"ähm, ja, hier ist nocheinmal der oranje weltenretter, ich hab da mal ne frage!" - "nicht schon wieder sie, was ist es diese mal? die karte vom paralleluniversum irgendwo liegen lassen, dr. faustus auf dem nachttischen bei irgendeinem betthäschen vergessen oder ist es diesesmal wieder so was ernstes wie das rosa seifenherz?" unserem helden kam es vor, als säße er allein in einem großen kino und er würde einen kleinen auszug aus den weniger peinlichen auftritten während seines noch jungen lebens sehen; er wollte protestieren, es dem arschloch am tower geben, aber er beschloß, auch mal wieder klein beizugeben und sich seine kräfte für die mission aufzusparen. was sollte er sagen? - er beschloß, es einfach mit der wahrheit zu versuchen: "jaa" - unwillkürlich mußte er schlucken, bevor er weiterreden konnte - "ähm, es ist dieses mal der tarnanzug". das gelächter auf der anderen seite hätter er auch ohne den schallwellentransmitter verstehen können. autsch, dachte er, das saß. ...

 

... aber wozu hatte er die Fotos behalten? Sollten die sich im Tower doch schlapplachen, das würde bald ein Ende haben. Hatte doch die Tower-Besatzung letztens, als seine Spezialausrüstung auf dem Flugfeld liegen gebieben war, seine Kittelschürzen anprobiert. Und er hatte alles fotografiert. Kittelschürzen stehen halt nicht jedem. Schon gar nicht solchen Trauergestalten, wie denen im Tower. Also: Kleine drahtlose Verbindung zur Reklametafel in der Abfertigungshalle und die Fotos dahin geschickt. Sollten sie doch sehen, vor allem das schlaffe Hinterteil von diesem Towerchef, nicht gerade fotogen ...

...

 

... aber wozu hatte er die Fotos behalten? Sollten die sich im Tower doch schlapplachen, das würde bald ein Ende haben. Hatte doch die Tower-Besatzung letztens, als seine Spezialausrüstung auf dem Flugfeld liegen gebieben war, seine Kittelschürzen anprobiert. Und er hatte alles fotografiert. Kittelschürzen stehen halt nicht jedem. Schon gar nicht solchen Trauergestalten, wie denen im Tower. Also: Kleine drahtlose Verbindung zur Reklametafel in der Abfertigungshalle und die Fotos dahin geschickt. Sollten sie doch sehen, vor allem das schlaffe Hinterteil von diesem Towerchef, nicht gerade fotogen ...

ICH KANN NICHT MEHR!

 

p.s.: ich meine mich dunkel daran erinnern zu können, daß wir hier im forum auch so einen von der sorte "staatlich geprüfter flugplatzwächter" haben. aber wie immer in guten geschichten sind ähnlichkeiten mit lebenden personen rein zufälliger natur.

... aber wozu hatte er die Fotos behalten? Sollten die sich im Tower doch schlapplachen, das würde bald ein Ende haben. Hatte doch die Tower-Besatzung letztens, als seine Spezialausrüstung auf dem Flugfeld liegen gebieben war, seine Kittelschürzen anprobiert. Und er hatte alles fotografiert. Kittelschürzen stehen halt nicht jedem. Schon gar nicht solchen Trauergestalten, wie denen im Tower. Also: Kleine drahtlose Verbindung zur Reklametafel in der Abfertigungshalle und die Fotos dahin geschickt. Sollten sie doch sehen, vor allem das schlaffe Hinterteil von diesem Towerchef, nicht gerade fotogen ...

 

Das konnten die staatlich geprüften Flugplatzwächter im Tower natürlich nicht unerwidert stehenlassen. Im Handumdrehen verpassten sie ihm das befürchtete Startverbot. Sollte er doch sehen, wie er seinen Tarnanzug von der Leine holte ...

Das wiederum konnte W. nicht auf sich sitzen lassen. Der Störsender war schließlich nicht zum Spaß in sein Handy integriert worden. Mit drei gezielten Störimpulsen legte er die Anzeigen im Tower lahm und zündete seine Senkrechtstartturbinen, die in seinen ballonseidenen Flugmantel integriert waren. Um ein Haar wäre er mit einer einkommenden Passagiermaschine kollidiert, konnte aber mit zwei Turbostößen den Zusammenprall verhindern. Ohne den Tarnanzug ... gar nicht auszudenken, was da passieren könnte. Diese Schwäche konnte er sich auf keinen Fall leisten. Nach kurzem, energischem Flug näherte er sich seinem Stützpunkt. Doch, was war das ...?

hat es hier eigentlich schon einmal 17 (!) folgepostings von einem einzelnen user gegeben? ich glaube wohl eher nicht.

