100 Nonnen und die Oberschwester versammeln sich. Die Oberschwester sagt:" Es war ein Mann in unserem Kloster !" 99 Nonnen: chhh, eine Nonne kichert. "Und der Mann war nackt!" 99 Nonnen:" Oh Gott!, eine Nonne kichert erneut.

 

"Und es war ein Kondom im Abfalleimerl!" 99 Nonnen sind erneut entsetzt und eine Nonne kichert wieder."Und in dem Kondom war ein Loch!" Jetzt kichern 99 Nonnen und eine ist entsetzt!!!

Dienstjubiläum

 



Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

 

Er beginnt seine Rede: 

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: 

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von *einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. 
*
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... " 
*
..........und die Moral von der Geschicht lautet:

 

immer schön pünktlich sein ;-)))



Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

 

Er beginnt seine Rede: 

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: 

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von *einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. 
*
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... " 
*
..........und die Moral von der Geschicht lautet:

 

immer schön pünktlich sein ;-)))

 

 

Lachmichweg - is datt Peinlich hahahaha grööööhl:biggrin:

Ne spannende Sache

 

Don´t try this at home!

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=38844

Paulchen geht mit leiser Stimme ans Telefon:

"Hallo?"

Mann am anderen Ende der Leitung: "Hallo, kann

ich deine Eltern mal sprechen?"

Paulchen (wieder mit leiser Stimme): "Geht gerad

nicht; die sind im Schlafzimmer."

Mann wirkt ein bißchen verlegen: "Achso, dann ruf

ich in einer halben Stunde nochmal an."

Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder.

Paulchen mit leiser Stimme:" Hallo?"

Mann: "Ja Hallo, kann ich deine Eltern jetzt mal

sprechen?"

Paulchen flüstert: "Nee, die sind im Keller."

 

Mann: Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stunde

wieder an."

Nach einer halben Stunde klingelt das Telefon

erneut.

Paulchen leise:"Hallo?"

Mann: "Hallo, kann ich denn deine Eltern jetzt

mal sprechen?"

Paulchen:"Nein, die sind aufm Speicher."

Mann: "Hmm, jetzt muß ich doch mal fragen, was

machen die denn da?"

Paulchen: "Mich suchen".

Kommt ein Mann mit einem festgewachsenen Papagei auf dem Kopf zum Chirurgen

der Doktor: was kann ich für Sie tun?

der Vogel: bitte entfernen Sie das Geschwür an meinem Arsch

Wie wärs mit dem?: http://www.youtube.com/watch?v=Dl9i5x_mip8

Na dann gut N8 !

 

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Wär das schön, wenn du mal geil wärst ! -

Sagt er: Wär das geil, wenn du schön wärst ! ---

Sagt die Frau zu ihrem Mann: Wär das schön, wenn du mal geil wärst ! -

Sagt er: Wär das geil, wenn du schön wärst ! ---

 

Lieber Gerd,

 

dat is umgekehrt - hab ne Postkarte als Beweis!!

Daher der Name !?

 

hab ne Postkarte als Beweis!!

Beweis-post-Karte ?

Dann poste doch mal die Post-karte als Beweis, bitte, danke und

guten Morgen !

 

Gerd

Beweis-post-Karte ?

Dann poste doch mal die Post-karte als Beweis, bitte, danke und

guten Morgen !

 

Gerd

 

Gib mir etwas zeit, muss scannen lassen - habe keinen eigenen

Frohe oIo-stern

 

http://www.kunstsam.de/cartoon_ostern.jpg

30 cm große Eier

 

Was hat ein Bauer, der 30 cm große Eier hat?

....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

2 Meter große Hühner.

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

Bei Amazon tobt wohl gerade der Virus: Einfach mal "Sachbuch" ins Suchfeld eingeben...

Vorsicht, Verantwortung, Vertrauen. aha:tongue:

Ich weiß zwar nicht, was daran witzig sein soll , poste es aber mal trotzdem:

 

 

 

 

1. THINGY (thing-ee) n.

Female..... Any part under a car's hood.

Male..... The strap fastener on a woman's bra.

 

2. VULNE RABLE (vul-ne-ra-bel) adj

Female.... Fully opening up one's self emotionally to another.

Male.... Playing football without a cup.

 

3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.

Female... The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.

Male... Leaving a note before taking off on a fishing trip with the boys.

 

4. COMMITMENT (ko-mit-ment) n.

Female.... A desire to get married and raise a family.

Male...... Trying not to hit on other women while out with this one.

 

5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.

Female.... A good movie, concert, play or book.

Male...... Anything that can be done while drinking beer.

 

6. FLATULENCE (flach-u-lens) n.

Female.... An embarrassing byproduct of indigestion.

Male...... A source of entertainment, self-expression, male bonding.

 

7 MAKING LOVE (may-king luv) n.

Female...... The greatest expression of intimacy a couple can achieve.

Male.... Call it whatever you want, just as long as we do it.

 

8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.

Female.... A device for changing from one TV channel to a nother.

Male... A device for scanning through all 375 channels every 5 minutes.

AND;

 

 

He said . . . I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.

She said . . . You wear pants don't you?

< /div>

 

He said . . ..... Shall we try swapping positions tonight?

She said . That's a g ood idea - you stand by the ironing board while

I sit on the sofa and fart!

 

He said . ... What have you been doing with all the grocery money I gave you?

She said . .....Turn sideways and look in the mirror!

 

 

He said . . How many men does it take to change a roll of toilet paper?

0A

She said . . We don't know; it has never happened.

 

He said . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring

and Good- looking?

She said ...... . . They already have boyfriends.

 

She said...What do you call a woman who knows where her husband is every night?

He said . . A widow.

 

He said . .. . Why are married women heavier than single women?

She said . . Single women come home, see what's in the fridge and go

to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the

fridge.

=0 A

 

SEND THIS TO A SMART WOMAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO

THE GUYS YOU THINK CAN HANDLE IT!

Not realy funny either:-)

 

TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you?

CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking?

TECH: We're an Internet service provider, ma'am. You can certainly use our service to connect to online banking.

CUSTOMER: What do I need to do that?

TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank.

CUSTOMER: But where does the money come out?

TECH: I'm not sure I understand? CUSTOMER: You know...Does the money come out from that slot on the computer?

Nervous Flyer

 

I am a very nervous flyer. During a trip from California to Indiana, it didn't help that my connecting flight from Denver was delayed twice because of mechanical problems. Then, after we were aloft, I noticed the lights began flickering. I mentioned this to a flight attendant. "I'll take care of it," she said. Moments later the lights went out. Clearly she'd solved the problem by turning off the lights. A passenger across the aisle who had been listening leaned over and said,

"Whatever you do, please don't ask about the engines."

Politisches Grundwissen

 

Erkennt ihr den Unterschied zwischen Sarkozy und Obama??

*lol*

 

Hier auch in anderer Form aufbereitet:

 

http://www.metacafe.com/watch/2705411/what_is_the_difference_between_obama_sarkozy/

*lol*

 

Hier auch in anderer Form aufbereitet:

 

http://www.metacafe.com/watch/2705411/what_is_the_difference_between_obama_sarkozy/

 

Wobei es am Ende des Videos "Vive la différence !" heißen müßte.

 

Wenn ich schon rumpöble, dann doch wenigstens korrekt.

3-2-1-Keins...HSV!

Wenn "MANN" sich unbeobachtet fühlt

 

http://www.bendecho.de/930ff16c88-wenn-ma-sich-unbeobachtet-fuehlt

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh, uiuiuiuiuiuiui, :biggrin: