Stammtisch Witze
- Ersteller eldee900i
- Erstellt am
- Registriert
- 01. Juni 2004
- Beiträge
- 855
- Danke
- 8
- SAAB
- 900 I
- Baujahr
- 1988
- Turbo
- FPT
:icon_lachen :icon_lachen das mit den kondomen beim bund ist ja genial ..... insbesondere der letzte unterstrichene absatz den eintausch gebrauchter gegen neue kondome betreffend ist zum totlachen :00000449 :00000449
aero84
fat middle aged man
- Registriert
- 29. Apr. 2003
- Beiträge
- 14.205
- Danke
- 1.794
- SAAB
- 900 I
- Baujahr
- 1985
- Turbo
- FPT
Die Kondome sind gefaked, zugegebenermaßen sehr gut und wirken recht authentisch ;-)
@saabi9-3: Das allerdings ist richtig, wobei die Formulierung allerdings etwas ungenau und veraltet ist.
Der Satz mit der Grußpflicht steht nicht mehr drin.
Mal schaun, ob ich aus dem Gedächtnis noch hinbekomme:
"Ab einer Wassertiefe von 1,20 Metern beginnt der Soldat selbsttätig mit Schwimmbewegungen."
Wenige Absätze später: "Das Schwimmen ist [vorher] in stehenden Gewässern vorzuüben."
@saabi9-3: Das allerdings ist richtig, wobei die Formulierung allerdings etwas ungenau und veraltet ist.
Der Satz mit der Grußpflicht steht nicht mehr drin.
Mal schaun, ob ich aus dem Gedächtnis noch hinbekomme:
"Ab einer Wassertiefe von 1,20 Metern beginnt der Soldat selbsttätig mit Schwimmbewegungen."
Wenige Absätze später: "Das Schwimmen ist [vorher] in stehenden Gewässern vorzuüben."
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja,sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da
sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in
den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Harley Davidson Erfinder im Himmel
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die
Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und
hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja,sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da
sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel, viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch.
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
- Registriert
- 23. Feb. 2004
- Beiträge
- 15.778
- Danke
- 1.952
- SAAB
- 9-3 II
- Baujahr
- 2006
- Turbo
- TiD
Arab Gardner
An old Arab lived close to New York City for more than 40 years.
He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is
alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man
sends him an e-mail. He explains the problem:
"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden.
I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden
for me.
I love you,
Your Father"
The following day, the old man receives a response e-mail from his son:
"Beloved Father,
Please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'.
I love you, too,
Ahmed"
At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit
the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch,
but can't find anything. Disappointed they leave the house.
A day later, the old man receives another e-mail from his son.
"Beloved Father,
I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes.
That's all I could do for you from here.
I love you,
Ahmed."
An old Arab lived close to New York City for more than 40 years.
He would have loved to plant potatoes in his garden, but he is
alone, old and weak. His son is in college in Paris, so the old man
sends him an e-mail. He explains the problem:
"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden.
I am sure, if only you were here, you would help and dig up the garden
for me.
I love you,
Your Father"
The following day, the old man receives a response e-mail from his son:
"Beloved Father,
Please don't touch the garden. It's there that I have hidden 'the THING'.
I love you, too,
Ahmed"
At 4pm the US Army, The Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit
the house of the old man, take the whole garden apart, search every inch,
but can't find anything. Disappointed they leave the house.
A day later, the old man receives another e-mail from his son.
"Beloved Father,
I hope the garden is dug up by now and you can plant your potatoes.
That's all I could do for you from here.
I love you,
Ahmed."
- Registriert
- 19. Feb. 2004
- Beiträge
- 59
- Danke
- 0
- SAAB
- weiß nicht
- Turbo
- weiß nicht
Hab ich grad per EMail bekommen:
Seine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,
zu trinken und zu feiern...
Alles klar, denkst er, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...
Er hört sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lacht, denn
er weiss, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben...
Am nächsten Morgen wacht er auf und geht nach draußen zum
Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat...
Er atmet erleichtert auf, denn der Volvo ist noch an einem Stück...
Er geht um das Auto herum und suchst nach Dellen und findet keine....
Aber...
Seine Frau hat beschlossen, mit ihren Freunden wegzugehen, zu tanzen,
zu trinken und zu feiern...
Alles klar, denkst er, dann kann ich in Ruhe Fußball schauen...
Er hört sie gegen 4 Uhr morgens ins Bett stolpern und lacht, denn
er weiss, sie wird morgen einen fürchterlichen Kater haben...
Am nächsten Morgen wacht er auf und geht nach draußen zum
Familien-Volvo, den sie gestern benutzt hat...
Er atmet erleichtert auf, denn der Volvo ist noch an einem Stück...
Er geht um das Auto herum und suchst nach Dellen und findet keine....
Aber...
Anhänge
- Registriert
- 24. Mai 2005
- Beiträge
- 28
- Danke
- 0
- SAAB
- 9-5
- Turbo
- LPT
@ThomasD der ist gut!! :00000284
hab auch gerade einen per e-mail bekommen:
hallo zusammen
Da ich mich in einem finanziellen Engpass befinde
und viele offene Rechnungen zu begleichen habe
sehe ich mich leider gezwungen,
mein Hausboat zu verkaufen, damit ich meine Gläubiger zufriedenstellen kann. Ich wäre sehr dankbar für wirklich ernstgemeinte Kaufangebote.
hab auch gerade einen per e-mail bekommen:
hallo zusammen
Da ich mich in einem finanziellen Engpass befinde
und viele offene Rechnungen zu begleichen habe
sehe ich mich leider gezwungen,
mein Hausboat zu verkaufen, damit ich meine Gläubiger zufriedenstellen kann. Ich wäre sehr dankbar für wirklich ernstgemeinte Kaufangebote.
Anhänge
An der Uni.....
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
MOK24
Hornisse
- Registriert
- 11. Juni 2003
- Beiträge
- 1.558
- Danke
- 251
- SAAB
- 9-3 I
- Baujahr
- 1999
- Turbo
- FPT
Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zu Stande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Text weiterzuleiten!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zu Stande kommt. Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine eigene ist. Selbstverständlich machen die Männer das nur um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen! Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror. Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Text weiterzuleiten!