Stammtisch Witze
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Die Bibel als Leitfaden für ein harmonisches Miteinander oder die Bedeutung der Steinigung im modernen Rechtssystem
Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt‚s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Jake
Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind.
* Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
* Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
* Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
* Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
* Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
* Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
* In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt‚s hier ein wenig Spielraum?
* Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
* Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
* Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)
Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Jake
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an............ "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte,
dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner
Hemdtasche trug.
Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.
Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den
Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken
hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte:
"Wofür ist der Löffel?"
"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten
Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um
unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer
Arbeit kamen sie zu dem Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84
Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das
bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal
dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche - und
damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!"
Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene
Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den
Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie,
ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen,
anstatt extra dorthin zugehen!"
Ich war höllisch beeindruckt, und der Kellner nahm unsere weiteren
Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle
Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten, und
bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
danach.
"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte
Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit
sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt.
"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... - Sie wissen schon
- binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und
dadurch 76,24 Prozent der Zeit einsparen, weil wir unsere Hände nicht
waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"
"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist,
ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ?"
"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber
ich benutze den Löffel."
Also - hütet Euch vor den Kellnern, die Löffel spazieren tragen !
und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
Inspektor,Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte,
dass der Kellner, der unsere Order aufnahm, einen Löffel in seiner
Hemdtasche trug.
Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei.
Jedoch als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den
Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken
hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte:
"Wofür ist der Löffel?"
"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten
Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um
unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer
Arbeit kamen sie zu dem Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73,84
Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das
bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal
dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche - und
damit pro Tag 1,5 Mann-Arbeitsstunden einsparen!"
Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene
Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den
Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie,
ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen,
anstatt extra dorthin zugehen!"
Ich war höllisch beeindruckt, und der Kellner nahm unsere weiteren
Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass alle
Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten, und
bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch
danach.
"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte
Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit
sparen könnten." "Wie das?" fragte ich erstaunt.
"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... - Sie wissen schon
- binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und
dadurch 76,24 Prozent der Zeit einsparen, weil wir unsere Hände nicht
waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting!"
"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist,
ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein ?"
"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber
ich benutze den Löffel."
Also - hütet Euch vor den Kellnern, die Löffel spazieren tragen !
Metalldetektor
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Wuaa, das Ding kommt direkt auf mich zuu!!
Anscheinend wird damit die Tiefenschärfeneinstellung der Linse hinters Licht geführt. Is ja echt fies.
Aber das zweite ist auch nichts für Waisenkinder: Man soll "for more information about blabla" mal wieder die "any"-Taste drücken. Aber wenn man die Infos gar nicht will? Nichts drücken?Strg-Alt-Entf?
Was passiert eigentlich, wenn man am Anfang "Okay" anklickt??
Ein Motorradfreund wurde mal von der Polizeikontrolle gebeten: "Bitte Aussteigen!"
Antwort: "Reicht's, wenn ich's Fenster runterkurbel?"
Naja, eigentlich kein Witz: Er bekam dafür prompt ne Anzeige wegen Beamtenbeleidigung, mehrere hundert Mark. . .
Anscheinend wird damit die Tiefenschärfeneinstellung der Linse hinters Licht geführt. Is ja echt fies.
Aber das zweite ist auch nichts für Waisenkinder: Man soll "for more information about blabla" mal wieder die "any"-Taste drücken. Aber wenn man die Infos gar nicht will? Nichts drücken?Strg-Alt-Entf?
Was passiert eigentlich, wenn man am Anfang "Okay" anklickt??
Ein Motorradfreund wurde mal von der Polizeikontrolle gebeten: "Bitte Aussteigen!"
Antwort: "Reicht's, wenn ich's Fenster runterkurbel?"
Naja, eigentlich kein Witz: Er bekam dafür prompt ne Anzeige wegen Beamtenbeleidigung, mehrere hundert Mark. . .
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Hehe, da kenn ich auch noch was:
N Kumpel musste mal 10 DM zahlen, weil er in der Ortschaft ohne Grund (nun ja...) gehupt hatte.
Er hatte nun aber nur nen Zwanziger dabei, der Polizist kein Wechselgeld.
Darauf er , drückt noch mal auf die Hupe : "Stimmt so!"
N Kumpel musste mal 10 DM zahlen, weil er in der Ortschaft ohne Grund (nun ja...) gehupt hatte.
Er hatte nun aber nur nen Zwanziger dabei, der Polizist kein Wechselgeld.
Darauf er , drückt noch mal auf die Hupe : "Stimmt so!"
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Ach, dein Kumpel war das? Das is doch ein Klassiker! der mit dem "Fenster runterkurbeln" am Ende auch? Wie die Story, dass man seine Oma in den Teppich eingewickelt nach Polen gefahren hat, um sie dort zu beerdigen, wie's ihr letzter Wille war, die hab ich jetzt auch schon von mehreren Seiten gehört. . .
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Mein Kumpel ist ein Klassiker? Da könntest du durchaus Recht haben... :casanova
Aber das mit der Oma war er nicht :00000284
Aber das mit der Oma war er nicht :00000284
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hihi zwei neue links:
die amis sind total überfordert, wenns mal schneit: Schneetreiben
und hier: vielleicht erst mal ne Prise Hirn und dann ein ADAC Fahrertraining ... Zu schnell
die amis sind total überfordert, wenns mal schneit: Schneetreiben
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dschenser
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die lehrerin möchte sich in ihrer klasse beliebt machen und erzählt am ersten schultag, dass sie schalke-fan ist. als sie fragt, wer ebenfalls schalke-fan sei, melden sich alle schüler.
nur ein kleines mädchen meldet sich nicht
"warum meldest du dich denn nicht?" fragt die lehrerin.
"weil ich kein schalke-fan bin" sagt die kleine.
"so, und zu welchem verein hälst du dann?"
"ich bin VFB-fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das mädchen.
"VFB? um himmels willen, warum denn stuttgart?" will die lehrerin wissen.
"mein papa kommt von dort und meine mami auch. und die sind beide VFB-fans, also bin ich auch VFB-fan!"
"aber mein kind" versucht die lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen eltern nachmachen. stell dir vor, deine mutter wäre prostituierte und dein vater rauschgifthändler oder autoknacker... was dann...?
"ja, dann wäre ich wohl schalke-fan..."
bitte nicht persönlich nehmen! :00000299
nur ein kleines mädchen meldet sich nicht
"warum meldest du dich denn nicht?" fragt die lehrerin.
"weil ich kein schalke-fan bin" sagt die kleine.
"so, und zu welchem verein hälst du dann?"
"ich bin VFB-fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das mädchen.
"VFB? um himmels willen, warum denn stuttgart?" will die lehrerin wissen.
"mein papa kommt von dort und meine mami auch. und die sind beide VFB-fans, also bin ich auch VFB-fan!"
"aber mein kind" versucht die lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen eltern nachmachen. stell dir vor, deine mutter wäre prostituierte und dein vater rauschgifthändler oder autoknacker... was dann...?
"ja, dann wäre ich wohl schalke-fan..."
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