@ Lukas: kann sein, Internetfund.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000

Jahren

gegründet habe? Den gibt's immer noch!"    

 

haha, der´s schön :00000284

ein kleiner Witz für Heiden: :00000299

 

 

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und

fragt

nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

-

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

-

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

-

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch,

hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich

bin

das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

-

"Katholische Kirche... nie gehört",

sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er

heißt

Papst. Sagt dir das was?"

-

"Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.

Jeeesus!"

 

Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

 

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn

Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",

japst

er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000

Jahren

gegründet habe? Den gibt's immer noch!"      :00000437

 

 

MUAHHHHAHAHAHAHAH Wie geil! Ist ja wie mit der Bundeswehr:

Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten planlos umher!

.....

casting_897.rar

@C77: bis zum bitteren ende

 

@ turbostar: hihi, aber nicht dass das ins auge geht wie das hier:

......muuuaaahhhhh "drunken boxing"; da könnte sich bruce lee noch ne scheibe von abschneiden.

*Kicher*

haha, das stell ich gleich mal ins astro forum rein, ist ja zu schön *g*

Ordnung muß sein :00000284

:icon_lachen :icon_lachen das mit den kondomen beim bund ist ja genial ..... insbesondere der letzte unterstrichene absatz den eintausch gebrauchter gegen neue kondome betreffend ist zum totlachen :00000449 :00000449

...ab einer Wassertiefe von 1,20 m hat der Rekrut mit selbständigen Schwimmbewegungen anzufangen. Die Grußpflicht entfällt!

Die Kondome sind gefaked, zugegebenermaßen sehr gut und wirken recht authentisch ;-)

 

@saabi9-3: Das allerdings ist richtig, wobei die Formulierung allerdings etwas ungenau und veraltet ist.

 

Der Satz mit der Grußpflicht steht nicht mehr drin.

Mal schaun, ob ich aus dem Gedächtnis noch hinbekomme:

"Ab einer Wassertiefe von 1,20 Metern beginnt der Soldat selbsttätig mit Schwimmbewegungen."

Wenige Absätze später: "Das Schwimmen ist [vorher] in stehenden Gewässern vorzuüben."

Kondome beim Bund, sehr schön. Ich habe da auch noch ein nettes Teil über Dienstweihnachtsbäume, einschl. Befehl für das Krippenspiel...

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in

den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht

mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr

konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es

getan!!!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

 

 

 

Harley Davidson Erfinder im Himmel

 

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die

Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und

hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

 

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer

gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja,sicher!"

 

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da

sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.

 

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem

Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Hehe, der Harley Witz ist nicht schlecht! :icon_lachen

Wenn Bodo mit dem Bagger ...

 

Fazit: Saabine NIE abseits parken

kraß! war das nicht bruno mit dem bagger ?

Arab Gardner

 

An old Arab lived close to New York City for more than 40 years.

He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is

alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man

sends him an e-mail. He explains the problem:

 

 

"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden.

I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden

for me.

I love you,

Your Father"

 

The following day, the old man receives a response e-mail from his son:

 

"Beloved Father,

Please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'.

I love you, too,

Ahmed"

 

At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit

the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch,

but can't find anything. Disappointed they leave the house.

 

A day later, the old man receives another e-mail from his son.

 

"Beloved Father,

I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes.

That's all I could do for you from here.

I love you,

Ahmed."

betrifft uns auch:

Hab ich grad per EMail bekommen:

 

Seine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,

zu trinken und zu feiern...

Alles klar, denkst er, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...

Er hört sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lacht, denn

er weiss, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben...

Am nächsten Morgen wacht er auf und geht nach draußen zum

Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat...

Er atmet erleichtert auf, denn der Volvo ist noch an einem Stück...

Er geht um das Auto herum und suchst nach Dellen und findet keine....

 

Aber...

@ThomasD der ist gut!! :00000284

 

hab auch gerade einen per e-mail bekommen:

 

 

hallo zusammen

 

Da ich mich in einem finanziellen Engpass befinde

und viele offene Rechnungen zu begleichen habe

sehe ich mich leider gezwungen,

mein Hausboat zu verkaufen, damit ich meine Gläubiger zufriedenstellen kann. Ich wäre sehr dankbar für wirklich ernstgemeinte Kaufangebote.

Golf zu verkaufen

An der Uni.....

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Autsch!!

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zu Stande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Text weiterzuleiten!