Letztens gelesen, dass man auch (Supermarkt-) Wodka mit Wasser mischen kann - das greift die Dichtungen nicht an. Aber mir wäre josef_reichs Methode lieber ...
Das hat uns damals (wann war das nochmal?!
) mein Fahrlehrer schon in der Fahrschule geraten, allerdings mit dem Hinweis, dass sich das in 'ner Polizeikontrolle negativ auswirken könnte bzw. die Kontrolle dann mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit länger dauert, weil geblasen werden muss, und die Polizisten denken, das Gerät sei defekt, ob der markanten Duftnote (a.k.a. "Fahne"), die das Auto dann verströmt.....
Hab's aber selbst nie ausprobiert. Denn es trug sich vorhin im Skype folgender Dialog zu:
00:23 MMB: ps: haste schon gelesen
00:23 MMB:
http://www.saab-cars.de/technik-allgemein/38051-scheibenwaschwasser-abzocke.html
00:23 MMB: da ist doch noch ein konzentrat kanister (voll + leer) im grünling
00:24 Tarja: jeppo
00:24 Tarja: und zwar billig plörre vom lidl
00:24 Tarja: 5 liter 5€
00:24 MMB: *daumen hoch*
Jedoch letztens auf der Autobahn (vor dem Lidl-Angebot) hätte ich mir doch glatt ne Flasche Wodka gewünscht. Kleine Anekdote also an dieser Stelle zum Thema Wischwasch, Yuppies und die Mädchenfalle:
Bei km 0 an der Dorftanke nochmal 1 Liter für glimpfliche 2,50€ aufgefüllt (unverdünnt) mit dem hoffnungsfrohen Gedanken im Hinterkopf: "Das und die unbekannte Menge, die noch drin ist, reichen dicke die 500km bis nach Hause."
Bei km 320 war der Behälter leer, die Scheibe quasi Milchglas und weit und breit keine Raststätte in Sicht (wie auch?! konnt ja nix mehr sehn!)
Aber - oh Wunder - ein Autohof wurde angepriesen, den ich direkt und ohne Umschweife anzusteuern gedachte. Aufgrund meiner eingeschränkten Sicht fuhr ich allerdings ins Verderben. Als ich es sah, war es schon zu spät, und ich fand mich eingereiht in die lange Schlange der Verzweifelten und Winter-Blinden. Wer einen der wenigen vorhandenen Eimer mit Dreckswasser und abgenutztem Wischer ergattern konnte, erntete neidische Blicke.
Neben mir versuchte eine Handvoll gemischt geschlechtlicher Yuppies verzweifelt (und selbstverständlich erfolglos), die Schläuche der Wischwaschanlage ihres VW Sharan von Eis zu befreien, und zwar, indem die männlichen Yuppies wie gebannt in den Motorraum starrten und gelegentlich an Schläuchen rüttelten und die weiblichen Mitglieder der Gruppe immer wieder leidvoll und in schrillem Ton fragten: "Aber haben Sie denn wirklich kein warmes Wasser?". Aus der Leitung der Tankstelle flösse momentan nur kaltes Wasser, erklärte die apathisch drein blickende und mechanisch eine Gießkanne nach der anderen füllende Tankstellenverkäuferin zum wiederholten Male. Der Dialog lief im Repeat.
Froh, dass mich nicht dasselbe Schicksal ereilt hatte wie die Yuppies, betrat ich nach ca. 10 Minuten Wartezeit auf einen Parkplatz die Tankstelle, um mir vom Regal, das eine andere Tankstellenverkäuferin stetig mit Plastikflaschen auffüllte, die mit einer ominösen blauen Flüssigkeit mit Zitrusduft
gefüllt waren, genau eine solche Flasche zu greifen. "Ein Liter muss reichen!", sagte ich mir, und machte mich auf zur Kasse. Eine nicht eben kurze Reihe wartender Personen mit Plastikflaschen in der Hand, die mit einer ominösen blauen Flüssigkeit mit Zitrusduft
gefüllt waren, schlängelte sich mittlerweile bereits um die Regale der Tankstelle. Ich reihte mich ein. Nach weiteren 10 Minuten, allerdings gefühlten 2 Stunden, verkündete die offensichtlich Ober-Tankstellenverkäuferin, dass es ein Problem mit der Kasse gäbe, und dass deshalb momentan keiner bezahlen könne. Ein Single-Yuppie in dreckiger Anzughose, Hemd und Krawatte eskalierte, schmiss 15€ auf den Tresen und verließ manisch grinsend den Raum, die Arme fest um einen 5 Liter Kanister geschlungen, der mit einer ominösen blauen Flüssigkeit mit Zitrusduft
gefüllt war. Den Nachruf der Ober-Tankstellenverkäuferin, dass er aber doch noch 5 cent Wechselgelb bekomme, ignorierte er oder konnte er durch das Rauschen seines Blutes in seinen Ohren nicht mehr hören. Ich hätte es ihm gerne gleich getan, jedoch befand sich in meinem Barvermögen keinerlei geeignetes Geld, um meine Rechnung passend zu begleichen, und als armer Student kann ich mit meinem Wechselgeld nicht so verschwenderisch umgehen. Nochmals 10 Minuten später war das Tankstellenpersonal endlich in der Lage, wenigstens die Leute abzukassieren, die bar bezahlen wollten. Voller Stolz und 4€ und 83 Cent ärmer kehrte ich zu meinem Grünling zurück und schüttete eine ominöse blaue Flüssigkeit mit Zitrusduft
in einen Behälter mit gelbem Deckel. In der Zeit, in der ich an der Kasse anstand, hatte ich jedoch Gelegenheit, mir die auf der Plastikflasche mit der ominösen blauen Flüssigkeit mit Zitrusduft
befindlichen Schriftzeichen zu Gemüte zu führen. Es stand dort tatsächlich geschrieben: "Unverdünnt frostsicher bis -60° C - Konzentrat nicht unverdünnt einfüllen!" Ich bin ja grundsätzlich ein Mensch, der dem geschriebenen Wort gesonderte Beachtung schenkt, und deshalb steuerte ich gezielt auf die apathische Tankstellenverkäuferin mit den Gießkannen zu. Ein Mann mit Handy am Ohr vom Typ Bauarbeiter (stämmig, Blaumann) kam mir allerdings zuvor und griff nach der letzten verfügbaren und gerade eben gefüllten Gießkanne. Er bemerkte jedoch sogleich meinen verzweifelten Blick und hatte offensichtlich Mitleid mit mir armem, hilflosen, und vor allem weiblichen Geschöpf, so dass er mir unverzüglich anbot, meinen Wischwaschbehälter ordentlich aufzufüllen (ein Schelm, wer dabei Böses denkt!). Ich gestattete es ihm und geleitete ihn zu meinem Grünen:
Er: Welches ist denn Ihr Auto?
Ich: Das gleich hier vorn mit der geöffneten Motorhaube.
Er: Der Corsa?
Ich:
**Gedanken: Grml... seh ich aus, als ob ich Corsa fahre?!? Aus dem Alter bin ich raus** Nein, der Saab.
Er: (unverständliches Gesicht)
Ich: (wir stehen mittlerweile direkt vor der geöffneten Motorhaube) Na, der Saab 9000 hier.
Er: Aha
In dem Moment hätte ich es wissen müssen. Ein Mann, der denkt, ich führe einen Corsa, und der einen Saab zwischen einem Corsa und einem Sharan stehend nicht zweifelsfrei erkennt, sollte kein Recht haben, meinen Wischwaschbehälter zu füllen.
Aber weil ich nunmal n Mädchen bin, weil ich n Määädchen bin
und weil ich ein Mensch bin, der trotz allem Pessimismus immer wieder an das Gute im Menschen glaubt, ließ ich ihn gewähren und somit schütten, bis der Behälter mit dem gelben Deckel randvoll war.
Wie es sich gehört, bedankte ich mich brav, setzte mich wieder hinter's Steuer und wollte voller Zuversicht den Ort, der Ikea Samstags ernsthaft Konkurrenz machen könnte, schnellstmöglich zu verlassen. Aber ich hatte nicht mit der Fahrerin des Corsa gerechnet. Denn während rechts neben mir der Sharan immer noch enteist werden sollte und direkt dahinter ein weiteres Fahrzeug schon auf den nun von mir zu räumenden Parkplatz lauerte, hatte sich links neben mir während der Wartezeit in der Tankstelle tatsächlich unbemerkt ein türkis farbener Corsa in das Dreieck Saab - Zapfsäule - Eingangstür gequetscht, was meine Manövrierfähigkeit doch erheblich einschränkte. Ich wagte einen beherzten Vorstoß mit dem Rückwärtsgang, kam allerdings nicht weit, dafür aber gefährlich nahe an das Hinterteil des Sharan. Ein Glück, dass die Servoleitung letztes Jahr erst erneuert wurde, denn so konnte ich erstmal in Ruhe vor mich hin kurbeln, um mich zentimeterweise aus der Lücke zu arbeiten. Inzwischen war auch die Corsa Fahrerin wieder an ihrem "Fahrzeug" zugegen und beäugte meine Vorstellung aus Rückwärtsgang - Kurbeln - Rollenlassen und 1.Gang - Kurbeln - Rollenlassen mit sichtlichem Interesse. Mein wildes Gestikulieren in ihre Richtung, mit der ich ihr zu verstehen geben wollte, dass sie der Grund für diese Vorstellung war, wusste sie offenbar nicht zu deuten. Sie fühlte sich jedenfalls nicht berufen, ihr Gefährt auch nur einen Zentimeter zu bewegen. Stattdessen füllte nun auch sie die ominöse blaue Flüssigkeit mit Zitrusduft
in ihren Corsa. Ich gab auf und wartete genervt, bis Madame endlich wegfuhr.
Der Autokorso, der sich im Schritttempo durch das Gewerbegebiet bewegte, bis zur Autobahn war beachtlich, so dass der Weg dorthin nochmals gute 15 Minuten in Anspruch nahm. Doch dann endlich! Der Spuk war vorbei, ich war entkommen, und der Grüne konnte wieder den Turbo und ich den Tempomat anwerfen. Und das ganze sogar mit sauberer Frontscheibe. Im an das Grundig Radio angeschlossenen iPod lief laut Dire Straits und die Welt war schön.
Bei km 400 dann der Supergau:
aus den Düsen kam nichts mehr von der ominösen blauen Flüssigkeit mit Zitrusduft
Also: die restlichen 100km immer wieder mit 80 hinter den LKWs her und schön nah ranfahren, um die Scheibe zumindest notdürftig mit dem Spritzwasser zu reinigen.
Die Moral von der Geschicht kann sich jeder selbst überlegen. Jedenfalls hab ich seitdem n vollen Kanister Billigplörre vom Lidl im Kofferraum stehn.
