Stammtisch Witze

Weibliche Berliner

Woran erkennt man weibliche Berliner ???
















Wenn man ins Loch beißt , wirds rot :biggrin:.
 
drum hütet eure Zungen Männer....





Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die
ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?



Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu
wiederholen

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht
gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den
Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom
Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:
"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar
Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau
- wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins
Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch
besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort
hört sie ihn sagen.

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.
 
Die Kuckucksuhr


Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.


Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...


Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"


Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
 
( für Gerd, der sich zur Zeit immer in Computer Freds tummelt )

Eigentlich war ich heute am Hin ... am Kommen verhindert, und das war so: es war übergestern, vorheute, da saß ich hier drüben in dem Café, ich bestellte mir zwei Goetheglatzen - nee, zwei Schillerlocken - eigentlich wollte ich 'nen Sturmsack essen - Windbeutel - aber auf dem saß schon einer. Ich sitze, unten sitz' ich, oben eß' ich - oder umgekehrt, mit einmal guck' ich da zur Tür, und was seh ich da? - Gar nichts, die Tür war auf der Seite - stürzt, wie von der Tante Ella gestochen - Tarantella gestochen, ein Vollbart auf mich los, mit 'nem Herrn dran. Der hat so'n Schirm, der Knirps, und nimmt den, haut immer auf meinen Kopf, das machte mich stutzig. Nachdem ich ein- bis viermal gestutzt hatte, sprach ich zu mir: "Also". "Herr Erhardt", sprach ich - nee: "Heinz", sag ich, Heinz - ich sag ja DU zu mir. "Heinz", sage ich, "was soll das da oben bloß sein?" Und nachher, viel nachherer, da kam ich dahinter: der hatte mich verwechselt! Das gönn' ich dem. ... - Beifall - Ich danke Ihnen für dieses Geräusch

Heinz Erhardt
 
When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
merry Christmas allerseits....

Mother in the kitchen bakes
Schoko-,Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
he is hanging auf der balls,
then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: " Oh, Christmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
merry Chritmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans
and so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher,
and they bring a long, long Schlauch
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas is - now im Arsch.
 
Thunfisch

Warum heißt der Thunfisch denn nun Thunfisch ?

Also : Ein kleiner Bub ist das Erste mal am Meer und steht am Wasser und heult. Daß sieht ein Opa und geht zu dem Bub und fragt ihn , weshalb er weint. Ja, sagt der Bub, ich mag doch gern ins Wasser, hab aber keine Badehose. Da sagt der Opa : Du darfst auch nackig ins Wasser gehen, da schimpft keiner mit Dir. Also zieht der Bub sich aus und geht ins Wasser. Da läuft er drin rum, bis das Wasser ihm bis zur Brust steht und plötzlich kommt ein Fisch und zwickt den Buben in seinen Schniedelwutz. Da sagt der Bub : Daß darfst Du nicht tun Fisch.
 
Meine Mutter

Ein Junge steht an der offenen Jauchegrube auf einem Bauernhof und heult Rotz und Wasser. Als der Nachbar dies bemerkt fragt er den Jungen : was ist denn los, daß Du so heulst ? Der Junge schluchzt nur und sagt dabei : meine Mutter meine Mutter und zeigt in die Jauchegrube. Der nachbar zögert keine Sekunde und springt in die Grube. Nach einigen Augenblicken taucht er auf, kommt raus und sagt zu dem Jungen : es tut mir ja so leid, aber ich konnte Deine Mutter nicht finden. Da greift der Junge in seine Hosentasche, holt eine Schraube raus und wirft sie in die Grube, wobei er sagt : dann brauch ich die ja auch nicht mehr.
 
Treffen sich ein Tunfisch und ein Walfisch. Sagt der Tunfisch zum Walfisch: „ich will dich küssen!“ darauf der Walfisch: „das kannst du doch nicht tun Fisch“ entgegnet der Tunfisch: „aber du hast doch keine Wahl Fisch!“
 
targa schrieb:
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Zum Vergrößern anklicken....

Herrlich!!! gröhhhl, lach mich weg. Hatte es mir bildlich vorgestellt:biggrin::biggrin:
 
acron schrieb:
göhl, kicher kreisch,
Merit ist lachend vom Sessel gefallen...

DAnke, DAnke, DAnke
Zum Vergrößern anklicken....


Ist ein alter Schinken, doch lese ich ihn immer wieder gerne und lache mich über das MischMasch unterm Tisch. Kann ich mir gut vorstellen, dass Merit lachend vom Sessel gefallen ist. :biggrin::biggrin: ähnlich ist es mir ergangen als ich ihn das erste Mal las:biggrin:
 
noch en gedicht

Weihnachtsgedicht


Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatt' gerade die Äugelein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

​
Später sah ich noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich dabei den Gegenverkehr - nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

​
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad' aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt' am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.

​
So ist die Moral von dem Gedicht:
Fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ..​


frei nach Onkel Hotte / Oliver Kalkhofe​
 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel."
 
der metzger schrieb:
Weihnachtsgedicht


Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatt' gerade die Äugelein zu, 2]So ist die Moral von dem Gedicht:
Fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ..​


frei nach Onkel Hotte / Oliver Kalkhofe​
Zum Vergrößern anklicken....

heißt es deshalb nette(s)tal ???
 
When the last Kalender-sheets
flattern trough the winter-streets,
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing,
that it is not allzuweit:
She does come - the Weihnachtszeit.

Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry "Attention"
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!
Goes the Tännchen off in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yogurtkeks.

And the Opa says als Tester :
We are killed bis to Silvester.
Then he fills the last Glas wine.
Yes, this is the Christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy Night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming,
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Crosby Christmas sings,
while the Towerglocke rings,
and the angels look so fine.
Well, this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big und rund,
the family feels kerngesund,
when unterm Weihnachtsbaum are hocking,
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine.
This only happens in the Christmastime.

The family begins to sing,
und wieder does a Glöckchen ring.
Zum Song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.
Bis our mother plötzlich flennt:
The Christmas-Gans im Ofen brennt!

Her nose indeed is very fine...

That´s the - END - of Weihnachtstime!
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben