Stammtisch Witze

Genau... und Walter Ulbricht und Mao halten ein kleines Pläuschchen in dessen Verlauf U. fragt:
U.: "Sag mal, wieviele politische Gegner habt ihr eigentlich so ungefähr?"
M: "So ungefähr 16 Millionen."
U: "Das ist gut, so viele haben wir auch in etwa."
 
Jung verheirates Ehepaar

Jung verheirates Ehepaar, Er 50, Sie 20 im Hotel.
Nach der 1. Nacht kommen beide zum Frühstück, Sie Totmüde, Er Putzmunter.
Nach der 2. Nacht auch, ebenfalls nach 3. Nacht.
Nach der 4. Nacht fragt die Bedienung die Frau warum Sie immer so müde und Er putzmunter sei?
Sie antwortete:" Vor der Hochzeit sagte er, er habe 30 Jahre gespart! Und ich dachte er meinte Geld."
 
Weisheit eines erfahrenen Menschen

Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er
einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.

Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er
ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.

Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses
geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo.

Tom schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"

Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
 
Blondinen Witz

Eine Blondine kommt in eine Frankfurter Privatbank u. wünscht sich einen Kredit über 5000 €uro. Der Sachbearbeiter fragt sie wofür sie den denn bräuche?. Sie: Ich flieg für ne Woche geschäftlich nach New York, da brauche ich 5000 €uro zusätzlich. Der Sachbearbeiter fragt sie nach Sicherheiten. Sie: Hier haben sie meinen Schlüssel von meinem Rollce Royce. Der steht draußen vor der Bank. Der Sachbearbeiter bedankt sich u. weist sogleich 5000 €uro auf das Konto der Blondine an ganz erfreut über soviel an Sicherheiten.

Nach ne Woche ist die Blondine zurück u. zahlt die 5000 €uro zuzätzlich 26,65 €uro an Zinsen an die Bank zurück. Der Sachbearbeiter: Gnä Frau hatten Sie einen erfolgreichen Aufenthalt in New York. Ja sagte sie. Er: Aber sagen sie mal sie sind ja Multimillionärin wie unsere Recherche ergab, wozu brauchten Sie die 5000 €uro? Sie: Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen. Wo kann ich vollends sicher für einen Woche meinen Rolls unterstellen? Zum Preis von nur 26,65? Kennen Sie ne bessere Alternative?
 
Wenn zwei Frauen Feiern

2 Frauen kommen spät abends ziemlich besoffen von ner Feier. Unterwegs müssen sie mal. Weit u. breit keine Toilette in Sicht nur ein Friedhof. Die beiden gehen hinter einen Grabstein u. verrichten ihr großes Geschäft. Dummerweise haben sie nichts zum abputzen dabei. Die eine nimmt ihren Slip u. wirft ihn danach weg. Die andere nimmt ne Kranzschleife u. putzt sich damit den Hintern. Nächsten Tag treffen sich die beiden Ehemänner der Damen. Du sagt der eine, so gehts nicht weiter. Meine Alte kam spät in der Nacht ohne Slip nach Hause. Pah, sagt der andere, daß ist ja noch gar nichts. Meine Alte wachte heute Morgen auf, da hatte sie ne Kranzschleife im Gesäß das stand drauf: Deine Freunde von der Feuerwehr, wir werden dich nie vergessen.
 
Herr Penis musste heute morgen in den Knast.
Er hat gestanden!
 
Politik einfach erklären!

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
********..."


S-C-H-E-I-S-S-E
:eek:
 
Schweinegrippe!

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
 
Neues Auto

Ein Türke und ein Deutscher haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet,
holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
 
Liebespaar

Ein Liebespaar hatte gerade deftigen Sex im Park. Da sagt er zu ihr. Du, das war so geil, mir läuft es immer noch so eiskalt den Rücken runter. Du sagt sie, Du täuscht Dich, hinter Dir steht ein Spanner und dem tropft das Eis aus der Tüte.......
 
Anhalterin

Ein schwarzer LKW Fahrer nimmt ne junge Anhalterin mit. Nach 2 Stunden Fahrt sind sie am Ziel und er sagt zu Ihr: Sach mal, jetzt bist Du 2 Stunden mit mir mitgefahren. Ist da nicht ne kleine Nummer drin? Sie is nich ihr schwarzen habzt ja son langen hab ich gehört, aber ich würd Dir einen bl.......n. Er verdreht die Augen einen b.....n, einen blas.....n, daß kan ich auch selbst.....:biggrin:
 
Henker und Verurteilter

Der Henker geht mit dem Delinquenten zur Todeszelle in strömenden Regen. Der Delinquent zum Henker: Scheißwetter! Der Henker: Was soll ich denn erst sagen. Ich muß den Weg auch wieder zurück. :biggrin:
 
wolef schrieb:
Der Henker geht mit dem Delinquenten zur Todeszelle in strömenden Regen. Der Delinquent zum Henker: Scheißwetter! Der Henker: Was soll ich denn erst sagen. Ich muß den Weg auch wieder zurück. :biggrin:
Zum Vergrößern anklicken....

Davon gibt's sogar eine aktuelle Version...

Denkt Euch das Ganze einfach bitte nur mit dem DreiKnopfMops und einem "Mündigen Bürger" beim Tag der offenen Tür im Kanzleramt - und einem Vortrag "unserer" Kanzlerin über die Wirtschaftskrise mit den damit verbundenen Ausgaben.

Das endet dann mit dem Spruch des Besuchers:
"Was soll ich denn erst sagen...? Ich muß schließlich Deine und meine Ausgaben sogar bezahlen..."
 
sorry, Doppelpost...

Ein Löwe, ein Bär und ein Schwein stehen auf dem Weg.
Löwe: “Wenn ich brülle, hat der ganze Dschungel Angst!
Bär: “Das ist doch gar nichts! Wenn ich brülle, hat der
ganze Wald Angst!”
Schwein: “Ist ja beides gut! Aber wenn ich huste, hat
die gaaaanze Welt Angst !!
 
Rosa String-Tanga

Zwei Männer gehen in die Sauna. Beim Ausziehen der eine zum anderen: "Seit wann trägst du denn einen rosafarbenen String-Tanga?" - "Seit meine Frau den in meinem Auto gefunden hat..."
 
Eine Frau ist der optimal Verbrennungsmotor!

selbstschmieren, passt sich jeder Kolbengröße an und macht jedes monat einen Ölwechsel :biggrin:
 
*pling* (schon gespendet?)
 
Der Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht! Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!" Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
 
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