JogiHH

Für meinen gibt es gar keinen Kat

Mir auch

Von mir auch noch mal ein fettes Danke an Stefan

So muss die Scheidung laufen Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab. Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich. Als er fertig war, ging er in... jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange.Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus. Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und sie erlebten für wenige Tage eine einzige Glückseligkeit. Dann fing das Haus langsam an zu stinken. Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen. Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert.Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt. Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück. Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen. Einige Tage später rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre, das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere. In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt. Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte um ins neue Haus zu bringen. Sogar die Vorhangschienen haben sie mitgenommen . .

Leider nein, bei mir kommt leider der Football-Verein dazwischen :(

http://pages.infinit.net/mlbriand/saab/headlightwiper/headlightwiper.html Hier wird die Reparatur beschrieben

Ich bleibe heute to Huus

Ich kann noch nichts festes sagen, ich hatte heute meinen ersten Arbeitstag. Wenn tauche ich kurzfristig auf

Vielleicht hilft ja ein Rückschlagventil vor dem Dieselfilter ? Mein 9-3 TiD Bj.2001 mit 195.000km macht zum Glück noch keine Mucken, nur das er vor 20.000km eine neue Einspritzpumpe brauchte. LG aus Hamburg

Wie immer 19:00? I frei mi

www.misspepper.de/locations/barsbuettel/

Wie wäre es wieder mit dem Diner in Barsbüttel? Also ich fand den Laden ganz gut, und vor allem die Burger

Termin eingeplant, und gute Frage, wo?

Also Torben hätte ich schon gerne dabei ;) zumal es morgen Abend laut Wetterbericht auch regnen soll. @Torben, würde dir Mittwoch besser passen?

Soooo Freunde, wie schaut es diese Woche aus?

Wunderbarer Film. Viiiiielen Dank für´s erstellen.

Ich hab gute Erfahrungen mit dem Verdeckreiniger und Verdeckimprägnierer von Sonax gemacht, gibt es im Baumarkt mit der weissen Schrift auf rotem Grund

Dann verschieben wir das ganze

Kein Problem mit dem Schutt. Mal sehen was die anderen noch sagen ;)

Dann überfallen wir halt die Baustelle ;)

Hauerha, der Monat ist ja schon wieder um, schaffen wir es noch morgen die Runde zusammen zu bekommen, oder wollen wir es um eine Woche verschieben?

Ja ja, die Namen ;)

Och, ich fand das bis dahin schon lustig

Das ist doch Liebe ,oder? Warum müssen Frauen immer reden? Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!). Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind? Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er? Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und... Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke! Mann sieht die Frau böse an... Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind. Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben. Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden. Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu... Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht. Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert .... Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen! Mann explodiert vor Wut und schreit: Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!! Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an? Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist ...zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen. Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen!" und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen. Fuchs: "Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!"