JogiHH

Das ist doch Liebe ,oder? Warum müssen Frauen immer reden? Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt - natürlich!). Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50 gefahren sind? Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er? Polizist: Erst seit einer Woche Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei und... Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen ja fast um die Ecke! Mann sieht die Frau böse an... Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt sind. Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten haben. Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden. Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu... Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht. Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert .... Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch gesagt, du sollt es richten lassen! Mann explodiert vor Wut und schreit: Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!! Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an? Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist!

Die Tiere im Wald feiern jeden Abend eine Party und betrinken sich dabei jedes Mal völlig sinnlos. Am darauffolgenden Morgen geht es immer allen Tieren total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sollten Vorbilder sein und da geht es nicht, dass wir uns jeden Abend volllaufen lassen!" Also beschließen sie, ab sofort nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist ...zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen schon etwas besser. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, hängt dieser hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken." Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress' ich dich, wenn das noch mal passiert!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Total besoffen. Fuchs: "Verdammt, Hase! Wir Tiere im Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber morgen fress' ich dich wirklich, wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen sind quietschfidel wie nie. Schließlich kommt der Fuchs zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: "Da kann aber was nicht stimmen!" und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total besoffen. Fuchs: "Oh, du verdammter Idiot von einem Hasen! Wir Tiere im Wald haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!" Lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald macht, ist uns Fischen doch scheißegal!"

Morgen issas soweit

Wie wäre es mit Barsbüttel?

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!" Aber wie es... das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."

Also das Bild p1000687 gefällt mir persönlich ja am besten ;) Meine Bilder sind leider zum hochladen zu groß, die werde ich morgen mal in der Größe bearbeiten

Könnten ja auch noch mal beim Alten Mädchen einfallen

Stimmt auch wieder, na mal sehen was Stefan vorschlägt ;)

Mir wäre der Dienstag lieber, könnten ja mal das Café Del Sol antesten, oder das Teil da bei Höffner in Barsbüttel. Ach ja, bin heil zu Hause angekommen, war nen cooler Ritt über die Öresundbrücke:driver:

Die Amerikaner haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seinen Durchmesser zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.... Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück. Im beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt....getan. Nach weiteren 2 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amerikaner einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!" Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht in´s Schwobaländle!! Eine halbe Stunde, nach dem das Paket angekommen war, ruft ein Schwabe in Amerika an und sagt: "Also, vermessa hem mrn. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbora oder a Gwend druff schneida?

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch etwas passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber d...er hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Sehr gerne, dann mal wieder mit dem schwarzen, weil endlich die Teile für den blauen da sind.

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da t...önt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack. Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!" Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön." Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faule Sau!"

:hello:

Grieche klingt gut

[mention=2684]carter72[/mention], meinst du für das Saab Festival in Trollhättan? Noch sind da einige Hotels frei.

Gute Frage, aber ich bin dabei

Aber ich werde es nicht zu Lafrentz schaffen, ich komme erst gegen 16:15 in HH los, und werde dann direkt zum Schwedenkai fahren. Halt mir bitte nen schönen Platz frei

Sooooooooo, Hotel und Fähre nach Schweden sind für Anfang Juni gebucht, habe tatsächlich noch nen Zimmer in Vänersborg bekommen, scheint also doch noch nicht alles ausgebucht zu sein. Enger ist das allerdings auf der Fähre, da sind nur noch die gehobenen Kabinen frei, also beeilen wer noch mit will ;)

http://www.elferink.nl/DE/Neu/Saab/9-3_03- Dort gibt es die Körper ohne alles schon für 25,-€ zzgl.MwSt oder für 100,-€ zzgl. MwSt. mit Elektronik der müßte dann aber angelernt werden. Einfach auf Innere klicken, und dann etwas runterscrollen.

Ich bin leider auch raus, der Verein verlangt nach mir

Noch ja, aber mein Anwalt kümmert sich drum

Jaaaaa, wenn alte Leute aus der Provinz in die große Stadt fahren *grummel*

Und das wo ich am Samstag noch die Felgen so schön geputzt hatte :(

Leider ja :(