Wenn du einen langen daraus gemacht hättest, wäre die Legendenbildung noch stärker...

´Hey, zweiundviersich, was ist passiert?

Er schläft?

fortsetzung

 

Das konnten die staatlich geprüften Flugplatzwächter im Tower natürlich nicht unerwidert stehenlassen. Im Handumdrehen verpassten sie ihm das befürchtete Startverbot. Sollte er doch sehen, wie er seinen Tarnanzug von der Leine holte ...

Das wiederum konnte W. nicht auf sich sitzen lassen. Der Störsender war schließlich nicht zum Spaß in sein Handy integriert worden. Mit drei gezielten Störimpulsen legte er die Anzeigen im Tower lahm und zündete seine Senkrechtstartturbinen, die in seinen ballonseidenen Flugmantel integriert waren. Um ein Haar wäre er mit einer einkommenden Passagiermaschine kollidiert, konnte aber mit zwei Turbostößen den Zusammenprall verhindern. Ohne den Tarnanzug ... gar nicht auszudenken, was da passieren könnte. Diese Schwäche konnte er sich auf keinen Fall leisten. Nach kurzem, energischem Flug näherte er sich seinem Stützpunkt. Doch, was war das ...?

sollte es wahr sein können, daß sie es war? er traute seinen augen nicht. dort vorm haus war sie, der traum seiner schlaflosen nächte - das orangekäppchen - und mähte den rasen! ganz klar, sie war es, alles paßte zusammen: orangene kappe, orangene schürze, orangene haare und erst diese orangenen pumps. vor lauter freude hätte er fast vergessen, rechtzeitig den anker zu werfen, um seinen raumgleiter zum stehen zu bringen. aber anders herum bot es ihm die möglichkeit, seinem trieb freien lauf zu lassen: die berühmte lechtzrolle doppelt linksrum gedreht, dachte er, tät es ja auch. ohne zu zögern setzte er zur lechtsrolle an. aber vielleicht hätte er zuvor den luftraum genauer kontrollieren sollen; wieder war es passiert, das spaceship-information-device (SID) hatte mal wieder gestreikt - und mit lautem krachen schlug er beim nachbarn in der einfahrt ein. ...

hinweis

 

Wenn du einen langen daraus gemacht hättest, wäre die Legendenbildung noch stärker...

grundsätzlich hast du da recht, allein die technischen gegebenheiten hier im forum haben mir da einen strich durch die rechnung gemacht. mehr als 7-8 zitate kannst du in einem posting nicht sauber bearbeiten, insbesondere, wenn du teilweise längere kommentare schreiben möchtest. ...

 

p.s.: ich meine mich dunkel daran erinnern zu können, daß wir hier im forum auch so einen von der sorte "staatlich geprüfter flugplatzwächter" haben. aber wie immer in guten geschichten sind ähnlichkeiten mit lebenden personen rein zufälliger natur.

 

stimmt, aber der hat keine zeit für den blödel-thred

huhu, Junx, hier bin ich wieder .

 

Da der Tobi in Stuttgart weilt (oder, falls ihm irgendein Zylinder des Motos seines 9-5 einen Strich durch die Rechnung gemacht hat - auf dem Weg dorthin) sollte sich ein anderer Moderator mal um den Titel von Josef kümmern.

 

P.S.: wo ich war? Wisst ihr doch: Welt retten

P.S.: wo ich war? Wisst ihr doch: Welt retten

 

............. erzähl doch keine Märchen ............

 

 

wart nur ab, lang kann es nicht mehr dauern

hab ich euch schon jemals Märchen erzählt?

hab ich euch schon jemals Märchen erzählt?

schlimmer - du hast sie uns versprochen -- dann gekniffen - bah

och menno, aus der Nummer komm ich wohl nicht mehr raus, oder?

schlimmer - du hast sie uns versprochen -- dann gekniffen - bah

 

genau

 

och menno, aus der Nummer komm ich wohl nicht mehr raus, oder?

 

ne...!!!!!!!

 

und die kittelschürze nicht vergessen!!!!!!!!!

sollte es wahr sein können, daß sie es war? er traute seinen augen nicht. dort vorm haus war sie, der traum seiner schlaflosen nächte - das orangekäppchen - und mähte den rasen! ganz klar, sie war es, alles paßte zusammen: orangene kappe, orangene schürze, orangene haare und erst diese orangenen pumps. vor lauter freude hätte er fast vergessen, rechtzeitig den anker zu werfen, um seinen raumgleiter zum stehen zu bringen. aber anders herum bot es ihm die möglichkeit, seinem trieb freien lauf zu lassen: die berühmte lechtzrolle doppelt linksrum gedreht, dachte er, tät es ja auch. ohne zu zögern setzte er zur lechtsrolle an. aber vielleicht hätte er zuvor den luftraum genauer kontrollieren sollen; wieder war es passiert, das spaceship-information-device (SID) hatte mal wieder gestreikt - und mit lautem krachen schlug er beim nachbarn in der einfahrt ein. ...

 

... was nicht gut war, denn der Nachbar, ein ehemaliger Preis- und Kirmesboxer, hatte sich schon öfter an den selten gelingen wollenden Landeversuchen des W. gestört. Ratz .. fatz ... war er da, diesmal allerdings nicht mit bloßen Fäusten, sondern mit dem Baseballschläger. Und natürlich ließ er sich nicht zweimal bitten und prügelte auf unseren W. ein, dass dem Hören und Sehen verging. Die Schutzschildfunktion, die in seinen Gürtel integriert war, hatte wohl durch die Bruchlandung einen Wackler. Also musste er immer wieder, wenn der Schutz aussetzte, Hiebe einstecken. Zwar schützte ihn an den wichtigsten Stellen die Kittelschürze durch den eingebauten Hiebkompensator, aber die restlichen Treffer setzten doch arg zu. Während dieser Tortur rief er dem Orangekäppchen zu, ihm zur Hilfe zu kommen, aber das O.K. hatte das Käppchen über beide Ohren gezogen und mähte mit einer solchen Inbrunst das Grün, dass nebenan eine Cruise Missile hätte niedergehen können, es hätte die Detonation nicht registriert. Endlich aber ...

und jetzt, da die Geschichte ja richtig schön spannend geworden ist, zur Auflockerung ein kurzes Zwischenkapitel eingeschoben :

 

"wie alles begann" ... oder "Weltretter haben's auch nicht leicht"

 

 

 

 

 

http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=48043&stc=1&d=1273391292

ich komm hier gar nicht zum Märchen erzählen... ich macht das so gut

 

Habt ihr schon alle brav Blümchen für Muttertag beim Nachbarn im Gartenn geklaut?

Habt ihr schon alle brav Blümchen für Muttertag beim Nachbarn im Gartenn geklaut?

 

Bei dem Preisboxer? Neee, lieber nicht ...

... was nicht gut war, denn der Nachbar, ein ehemaliger Preis- und Kirmesboxer, hatte sich schon öfter an den selten gelingen wollenden Landeversuchen des W. gestört. Ratz .. fatz ... war er da, diesmal allerdings nicht mit bloßen Fäusten, sondern mit dem Baseballschläger. Und natürlich ließ er sich nicht zweimal bitten und prügelte auf unseren W. ein, dass dem Hören und Sehen verging. Die Schutzschildfunktion, die in seinen Gürtel integriert war, hatte wohl durch die Bruchlandung einen Wackler. Also musste er immer wieder, wenn der Schutz aussetzte, Hiebe einstecken. Zwar schützte ihn an den wichtigsten Stellen die Kittelschürze durch den eingebauten Hiebkompensator, aber die restlichen Treffer setzten doch arg zu. Während dieser Tortur rief er dem Orangekäppchen zu, ihm zur Hilfe zu kommen, aber das O.K. hatte das Käppchen über beide Ohren gezogen und mähte mit einer solchen Inbrunst das Grün, dass nebenan eine Cruise Missile hätte niedergehen können, es hätte die Detonation nicht registriert. Endlich aber ...

 

... war auch der letzte Grashalm verzehrt und das O.K. hatte wieder Sinn für die Restwelt. Als es die Szene nebenan erfasste erhob der Nachbar seinen Prügel gerade zum finalen Schlag. Das O.K. verstand zwar nicht hundertprozentig, was da abging, fand aber, dass der Prügel lecker aussah. Mit einem verwegenen Satz stürzte es sich auf den Nachbarn und seinen Prügel, hieb seine Reißzähne in den Prügel und riss den Preisboxer dabei mit zu Boden. Zwei Bissen und der Prügel war verschwunden. Als sich das O.K. umsah, war der Nachbar verschwunden. Nur der W. lag ziemlich erschöpft im Rosenbeet. Das O.K. fasste den W. im Nacken und trug ihn vorsichtig nach nebenan in die Garage. Dort hatte der W. in vielen gelben Kästen seine Superdooperenergiepowerpacks verborgen. Nachdem er zweiundvierzig dieser Packs geschluckt hatte war er wieder startklar.

ich komm hier gar nicht zum Märchen erzählen... ich macht das so gut

 

 

Persönlichkeitsspaltung ? halb Weltretter / halb Märchenonkel ?

 

fasste den W. im Nacken und trug ihn vorsichtig nach nebenan in die Garage.

 

seid Ihr schon gespannt, was das O.K. dort vorfand ?

 

na das hier :

 

 

http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=48063&stc=1&d=1273415570

 

seid Ihr schon gespannt, was das O.K. dort vorfand ?

 

na das hier :

 

 

http://www.saab-cars.de/attachment.php?attachmentid=48063&stc=1&d=1273415570

 

Verschärfter Titel :biggrin:

... war auch der letzte Grashalm verzehrt und das O.K. hatte wieder Sinn für die Restwelt. Als es die Szene nebenan erfasste erhob der Nachbar seinen Prügel gerade zum finalen Schlag. Das O.K. verstand zwar nicht hundertprozentig, was da abging, fand aber, dass der Prügel lecker aussah. Mit einem verwegenen Satz stürzte es sich auf den Nachbarn und seinen Prügel, hieb seine Reißzähne in den Prügel und riss den Preisboxer dabei mit zu Boden. Zwei Bissen und der Prügel war verschwunden. Als sich das O.K. umsah, war der Nachbar verschwunden. Nur der W. lag ziemlich erschöpft im Rosenbeet. Das O.K. fasste den W. im Nacken und trug ihn vorsichtig nach nebenan in die Garage. Dort hatte der W. in vielen gelben Kästen seine Superdooperenergiepowerpacks verborgen. Nachdem er zweiundvierzig dieser Packs geschluckt hatte war er wieder startklar.

 

Dermaßen gestärkt wandte sich der W. um und sein Blick fiel wohlgefällig auf sein multi-purpose-car. Liebevoll hatte er ihm den Spitznamen *Heterogeneous* gegeben und jedesmal, wenn er dem Brüllen der vielen Zylinder dank der geni(t)alen Catback-Anlage lauschte, durchliefen ihn Adreanlinschübe. D a s sollte nie, nie, niemals aufhören ...

Ein Klingelton zerschnitt penetrant diesen weihevollen Moment. Wer wagte es? Mutter! Verd.... er hatte vergessen Mutti - wie er sie immernoch nannte - zum Muttertag anzurufen und das Blumenklauen beim Nachbarn hatte irgendwie auch nicht funktioniert. Nun stand er mit leeren Händen da. Wie sollte er aus dieser Nummer 'rauskommen? Würde er Mutti's Zorn ...?

Dermaßen gestärkt wandte sich der W. um und sein Blick fiel wohlgefällig auf sein multi-purpose-car. Liebevoll hatte er ihm den Spitznamen *Heterogeneous* gegeben und jedesmal, wenn er dem Brüllen der vielen Zylinder dank der geni(t)alen Catback-Anlage lauschte, durchliefen ihn Adreanlinschübe. D a s sollte nie, nie, niemals aufhören ...

Ein Klingelton zerschnitt penetrant diesen weihevollen Moment. Wer wagte es? Mutter! Verd.... er hatte vergessen Mutti - wie er sie immernoch nannte - zum Muttertag anzurufen und das Blumenklauen beim Nachbarn hatte irgendwie auch nicht funktioniert. Nun stand er mit leeren Händen da. Wie sollte er aus dieser Nummer 'rauskommen? Würde er Mutti's Zorn ...?

 

... von wegen Mutti's Zorn. Angela Merkel rief an und fragte, ob der W. ihr helfen könne. NRW im CDU-Abstiegstaumel, die FDP nicht wirklich zuverlässig, Griechenland am Ende, Spanien und Italien die nächsten? Brüssel in den Startlöchern ... Selten wurde dem W. heiß und kalt. Aber nun war es so. Sollte er helfen? Sollte er sich das erste Mal politisch klar positionieren? Weltretter sind ja Kosmopoliten. Also wie der Bundeskanzlerin das schonend beibringen - ihr Ton war wirklich flehentlich. Weltretter bieten keinen Rücktritt an, das ist mehr die Sache von gescheiterten Landesvätern. Vielleicht doch besser ein Beratervertrag? Was aber soll ein Weltretter mit Geld? Das ist doch bloß hinderlich. Also blieb nur ...

truk, das ist köstlich, mehr....viel mehr....

truk, das ist köstlich, mehr....viel mehr....

 

was kommt von dir ? selber machen macht satt ...

was kommt von dir ? selber machen mach satt ...

 

och manno, ich kann doch nicht immer kreativ sein:frown: