Stammtisch Witze

Aua ! Das heißt den Nagel auf dem Daumen teffen!
 
Wie kam es denn dazu

wie kam es dazu, daß Frauen die Regelblutung bekommen ?

Es war zur Zeit, als Adam und Eva da waren und Eva den Apfel geklaut hatte.
Da hat sie aber der liebe Gott dabei erwischt und darauf zu ihr gesagt:

Dafür wirst Du bluten !

Und Eva hat gesagt : kann ichs auch in Raten zahlen ?:biggrin:
 
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"
 
Regio-Rider schrieb:
bin mir nicht ganz sicher mache aber diesen Bundes Berner Witz mal hier rein!
Für was Bezahle ich mit meinen Steuern die 4 Esel ud die 3 Blö... Kühe in Bern? für so ein Schei..

http://www.blick.ch/news/schweiz/geplant-lehrfahrer-wk-fuer-100-millionen-104647
Zum Vergrößern anklicken....

gehört das nicht in den "Bader Meinhof Thread"
oder den " Ich sehe schwarz Thread"
von wegen wie bringt man das Volk gegen sich auf
und mit welchen Reaktionen ist zu rechnen . . . .
( weiß jetzt auch gar nicht welchen Smiley ich nutzen kann....):nurse::canabis::stupid::viking::damnmate:
okay geht doch......
 
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist
unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht
heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet
die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:
"Unter dem
linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die
Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle
schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4.
Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt
sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"
 
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor
7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8
Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England
gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2
Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den olympischen Spielen
gewonnen."
Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein
Mann mit einem Pferd high von Kokain und Alkohol frontal in
einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der
Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident
der Vereinigten Staaten."
 
Warum kann Schäuble nicht schwul sein?


=> weil er den Arsch nicht hoch kriegt. :biggrin:
 
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?" (AUTSCH)
 
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme:
“Hier gibt es keine Fische!” Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: “Hier gibt es keine Fische!”
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: “Bist du es, O Herr?”
Darauf die Stimme: “Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.”
 
um den Pokertisch sitzen vier Ärzte.
ein guter Orthopäde,
ein schlechter Orthopäde,
ein Chirurg
ein Zahnarzt.

Auf dem Tisch liegen 5000 Euro

die Aufgabe: sobald das Licht ausgeht zugreifen, der schnellste hat das Geld.

Wer gewinnt????
?
?
?

der schlechte Orthopäde !!!

einen guten Orthopäden gibt es nicht !
der Chirurg hat die Fragestellung nicht verstanden !
und:
ein Zahnarzt rührt für 5000 Euro keinen Finger
 
für all' unsere flugzeugfreunde (SAAB - born from jets):

was trennt zwei alkoholiker und fünf nymphomaninnen?
























die cockpittür.
 
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

duckschleichweg:biggrin:
 
Eine junge Autofahrerin kommt in eine Verkehrskontrolle und wird von dem Beamten mit der Frage nach ihrem Führerschein begrüßt. Darauf kramt die Dame einige Zeit in ihrer Handtasche und fragt den Staatsdiener dann: "Führerschein, was ist das denn eigentlich?"
Darauf er: "Na das ist dieses Ding mit Ihrem Bild darauf"
Sie kramt weiter und holt kurze Zeit später ihren Taschenspiegel heraus und gibt ihn dem Wachtmeister.
Dieser schaut sich den Spiegel an und entgegnet peinlich berührt:
"Na wenn ich gewußt hätte, daß Sie Polizist sind, hätt ich Sie doch gar nicht angehalten!" :eek:
 
WI-JX900 schrieb:
für all' unsere flugzeugfreunde (SAAB - born from jets):

was trennt zwei alkoholiker und fünf nymphomaninnen?




die cockpittür.
Zum Vergrößern anklicken....


Tja........kein Vorteil. Zu betrunken um den Nymphomaninnen "zu Diensten zu sein". Da hilft's nicht, das in der A380 über 20 von den "heißen Tellertaxis" ihren Dienst tun.

Schlimmer ist nur noch Alzheimer und 'ne Dauererektion: Du bist rattig wie Nachbars Lumpi, hast aber leider vergessen warum und auf wen.
 
Weltklassewitz

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn
ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide
Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...













“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben