zweiundvierzig
Dr. h.c. Tilly Harvester
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Der kann nicht ganz dicht sein...
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Neulich stand mal wieder die Wartung vom Drucker an. Der Servicetechniker kannte das Problem schon.
Er wusste gleich, wo man hinpacken muss...: Guckst Du...
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Warum bekommen die Neugeborenen direkt nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern? => Weil dabei beim Ausschuß der Schwanz abfällt. 
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Als Arthur Davidson, der Erfinder von Harley Davidson, gestorben war, kam
er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp ... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt
hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"
er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp ... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu
nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt
hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"
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voll peinlich
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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"
Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht der Doktor und fragt:"Gut,dass es ihnen besser geht.Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen,Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:"Nein,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchen also unsere Bälle und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich geh also hin,heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.Ich dreh mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,und rufe:Hey,der sieht aus wie deiner!Was dann passierte,weiß ich nicht mehr..."
Am Bett steht der Doktor und fragt:"Gut,dass es ihnen besser geht.Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen,Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:"Nein,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchen also unsere Bälle und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich geh also hin,heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.Ich dreh mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,und rufe:Hey,der sieht aus wie deiner!Was dann passierte,weiß ich nicht mehr..."
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Die Borg und ihre Dialekte
Bremen:
Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde!
Sachsen:
Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zewchlous!
Bayern:
Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n!
Osnabrück:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!
Berlin:
Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit
rintun werden. So sieht det aus.
Ruhrdeutsch:
Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn.
Sauerländisch:
Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm.
Hessisch:
Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.
Rheinland:
Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern
dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter
holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.
Schwaben:
Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah
wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!
Wien:
Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.
Wien (amtlich):
Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser
Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Kärnten:
Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan.
Bremen:
Wir sind Booch, widerstand kommt nich inne Tüdde!
Sachsen:
Wür sin de Borch, Wüderstandd iss zewchlous!
Bayern:
Mir san's die Borg. Widerstand koennt's grod vergess'n!
Osnabrück:
Pass ma op mien Djung, we sün de Boag. We weert all din Karakteristiggen bi uns totrekken. Weerstand is twechlot!
Berlin:
Wir sind allet Borg. Und Du ooch gleich. Dein Widastand kannste vajessen. Weil wa nämlich Deine janzen Eijenschaften in unsre mit
rintun werden. So sieht det aus.
Ruhrdeutsch:
Ey ömma, wir sinne Borg. Uns kannze nich widderstehn. Jetzt tunwer dich bei uns beipackn.
Sauerländisch:
Samma, wir sind de Borg, do. Widersand lässte man schön bleiben, do. Da könnwer dich nämlich man besser aufnehm.
Hessisch:
Ei, mer san de Borg. Jo, de Widerstand, des werde aber nix. Da kömmer disch man ruig dazunehm.
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Alle ma aufpassen. Wia, wia sind die Boag, ne. Und ich sach dir dat. Mit dir is jetzt Sense. Dein ganzen Kara... kara..., äh also wie wern
dich bein unns reintun, wa. So, und wenn du meinst, hier irgendwelchen Kokolores machn zu wolln, denn werd ich ma denn Vatter
holen und denn is abber Duster in Bottrop, ne.
Schwaben:
Griass Goddle, mer send d'Borg, Ihr gäbat am beschta glei uff, weil's jo eh nix nutzt, wenn'r Eich weahrat. Mer assi... assi... assi... - ah
wa, kommat her, no sehat 'r was bassiert!
Wien:
Mir san de Borg. Eichan Widastaund kennt's Eich ind Hoa schmian.
Wien (amtlich):
Unsere Identität entnehmen Sie bitte dem beigefügten Auszug aus den Personenstandsbüchern. Gegen die Assimilierung in unser
Kollektiv ist nach dem ABGB (§666, Abs. 3/IV) kein Rechtsmittel zulässig. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Kärnten:
Wohll, miar seins lei die Boog. Weull Wiedaschtond, des is lei nix guats. Mir wernan eich lei asimiliarn tuan.
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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
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Was ist besser: Sex mit einer Krankenschwester oder einer Lehrerin?
=> na mit der Lehrerin! Die Krankenschwester sagt "der Nächste bitte" und die Lehrerin "so, nun das Ganze noch einmal!"
=> na mit der Lehrerin! Die Krankenschwester sagt "der Nächste bitte" und die Lehrerin "so, nun das Ganze noch einmal!"
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Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt eine Portion Arsen. Daraufhin der Apotheker: "Das ist nicht frei verkäuflich, tut mir leid!" Der Mann: "Ich will meine Frau umbringen, ich brauche das Zeug dringend!" Der Apotheker wird nun ungehalten und bittet den Herrn, seine Apotheke zu verlassen. Nun zieht der Herr ein Foto seiner Frau aus der Tasche und klatscht es auf den Tresen.
Daraufhin der Apotheker: "Warum nicht gleich so?! Woher soll ich wissen, daß sie ein Rezept haben?!"
Daraufhin der Apotheker: "Warum nicht gleich so?! Woher soll ich wissen, daß sie ein Rezept haben?!"
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral von der Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Und die Moral von der Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
jungerrömer
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An der Stange
Kanadische Erstklässler sollten eine Zeichnung zum Thema "Wer werde ich sein, wenn ich erwachsen bin" erstellen. Ein Mädchen der Klasse rief in der Folge gewisse Fassungslosigkeit beim Lehrkörper hervor. Es hatte seinem Werk zudem einen kompromitierenden Text beigefügt.
Umgehend informierte man daraufhin die Mutter in einem knappen, moralinsauren Schreiben, und legte eine Kopie des "Werkes" bei.
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten: Am nächsten Tag erreichte die Schule die schriftliche Erklärung der offensichtlich erzürnten Erziehungsberechtigten:
"Frau Davis,
Natürlich stellt die Frau auf dem Bild mich dar! Aber doch nicht als Stripperin in einer Striptease-Bar! Ich arbeite in einem Baumarkt und habe neulich meiner Tochter erzählt, wie viel Geld wir während der Schneestürme verdient haben. Auf dieser Zeichnung verkaufe ich Schneeschaufeln!"
Kanadische Erstklässler sollten eine Zeichnung zum Thema "Wer werde ich sein, wenn ich erwachsen bin" erstellen. Ein Mädchen der Klasse rief in der Folge gewisse Fassungslosigkeit beim Lehrkörper hervor. Es hatte seinem Werk zudem einen kompromitierenden Text beigefügt.
Umgehend informierte man daraufhin die Mutter in einem knappen, moralinsauren Schreiben, und legte eine Kopie des "Werkes" bei.
Die Antwort ließ nicht lange auf sich warten: Am nächsten Tag erreichte die Schule die schriftliche Erklärung der offensichtlich erzürnten Erziehungsberechtigten:
"Frau Davis,
Natürlich stellt die Frau auf dem Bild mich dar! Aber doch nicht als Stripperin in einer Striptease-Bar! Ich arbeite in einem Baumarkt und habe neulich meiner Tochter erzählt, wie viel Geld wir während der Schneestürme verdient haben. Auf dieser Zeichnung verkaufe ich Schneeschaufeln!"
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Kommt ein Schwede mit einem LKW nach Deutschland. Er fährt zu einem Schrottplatz und läd sich die Ladefläche mit vielen verschieden Teilen randvoll. Auf dem Weg zurück nach Schweden wird er am Zoll angehalten und kontrolliert. Der Zöllner guckt auf die Ladefläche, sieht den ganzen Schrott und fragt erstaunt: "Sagen Sie mal, was haben Sie denn damit vor?" Der Schwede antwortet stolz: "Daraus baue ich ein Auto!"
"Aha!", zweifelt der Zöllner, "und das soll klappen?" Der Schwede zuckt die Schultern:
"SCANIA sein...!"
"Aha!", zweifelt der Zöllner, "und das soll klappen?" Der Schwede zuckt die Schultern:
"SCANIA sein...!"