf man einer Blondine in den Kopf schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.
6. Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Den Luftdruckprüfer an der Tankstelle ans Ohr halten.
7. Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Daß es daneben geht.
8. Ehemann der Blondine: „Wenn Du mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, könnten wir die Haushälterin sparen!" Blondine: "Und wenn Du lernen wurdest, wie man es richtig macht, könnten wir den Gärtner sparen!"
9. Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar. Brünette: „Ich will B und C." Barkeeper: „Was ist das? „Brünette: „Bourbon und Cola." Rothaarige: Ich will G und T. " Barkeeper: „Was ist das?" Rothaarige: „Gin und Tonic." Blondine: "Ich will 15." Barkeeper: „Was ist das?" Blondine: „7 und 7!“
10. Warum sind blonde Beifahrerinnen so praktisch? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.
11. Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr.
12. Wie bringt man eine Blondine zum Blinzeln? Die Taschenlampe ein- und ausschalten.
13. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.
14. Was hält eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
15. Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht.
16. Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.
17. Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? "Ich bin sooo betrunken!“
18. Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine? "Ich sagte, ich bin betrunken!"
19. Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"
20. Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.
21. Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? - Ins Ohr blasen.
22. Wie schalten Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.
23. Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.
24. Was sagt eine Blondine nach dem Sex? "Seid ihr Jungs alle in der Fußballmannschaft?"
25. Was fragt eine Blondine ihren Liebhaber, bevor sie anfängt? „Pro Stunde oder den ganzen Abend?"
26. Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen.
27. Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben? Sie
hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht.
28. Was sagt eine Blondine, wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? „Sind sie sicher, daß es von mir ist?"
29. Was sind zehn Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal.
30. Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
31. Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? Einsam.
32. Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.
33. Was ist eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.
34. Was sagt der linke Oberschenkel einer Blondine zum rechten? Nichts, sie begegnen sich nie.
35. Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beigesetzt? Weil sie immer, wenn sie liegen, automatisch die Beine breit machen.
36. Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam? Beide sind wehrlos, wenn sie auf dem Rücken liegen.
37. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, die Telefonzelle zu benutzen.
38. Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur 100 Mann.
39. Welchen Vorteil hat eine Waschmaschine gegenüber einer Blondine? In die Waschmaschine kann man die ganze Ladung reinstecken, ohne daß sie einem eine ganze Woche nachläuft.
40. Was haben eine Blondine und eine Tür gemeinsam? Je mehr man sie zubumbst, desto lockerer werden sie.
41. Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.
42. Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide habe schwarze Löcher.
43. Was bekommt man, wenn man einen Gorilla mit einer Blondine kreuzt? Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen man einen Gorilla nicht zwingen kann.
44. Wie bringt eine Blondine ihren Wellensittich um? Sie wirft ihn vom Balkon.
45. Und wie ermordet sie ihren Goldfisch? Durch Ertränken.
46. Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung "6-8 Jahre" steht.
47. Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Stück Papiers schreiben.
48. Warum gibt es keine blonden Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer am Boden klebenbleiben.
49. Warum haben Blondinen Beine? Damit sie vom Bett in die Küche gehen können.
50. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, die ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
51. Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als ein Huhn? Damit sie nicht in den Hof scheißt.
52. Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht Muht und kackt, wenn man ihr ans Euter packt.
53. Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Raumgleiter.
54. Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand des Kopfes.
55. Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen? Freitags abends einen Witz erzählen.
56. Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Keller holen können.
57. Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.
58. Was ist das Skelett einer Blondine in der Abstellkammer? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.
59. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft nach Gebrauch nicht nach.
60. Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: „wann bist Du endlich fertig?", die Nymphomanin sagt: „Warum bist Du schon fertig?", und die Blondine sagt: „Eigentlich - ich denke, ich sollte die Zimmerdecke beige streichen!"
61. Warum ist Lippenstift auf dem Lenkrad. wenn eine Blondine gefahren ist? - Weil sie meint, daß man beim Hupen ins Horn blasen muß.
62. Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt. ob der Blinker an ist? Ja. nein, ja, nein, ja, nein,....
63. Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
64. Man fand zwei Blondinen erfroren im Autokino. Was war passiert? Sie wollten den Film "Im Winter geschlossen" sehen.
65. Warum können Blondinen keine Glühbirne wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.
66. Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Meint die Brünette: „Oh - sieh nur ein toter Vogel!" Die Blondine bleibt stehen, sieht in die Luft und fragt: "Wo denn?"
67. Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn und fragt: „Wußten sie nicht wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich dort gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren."
68. Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal
nachzudenken: „Warum denn, ich bin doch blond!"
69. Warum haben Blondinen mehr Spaß am Sex? Weil sie immer das letzte Mal schon wieder vergessen haben.
70. Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei, auf der eine Blondine im Boot sitzt und rudert. Meint die eine: „Es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. „Antwortet die andere: „Ja, es ist einfach schrecklich, wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkraulen und sie ertränken!"
71. Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide sind hilflos, wenn sie auf dem Rücken liegen.
72. Warum haben Blondinen Schulterpads im Pullover? Damit sie ihren
Kopf drauf ablegen können.
73. Wie ermordet man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.
74. Wie machen sich Blondinen Ohrlöcher? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.
75. Warum fahren Blondinen so gerne BMW? Weil sie es buchstabieren können.
76. Was bedeutet das „Tgif“ auf dem Pullover einer amerikanischen Blondine? Tits go in front.
77. Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.
78. Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.
79. Wie mag eine Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.
80. Und wie mag sie ihre eigenen? unbefruchtet.
81. Warum ist eine Blondine wie ein Türgriff? Weil den auch jeder rumkriegt.
82. Warum sind Blondinen wie Eisenbahnschienen? Weil die auch im ganzen Land rumliegen.
83. Wie bringt man eine Blondine zum Orgasmus? Mir doch egal.
84. Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihren Stift.
85. Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt, der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner, denn es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.
86. Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, wann der neue Monat beginnt.
87. Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und Gott? Es gibt Leute, die glauben, daß es einen Gott gibt.
88. Was sagt die besorgte Mutter zu ihrer Tochter? Wenn du um 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause.
89. Was erhält man, wenn man einer Blondinen einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.
90. Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie verstehen
91. Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen herzustellen? Acht. Eine rührt den Teig um, und die anderen sieben pellen die Smarties.
92. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetrapak? Tetrapak ist irgendwie Clever.
93. Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Chappi? Chappi gibt es auch mit Hirn.
94. Was ist eine nackte Blondine, die Handstand macht? Eine Brünette mit Mundgeruch.
95. Welche Filme sieht eine Blondine am liebsten? Natürlich die mit James Bond.
96. Was haben die Beine einer 40jährigen Blondine mit den Beatles gemeinsam? Seit 1970 nichts.
97. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Einkaufswagen? Der Einkaufswagen hat einen eigenen Willen.
98. Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? An den vielen Büschen.
99. Was sagt der Freund einer Blondine, wenn sie die Treppe herunterfällt? "Bring' mal'n Bier mit!"
100. Was ist eine 1,20 m große Blondine? Ein Standgebläse.
101. Was ist eine Blondine auf einem Motorrad? Ein Dumm-Dumm-Geschoß.
102. Eine Blondine lehnt sich an ´ne Mauer, die Mauer kippt um. Warum? Der klügere gibt nach.
103. Wie kriegt man 4 Blondinen auf einen Stuhl? Umdrehen (den Stuhl).
104. Was ist ne Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.
105. Eine Rothaarige, eine Blondine und eine Schwarzhaarige sehen auf dem Golfplatz einen nackten Mann mit einer Zeitung vor dem Gesicht. Die Schwarzhaarige sagt: Nicht mein Mann. Die Rothaarige guckt genau hin, sagt: Stimmt. Die Blondine sagt: Garantiert keiner aus dem Golfclub.
 
Kommt der Vampir in die Verkehrskontrolle:

Polizist: " Haben Sie was getrunken?"

Vampir: " Nur zwei Radler!"
 
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