Stammtisch Witze
- Ersteller eldee900i
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*autsch* tut das weh *megalol*
------------------------
Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Dann der Mann:
"Pool...? - Ist da 218 45 62?..."
------------------------
Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
NACHT-TEST
Bereite Dich folgendermaßen vor:
1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
2. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
3. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
4. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
5. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
6. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.
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Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Dann der Mann:
"Pool...? - Ist da 218 45 62?..."
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Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist
DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.
ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
NACHT-TEST
Bereite Dich folgendermaßen vor:
1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
2. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
3. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
4. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
5. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
6. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.
AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.
ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.
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Alles über Werbung in 2 Minuten
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit
uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt:
"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in
Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett
und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf
und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein:
"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr.
Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr.
Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und
spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du
öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest
eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im
Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit
uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt:
"Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in
Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett
und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf
und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein:
"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr.
Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr.
Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und
spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du
öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest
eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes.
SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im
Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
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- SAAB
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- 1992
- Turbo
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Ein Mann betritt eine Apotheke und spricht verschämt den Apotheker an: "Sie, die Kondome, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe taugen nix! Die färben ab!"
Ein Opa, der daneben steht und das Gespräch mitbekommen hat, mischt sich ein: " Jo, dat stimmt, die Dinger taugen nix! Umknicken tun die auch immer!"
Ein Opa, der daneben steht und das Gespräch mitbekommen hat, mischt sich ein: " Jo, dat stimmt, die Dinger taugen nix! Umknicken tun die auch immer!"
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c77 schrieb:
Endlich mal eine gepflegte Konversation am knisternden Kaminfeuer bei einem herrlichen 18 Jahre alten Single Malt und einer Cohiba.
:icon_nnn
MOK24
Hornisse
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- SAAB
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- Turbo
- FPT
Schon alt, aber immer wieder gut :
>*DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, **DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
>NORDAMERIKANERN** STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
>SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
>"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
>dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
>2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben)
-
>alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile
>lacht sich ganz Spanien kaputt
>
>
>Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
>ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
>Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
>25 nautische Meilen ........
>
>*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren
>Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs
>um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
>Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu
>ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
>Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Galizier:* Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an,
>wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
>Kollision zu vermeiden.
>
>*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
>KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
>VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
>KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER,
>SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE
UNS
>JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER
>GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE
>OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH
BEFEHLE
>IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH
>NICHT
>DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
>EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS
UND
>AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND
MITGLIED
>EINES
>ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
>STREITMACHT
> ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
>!!!!!!!!!
>
>Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
>Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von
>den
>Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
>Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf.
>Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
>befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
>Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
>Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
>für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
>Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
>Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
>darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das
>Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich
>ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden
>......
>*DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, **DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
>NORDAMERIKANERN** STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
>SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
>"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997
>dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
>2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben)
-
>alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile
>lacht sich ganz Spanien kaputt
>
>
>Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu
>ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine
>Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung
>25 nautische Meilen ........
>
>*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren
>Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs
>um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
>Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu
>ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
>Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
>
>*Galizier:* Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an,
>wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
>Kollision zu vermeiden.
>
>*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER
>KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN"
>VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
>KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER,
>SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE
UNS
>JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER
>GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE
>OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH
BEFEHLE
>IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH
>NICHT
>DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
>EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS
UND
>AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND
MITGLIED
>EINES
>ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
>STREITMACHT
> ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG
>!!!!!!!!!
>
>Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei
>Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von
>den
>Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
>Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf.
>Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
>befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
>Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
>Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
>für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
>Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
>Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
>darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das
>Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich
>ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden
>......
