aus dem besten Fred seit langem hier rüberkopiert,

wer weiss vielleicht waren ja doch so manche zu faul zum ganzdurchlesen....

 

zum Stichwort "thailändische Massage" , da habe ich vor kurzem einen netten Witz gelesen :

 

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

 

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

 

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Zwei Typen. Fragt der eine:

"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"

"Ja."

"Dann solltest Du mal wieder bumsen...":biggrin:

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?

- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."

- Augenarzt: "Man sieht sich..."

- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...

Ich schau mal wieder rein!"

- Urologe: "Ich verpiss' mich..."

- Chiropraktiker: "Hau rein!"

- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

Was haben Harald Juhnke und Mercedes gemeinsam?

Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.

Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: "Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Küche. Aber nicht weitermachen..." Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: "Du solltest doch nicht weitermachen!" Sagt der andere:"Man darf doch wohl noch furzen dürfen..." !!

[attach]25981[/attach]

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto ;-)

 

 

1. Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüssen. Auf keinen Fall das grinsen unter der Fahrt verlieren.
   
2. Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen, als ob man das perfekt könne, will heissen: Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
   
3. Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht, ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3 Gang schalten.
   
4. Nun fahren wir also auf der Strasse, und der Prüfer bittet uns doch, links abzubiegen, dass heisst, volle Kanne nach rechts, um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
   
5. Ein Stopschild ist ein Grund, aber kein Hindernis, deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann Vollbremse. Und kurz danach zum stehen kommen.
   
6. Nun, wir stehen hinter dem Stopschild, und sollen wieder Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stopschild immer nach rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
   
7. Nach Pkt. 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger, oder schieben in einfach.
   
8. Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
   
9. Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens 180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
   
10. Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es nur eins: Abhängen.
    
11. Hat man Pkt. 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist, kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel. Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis." Immer beachten: Rot - langsam anfahren Orange - Vollgas, Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fussgänger zielen.
    
12. Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen, was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben ja nicht alle Zeit der Welt. Fussvolk muss unterwürfig sein. Also wird Unterrädrig es schon lange tun.
    
13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüsst: "He Henry, hol mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den Löffel abgegeben!"
    

ok, einen noch

 

Richter: "Wie alt sind sie jetzt ?" "76 Jahre." "Wie, und in diesem Alter klauen sie noch ein Keyboard ???" "Nun ja, als ich jung war gab es sie ja noch nicht !"

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?

- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."

- Augenarzt: "Man sieht sich..."

- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...

Ich schau mal wieder rein!"

- Urologe: "Ich verpiss' mich..."

- Chiropraktiker: "Hau rein!"

- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

 

Was sagt ein erfolgreicher Anwalt auf die Frage wie es im geht?

 

"Ich kann nicht besser klagen!"

Soind zwei Nutten in der Dusche: "Mensch, was hast Du Pickel am Hintern!"

"Das sind keine Pickel. Ist die Preisliste in Blindenschrift".

School 1960 vs. School 2007

 

Scenario: Johnny and Mark get into a fistfight after school.

 

1960 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up mates.

 

2007 - Police are called, SWAT team arrives and arrests Johnny and Mark. Mobiles with video of fight confiscated as evidence. They are charged with assault, AVOs are taken out and both are suspended even though Johnny started it. Diversionary conferences and parent meetings conducted. Video shown on 6 internet sites.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Jeffrey won't sit still in class, disrupts other students.

 

1960 - Jeffrey is sent to the principal's office and given a good paddling. Returns to class, sits still and does not disrupt class again.

 

2007 - Jeffrey is given huge doses of Ritalin. Counselled to death. Becomes a zombie. Tested for ADD. School gets extra funding because Jeffrey has a disability. Drops out of school.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Billy breaks a window in his neighbor's car and his Dad gives him a whipping with his belt.

 

1960 - Billy is more careful next time, grows up normal, goes to college, and becomes a successful businessman.

 

2007 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy is removed to foster care and joins a gang. Psychologist tells Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mum has an affair with the psychologist. Psychologist gets a promotion.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Mark, a college student, brings cigarettes to school.

 

1960 - Mark shares a smoke with the school principal out on the smoking area.

 

2007 - Police are called and Mark is expelled from School for drug possession. His car is searched for drugs and weapons.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Vinh fails high school English.

 

1960 - Vinh goes to Remedial English, passes and goes to college.

 

2007 - Vinh's cause is taken up by local human rights group. Newspaper articles appear nationally explaining that making English a requirement for graduation is racist. Civil Liberties Association files class action lawsuit against state school system and his English teacher. English is banned from core curriculum. Vinh is given his Y10 anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Johnny takes apart leftover firecrackers, puts them in a model plane paint bottle and blows up an anthill.

 

1960 - Ants die.

 

2007 - Security and ASIO are called and Johnny is charged with domestic terrorism. Teams investigate parents, siblings are removed from the home, computers are confiscated, and Johnny's dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly again.

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Scenario: Johnny falls during recess and scrapes his knee. His teacher, Mary, finds him crying, and gives him a hug to comfort him.

 

1960 - Johnny soon feels better and goes back to playing.

 

2007 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces three years in prison. Johnny undergoes five years of therapy. Becomes gay.

@Jettie

 

Nicht übel.

 

.... und man sieht, wie bescheuert unsere Welt geworden ist.

nachdem jetzt Barack angelobt ist, traue ich mich,

diesen (ausgeliehenen , danke an cutsick) hier zu posten :

(auch um zu verhindern, dass der off-topic-fred zu stark aufholt, auch wenn es wahrscheinlich nicht aufzuhalten sein wird...)

 

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

 

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

 

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

 

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?

Wer sagt dir, dass das ein witz war?

Wer sagt dir, dass das ein witz war?

 

stimmt auch wieder,

 

allerdings in der Witzecke gefunden......

 

(hier muss nämlich mehr passieren, der off-topic -fred muss wieder von der Startseite verschwinden..)

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

 

"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Danke,

 

Ihr dürft

 

"Heinz"

 

zu mir sagen.....

Wie hb-ex schon mal sagte: Home is, where you park it!

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"

"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

"Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!" - "Wieso?" - "Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!"

Wie hb-ex schon mal sagte: Home is, where you park it!

 

 

zuhause ist, wo die Rechnungen ankommen. (nicht von mir, aber ich weiß auch nicht, wo ich das gehört habe)

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Aus der Witzerubrik Zungenbrecher

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit des Metzgers Wetzstein, mit des Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass

ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus

und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:

"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."