Booaahh...

 

Ich lach mich wech...!

Wie targas Leitspruch da doch einen tieferen Sinn kriegt:

 

"Die Evolution lebt von der Vielfalt."

 

 

Leider wird sie, wie in diesem Fall, die zunehmende Volksverdummung in Deutschland so nicht aufhalten können. :cool:

 

Viele Grüsse

 

Thomas

Racing der neuen Art

 

Wurde meines Wissens von Studenten gemacht und hat sogar einen Award bekommen.

 

Wurde aber nie veröffentlicht.

 

http://www.hackermovies.com/hmpopup.php?width=680&height=480&url=/moviefiles/HM_RacingBeats.wmv

 

Viel Spaß !! :biggrin:

Englisch ?

 

.. und hier ist noch was feines

 

http://www.aluxurytravelblog.com/fun/WeAreSinking.swf

Wie targas Leitspruch da doch einen tieferen Sinn kriegt:

 

"Die Evolution lebt von der Vielfalt."

Tieferen Sinn ? Als den, den Du bisher dareingedacht hast ??? ;)

Tieferen Sinn ? Als den, den Du bisher dareingedacht hast ??? ;)

 

T'schulligung, ich wußte nicht, dass auch Du ..... :biggrin: :biggrin:

Neue Wäsche

 

Ich hab mir neue Wäsche gekauft die ich euch nicht vorenthalten möchte

Ingenieure

 

Ingenieure -

Was ist der Unterschied zwischen Maschinenbauingenieuren und Bauingenieuren?

 

Maschinenbauingenieure errichten Waffen

Bauingenieure errichten Ziele.

 

Ingenieure -

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur debattieren, ob es besser ist, seine Zeit mit der Frau oder der Geliebten zu verbringen.

 

Der Architekt „Ich genieße die Zeit mit meiner Frau um eine feste Grundlage für ein langes Verhältnis zu haben!“.

 

Der Künstler „Ich genieße die Zeit mit meiner Geliebten wegen dem Geheimnises, das ich dort finde“

 

Der Ingenieur "Ich mag beide."

 

Der Architekt und der Künstler „Beide?

 

Der Ingenieur „Yeah. Wenn ich eine Frau und eine Geliebte habe, nehmen beide an das ich meine Zeit mit der jeweils anderen Frau verbringe. Das ermöglich mir ungestört in der Garage zu werkeln"

Ich habe ein großes Problem und brauche dringend Euren Rat!!

 

Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer, wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart, wird sie auf einmal

leise und fängt an zu nuscheln. Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort

und lesen darf ich schon gar nicht. Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie

ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg,

die ich noch nicht kenne. Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren

Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich. Dann hab ich einmal, als sie zurück kam, abends

zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der

Straße. Und ehrlich gesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war,

ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt. Dann hatte ich eine Idee

sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr 'Taxi' sie immer

ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann

hätte sie mich viel zu leicht gesehen. So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto

hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten

rechts am Kotflügel Rost ansetzt. Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten

Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren???

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten.

Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: "Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen.

Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:

"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort: "Jo uund, hots eam gnutzt?"

Wie das Land, so das Jever.

Geht um den Spruch auf der Heckklappe - nicht Heckscheibe !!

Betreff: Namen vorsichtshalber ge/ verändert ...

 

 

 

Ich heiße Reiner. Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu

Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens

aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt

wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job

als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei

Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die

Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie

Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

 

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das

Alter zu meiner Frau nicht sehr gnädig ist. Ich komme so gegen sechs Uhr

abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese

Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin,

sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen. Der

Weg vom Bahnhof zu und dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig

geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege

mich ja gar nicht auf.

 

Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich

wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im

Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten

auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige

Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder? Früher war es nun so, dass

sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles

aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie

immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche

und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft

alles weg bevor sie ins Bett geht.

 

Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal

jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die

Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25

Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten

Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an

einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen

wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch

daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann,

das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende

Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

 

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum

Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und

mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt

dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu

Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage

ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen

Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

 

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen

Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, dass es

leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige

Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter

werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt

und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief

geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns

gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet

zu haben.

 

Euer Reiner

 

 

 

*Anm. d. Red: Reiner starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht

war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After

steckte. Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei

gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Reiner sich versehentlich

auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Und wo ist die Pointe ?

Im A**** :biggrin:

Frauen sind doch zu gebrauchen

 

*Chauvimodus on*

Warum gib´et eigentlich diese Rubrik?!

 

A man and his dog were walking along a road.

The man was enjoying the scenery, when it suddenly occurred to him that he was dead. He remembered dying, and that the dog walking beside him had been dead for years. He wondered where the road was leading them.

After a while, they came to a high, white stone wall a long one side oft he road. It looked like fine marble. At the top of a long hill, it was broken by a tall arch that glowed in the sunlight.

When he was standing before it he saw a magnificent gate in the arch that looked like mother-of-pearl, and the street that led to the gate looked like pure gold.

He and the dog walked toward the gate, and as he got closer, he saw a man at a desk to one side.

When he was close enough, he called out, "Excuse me, where are we?"

"This is Heaven, sir," the man answered.

"Wow! Would you happen to have some water?" the man asked.

"Of course, sir. Come right in, and I'll have some ice water brought right up."

The man gestured, and the gate began to open. "Can my friend," gesturing toward his dog, "come in, too?" the traveller asked.

"I'm sorry, sir, but we don't accept pets."

The man thought a moment and then turned back toward the road and continued the way he had been going with his dog.

After another long walk, and at the top of another long hill, he came to a dirt road leading through a farm gate that looked as if it had never been closed.

There was no fence. As he approached the gate, he saw a man inside, leaning against a tree and reading a book.

"Excuse me!" he called to the man. "Do you have any water?"

"Yeah, sure, there's a pump over there, come on in."

"How about my friend here?" the traveller gestured to the dog.

"There should be a bowl by the pump."

They went through the gate, and sure enough, there was an old-fashioned hand pump with a bowl beside it.

The traveller filled the water bowl and took a long drink himself, then he gave some to the dog.

When they were full, he and the dog walked back toward the man who was standing by the tree.

"What do you call this place?" the traveller asked.

"This is Heaven," he answered.

"Well, that's confusing," the traveller said. "The man down the road said

that was Heaven, too."

"Oh, you mean the place with the gold street and pearly gates? Nope. That's

hell."

"Doesn't it make you mad for them to use your name like that?"

"No, we're just happy that they screen out the folks who would leave their

best friends behind."

Soooo.

Sometimes, we wonder why friends keep forwarding jokes to us without writing a word.

Maybe this will explain.

When you are very busy, but still want to keep in touch, guess what you do? You forward jokes. When you have nothing to say, but still want to keep contact, you forward jokes.

When you have something to say, but don't know what, and don't know how, you forward jokes.

Also to let you know that you are still remembered, you are still important, you are still loved, you are still cared for, guess what you get?

A forwarded joke.

So, next time if you get a joke, don't think that you've been sent just another forwarded joke, but that you've been thought of today and your friend on the other end of your computer wanted to send you a smile.

...that you've been thought of today and your friend on the other end of your computer wanted to send you a smile.:smile:

Trabbi

 

Ostalgie...

Trabbi.doc

--> Trabbi.doc --> lustiger Ansatz, aber garantiert nisch von em einheemschn Zwiggauor vorfosst. Zu viele wortabschliessende, harte Laute wie z.B. k - das ist im sächsischen absolut nicht möglich ;-)

Tötungsschalter und Zerhacker...

Als Arthur Davidson, der Erfinder der Harley Davidson, gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme in den Himmel, sagte Petrus:

"Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.

"Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.

Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er:

"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!!".

 

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Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiallehrer, ein

Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.

 

Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer:

"Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn."

 

Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt:

"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt

- Führerschein weg..."

 

Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:

"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i siech scho eus doppit".

 

Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:

"Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir

is da Schein wega..."

 

Daraufhin geht auch der Sonderschullehrer.

Einige Minuten später ist er auch er wieder zurück mit den zwei

Führerscheinen seiner Kollegen!

 

"Do hobts eichane Scheine wieder,

guat daß i alle meine ehemoligen schüler no kenn!"

 

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Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt

80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

 

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

 

Sagt der Mann:

 

"Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt

150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

 

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

Ostalgie der netten Form.

 

Ostalgie...

 

Ostalgie der netten Form.

Nein, bin kein Ossi sondern Westfale.

http://www.melkus-sportwagen.de/die-legende-lebt/de/index.php

 

Viele Grüße

Martin

PS: Weis nicht so recht wo ich damit hin soll

http://www.melkus-sportwagen.de/die-...t/de/index.php

 

...au weh, einige dieser RS1000 Exemplare sind von 16-17 Jahren gebraucht für ca. 20.000 DM verkauft worden. Wenn heute mal einer angeboten wird, dann in schlimmen Zustand für ca. 30.000 EUR.

Unter uns, ich glaube nicht, das diese Mondpreise in anbetracht der Technik angebracht sind. Eher schon wegen dem Seltenheitswert.