Auf Drogentrip?

 

Da war wohl das Gras alle: Trip

Da war wohl das Gras alle: Trip

Das gute am Emsland ist, das man Donnerstags schon sehen kann wer Sonntags zum Kaffe kommt.

Gott sei Dank ist nix wirklich schlimmes passiert

 

Gott sei Dank ist nix wirklich schlimmes passiert:rolleyes:

Outlandish

 

"Outlandish"

 

Eine der drei nachfolgenden Beschreibungen ist richtig!

 

a) rugged, extremely dangerous (terrain)

http://www.owad.de/check.php4?id=2118&choice=1&sid=1117640

 

b) bold, very courageous (action)

http://www.owad.de/check.php4?id=2118&choice=3&sid=1117640

 

c) bizarre, extraordinarily unusual (behaviour)

http://www.owad.de/check.php4?id=2118&choice=5&sid=1117640

 

Und, wie sind eure Ergebnisse?

;-)

Martin

Nelson Man Dela ?

 

Damit der Thread nicht einschläft

Tschuldigung, der funktioniert halt nur auf Englisch...

NELSON MANDELA

 

Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a beer when he hears a knock at the door.

 

When he opens it, he is confronted by a little Chinese man, clutching a clip board and yelling,

 

'You Sign! You sign!'

 

Behind him is an enormous truck full of car exhausts.

 

Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder,

 

'You Sign! You sign!'

 

Nelson says to him, 'Look, you've obviously got the wrong man', and shuts the door in his face.

 

The next day he hears a knock at the door again.

 

When he opens it, the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads.

 

He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling,

 

'You sign! You sign!'

 

Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes the little Chinese man back, shouting:

 

'Look, go away! You've got the wrong man. I don't want them!' Then he slams the door in his face again..

 

The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again.

 

On opening the door, there is the same little Chinese man thrusting a clipboard under his nose, shouting,

 

'You sign! You sign!'

 

Behind him are TWO very large trucks full of car parts.

 

This time Nelson loses his temper completely, he picks up the little Man by his shirt front and yells at him:

 

'Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?'

 

The little Chinese man looks very puzzled, consults his clipboard, and says: 'You are not Nissan Main Deala?'

Treffen sich zwei Saab Fahrer, fragt der eine? Sag mal ist das schlimm, wenn Du erfährst daß ich mit Deiner Frau geschlafen habe?

 

Nö, erwiedert der andere, Quit !!!

Five Belgiens in a Audi Quattro arrive at the French boarder.

A French customs officer stops them and says:

„Quattro means four. There are too many people in this car.

One of you has to get out“.

 

„Quattro is just the name of the car, for goodness sake“ replies the driver.

„Look, everybody knows, that the car is designed to carry five people.

If you don‘t believe me, call your boss“.

 

„He can‘t come right now“ says the customs officer.

„He‘s busy with two people in a Fiat Uno“.:eek:

Grillen ist Männersache

 

... letztens gefunden bei Spiegel Online.

 

Viele Grüsse

 

 

Thomas

Man hört ja ab und an den Spruch:

"Wer abends feiern kann, kann morgens arbeiten."

 

Stimmt nicht.

Wer abends vögelt kann ja auch nicht am nächsten Tag fliegen.

 

(oder?)

einen habbich noch einen habbich noch,

passend zu den nun kühlen Abenden!

 

A man came walking up to his grandparent's house

when he noticed his grandfather sitting on the porch,

in a rocking hair, with nothing on from the waist down. 


"Grandpa, what are you doing?" he exclaimed.

 

The old man looked off in the distance without answering. 


 

"Grandpa, what are you doing sitting out here

with nothing on below the waist?" he asked again. 


 

The old man slowly looked at him and said,

"Well, last week I sat out here with no shirt on,

and I got a stiff neck.

This is your grandma's idea."

Wer war das?

 

http://www.justbehot.com/pics/Wer%20war%20das.jpg

:biggrin:

hmhhh...Schnauze verbrenn....BullY?

Belle? *schnellwech*

Ach ähhh! Zum Thema Frauenparken hat hier mal einer was gesammelt :biggrin:

Computeranleitung auf hessisch !

 

Wer ´s lesen kann... :confused:

 

 

Computeranleitung auf hessisch !

 

Kombjuder-Eischald-Zeddel

 

Kabiddel 1: Saft druff:

Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb

Neidrigge bisser eirast.

Ufbasse: Es huubt.

Huubts net: Gibts net, noch net bassiert.

Knobb muss !!! Drinbleiwe!

Des Bernsche - wo links newer dem Knobb wo

Mer neidrigge muss leit - iss die Bern wo

Brenne muss, damit mer waas, dass des Ding

Saft Hot. (Wenn die Bern net brennt, Hot des

Ding kaan Saft.)

Dann: Net lang maule, erst gugge ob die -

Die

Hinne aus dem Ding wo der Knobb draa iss,

Den

Mer neidrigge muss - in dere Dohs

Drinsteggt,

Die mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt.

Iss die Schnur draa, Dann aaner rufe, der

Die

Bern zum brenne bringt.

Kabiddel 2: Umschald-Knobb drigge:

Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo

All die annern Knebb aach druff Sinn - der

Wo

Zwaa Pfeilscher owwe druff Hot unn wo die

Grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.

(Nur

Aamohl!).

Brennt die grien Ber, isses gut! Brennt se

Net, aach.

Kabiddel 3: Aamelde:

Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem

Annern Ding druff Sinn, do wo aach der Knobb

Mit denen zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern

Druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge

Muss, wemmer sisch aamelde will.

Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie

Mer

Haasd.

Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net

So.

Des haasd: Mer muss unbedingt die

Rischdische

Knebb drigge.

Kabiddel 4: Aagemeld:

Wemmer drinn Sinn, SCHAFFE!!!

Kabiddel 5: Abschalde:

Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn

Wadde Bisses Gracht odder die Uhr schdehd.

Dann: Zusammepagge unn nix wie haam

gaaanz alter / spät pupertär

 

alt, aber bei den spritpreisen aktuell:

 

 

an der tankstelle öffnet ein mann den tankdeckel

stellt sich davor und pieselt in den tank.

 

ein anderer kunde empört:

"das ist doch nicht normal"

 

die antwort: "nee, das iss super"

bevor die musik im supermarkt uns auf weihnachten einstimmt

 

A woman takes her 16-year-old daughter to the doctor.

The doctor says, "Okay, Mrs. Jones, what's the problem?" 


The mother says, "It's my daughter, Debbie.

She keeps getting these cravings, she's putting on weight, and is sick most mornings." 


The doctor gives Debbie a good examination, then turns to the mother and says,

"Well, I don't know how to tell you this, but your Debbie is pregnant - about 4 months, would be my guess." 


The mother says, "Pregnant?! She can't be, she has never ever been left alone with a man! 


Have you, Debbie?" 
Debbie says, "No mother! I've never even kissed a man!" 


 

The doctor walked over to the window and just stares out it.

About five minutes pass and finally the mother says,

"Is there something wrong out there doctor?" 


The doctor replies, "No, not really,

it's just that the last time anything like this happened,

a star appeared in the east and three wise men came over the hill...“:rolleyes:

Nie wieder Strafe zahlen !

 

Siehe Anlage!

NiemehrStrafezahlen.pdf

03. Oktober

 

Ein Ossi, ein Wessi, ein hübsches Mädchen und eine alte Omi sitzen in Thüringen im Zugabteil.

Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird dunkel.

Plötzlich: Schmatz und ZACK!- eine Ohrfeige!

Als der Zug aus dem Tunnel fährt, hat der Wessi eine rote Backe.

Die Omi denkt: "Soso, der Wessi hat versucht, das junge Fräulein zu begrabschen."

Das Mädchen: "Na toll, der Wessi wollte mich begrabschen, hat aber die alte Omi erwischt, die ihm eine gegeben hat!"

Der Wessi denkt sich: "So eine Scheiße, der Ossi wollte das Mädchen betatschen, hat aber die Alte erwischt, die wollte dem Ossi eine runterhauen und hat mich getroffen."

Der Ossi: "Im nächsten Tunnel mach ich wieder Schmatz, und dann hau ich ihm wieder eine runter :)"

03. Oktober the other view

 

ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen auf dem Kudamm, trinken Kaffee und unterhalten sich friedlich.

Nach einer Stunde erscheint eine Fee.

Sie sagt: "Wahnsinn, ihr drei hier zusammen, und das so friedlich, jeder hat nen Wunsch frei"

Der Pole springt sofort auf:

"Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen nagelneuen Mercedes zuhause vor der Türe stehen hat"

Ein Tusch ein Blitz, Pole verschwunden und Wunsch erfüllt!

 

Der Ossi sagt: "Nu, es woar ja gans nett mit eusch, aber beim Ärich woars bässer, ich wünsch mir die Mauer zurück unn dass wir alle wieder drieben sind"

Ein Tusch ein Blitz, Ossi verschwunden und Wunsch erfüllt!

 

Die Fee zum Wessi: "Und Du ?"

Der Wessi: "Moment mal! habe ich das richtig verstanden?

Alle Polen haben einen neuen Mercedes zuhause?

Und die Mauer steht wieder und die Ossis sind alle drüben?

Die Fee nickt.

 

Der Wessi: "Okay, einen Cappucinno bitte!!!

 

 

Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Ihren Apotheker, keine Vorschnellen Entscheidungen. Witze auf Kosten von Wessis können als Antidot gerne reichhaltig nachgefordert werden

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

http://www.witze-datenbank.de

für die Motorradfahrer unter uns @Mister X: für die Echten

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem alten A-Klasse Mercedes?

Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Zu schnell

 

Also, letztens war ich zugegebener Weise etwas flott unterwegs...

Als mich der Polizeibeamte erst anhiel und dann später meine Fahrerlaubnis einbehalten wollte, sagte ich ihm das dass mit dem zu schnell doch wohl nicht sein könnte.

Darauf hin bat er mich einen Blick nach meinem Hund, den ich auf der Rückbank gesetzt hatte zu werfen...

Turbo......ganz klar!

Turbo......ganz klar!

 

Das Beste sind die Kratzer von den Krallen auf dem Sitz.