Stammtisch Witze

[Südschwede]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? => es fängt mit Blasen an und irgendwann ist das Haus weg!

 

[josef_reich]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? => es fängt mit Blasen an und irgendwann ist das Haus weg!

Was haben Politiker mit kariösen Zähnen gemeinsam?? => sie sind innen hohl und es stinkt.

 

[acron]

Es klopft an der Tür.
Der Mann macht auf, sieht nichts.
Als er die Tür zumachen will bemerkt er unten eine Schnecke.
Sie sagt: Hallo, hätten Sie vielleicht...
der Mann knallt wütend die Tür zu - die Schnecke fliegt weit zurück in den Garten.

Zwei Abende später,
es klopft an der Tür
Der Mann macht auf sieht nichts.
Als er die Tür zumachen will, bemerkt er unten wieder die Schnecke:

"Machen Sie das nicht noch einmal mit mir."

( der Witz kann alternativ auch mit einem klopfenden "Berner" erzählt werden.)

 

[Daniel]

Besucht einer einen Berner im Krankenhaus. Dieser ist völlig in Gips. Da fragt der Besuch: "Sage mal, was hast Du denn gemacht?" Antwort: "Ich bin auf einem Schneckerl ausgerutscht." - "Ja wie hast Du denn das gemacht?" - "Wenn das hinterhältige Biest von Hinten kommt!"

Die Moral von der Geschichte? Berner können auch über sich selbst Witze machen...

 

[zweiundvierzig]

Sparmaßnahmen

sollte die Wirtschaftskrise weiter anhalten, könnte Dein Büro vielleicht bald so aussehen...

 

[Schweden_Fan]

Warum nimmst du nicht gleich Jaffa Kisten? (gröööööhl)

 

[Schweden_Fan]

wegen copyright nur der LINK

http://www.karikatur-cartoon.de/wirtschaft.htm

 

[Niels]

sollte die Wirtschaftskrise weiter anhalten, könnte Dein Büro vielleicht bald so aussehen...

immerhin zwei Bildschirme

 

[DanielK]

Hier mal ein paar nicht so ernst zunehmende Sprüche:

Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro / Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Monte Carlo Forum
- - -Yo, wieso werd' ich dauernd angehalten, er ist nicht geklaut.

Civic Forum
- - -So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

VW Käfer Forum
- - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg

Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Lamborghini Forum
- - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto gefahren

Chevy Tahoe Forum
- - -Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?

Pontiac Fiero Forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft

BMW 7er Forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Cadillac Forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.

Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment?

DeLorean Forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

Honda Accord Forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Ferrari Forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein u. wieder raus.

Porsche Forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Jaguar Forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

Mercedes Forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?

Mini Forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.

McLaren F1 Forum
- - -So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Hummer Forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht € 35 Spritkosten.

Fiat Forum
- - -Hallo? Bin ich der einzige hier?

Ford 2.3 Forum
- - -Hilfe! Hab' alles ersetzt, er startet immer noch nicht!

VW Bora Forum
--- Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Kangoo Forum:
-- war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über Garantie ?

Opel Forum:
--- Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
--- Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Jaguar Forum
--- Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

VW-Forum
--- Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?
--- Wieviele LMM verbraucht euer TDI im Jahr?

Twingo-Forum
--- Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum
--- Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

Mazda MX-5 Forum:
--- Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Trabbi-Forum:
--- Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

Lexus-Forum
--- Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum
--- Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum:
--- Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum
--- Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Smart-Forum
--- HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!

Audi A6 TDI-Forum
--- Wo ist der Tank?

Ford Fiesta-Forum
--- Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum:
--- Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Opel Vectra Forum
--- Wo finde ich das Touran Forum

A-Klasse Forum
---Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´n Parkplatz: einen kippen.

Trabant Forum
- AW: Trabant in gelben Sack
--- Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

Honda CRX Forum:
-- Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ? Akku vom Notebook bald alle....

Polo Forum:
-- hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
-- kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen?und was kostet die dann?

Touraeg Forum
-- habe nur eine Kuh gefunden, wo ist die Milch???

Mercedes C-Klasse Forum:
-- Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

Mercedes A Klasse Forum
-- Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...

Mini Forum
-- RC Einheiten eingebaut + Testfahrt

Smart Forum
-- Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum
-- Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3ér E36-Forum:
-- Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

Honda Civic CRX - Forum:
-- der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten ??

das Forum zum neuen m5
-- hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....

Omega Forum
-- uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???

MB Vito Forum
-- Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

MB 190D Forum
-- Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuahelie?

Manta Forum
-- Helfe - hab Karte von ###### gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??

Und die ewige Frage im Käfer Forum
-- Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?

Opel Forum
-- Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)

Calibra Forum
-- Welchen Spoiler soll ich nehmen?

Bora Forum
---Teileliste von Passat, was passt?

Golf Forum
---Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

Lupo Forum
-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?

Polo Forum
-- Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

Corrado Forum
-- Heute wollte mich ein Calibra überholen.

Bus Forum
-- Habe die ganze Fußballmannschaft meines Sohnes im Bus untergebracht.

TDI Forum
-- Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound

 

[Schweden_Fan]

Der ist Klasse

Mustang Forum
- - -So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Buick Forum
- - - Wie hoch ist der AOK Beitrag im Moment? (ziemlich klapprig Bj. 79)
Cadillac Forum
- - - Probleme beim Rückwärtseinparken gestern beim Bingo.
Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

Woher hast du die Witze

 

[cutsick]

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

 

[acron]

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

UUUUralt -------aber immer wieder wunderbar
( was macht der Gschlierfgraben?)

 

[Nightcruiser]

Woher hast du die Witze

gibts auch hier im Forum

 

[hb-ex]

gibts auch hier im Forum

13.04.2005, 14:19

 

[Yoyo]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60-80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "Und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig..."

 

[Yoyo]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du A....loch " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem" und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

 

[Yoyo]

Die Geschichte über das Entstehen der 10 Gebote:
..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH
DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG
SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM
AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST
AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"He, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER
KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST
SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST
SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenverbimser, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst............?"

 

[Schweden_Fan]

Was für unereren Forum Pfaffe

 

[Daniel]

Was für unereren Forum Pfaffe

Der ist ziemlich alt.....aber immer noch gut.


Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Franken"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Franken"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 Franken"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiss an."

 

[Schweden_Fan]

ja, den kenne ich , aber einfach gröööööööhl!!!! Warst du das