Stammtisch Witze

[Schweden_Fan]

During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners,
asked her students the following question:

"Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady,
how would you tell her that you have to go to the bathroom?"

Michael said, "Just a minute I have to go pee."

The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite.

What about you Peter, how would you say it?" Peter said, "I am sorry,
but
I really need to go to the bathroom. I'll be right back."

"That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at
the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your brain for once and show Us your good manners?"

I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to
shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to
meet after dinner."

The teacher fainted.

Very good manners

 

[Yoyo]

Ein Kölner Ehepaar sitzt in New York im Taxi.
Der Taxifahrer:Where you from?
Der Mann:Germany
Taxifahrer:Where from Germany?
Mann:From Cologne
Taxifahrer:I know Cologne,i´ve had the worst fuck of my life there
Die Ehefrau schon leicht sauer weil sie kein Wort versteht,blafft ihren Mann an:Was hat der gesagt?
Der Mann:Schatz,er kennt dich.

 

[Yoyo]

Frage an die Sekretärin:
"Darf ich bitte ihren Kopierer benutzen?"
"Aber gerne... was möchten sie kopieren?"
"Meine DNA, aber nur zur Hälfte.."

 

[Yoyo]

Eine Frau steht im Bad und macht sich für den Abend zurecht, ihr Mann liegt gelangweilt auf dem Bett, fertig angezogen schon etwas genervt und wartet auf sie.
Da fragt sie ihn: "Du, findest du ich sollte meinen Busen vergrößern lassen?"
Er antwortet: "Du findest deinen Busen zu klein? Ich habe nen totsicheren Tip für dich und du musst dich nicht mal unters Messer legen! Nimm ein Stück Klopapier und reibe es zwischen deinen Brüsten hin und her, nach ein, zwei Jahren sind deine Brüste doppelt so groß wie jetzt!"
Sie völlig irritiert: "Das glaubst du doch selber nicht, oder?!?"
Er: "Wieso nicht, bei deinem Hintern hat´s doch auch funktioniert."

 

[orca6]

da werd ich doch gleich O R C A !!!!!!!

wenn Du schon sehr genau weißt was los ist, dann d i e s e Sprüche hier .. ... ..

jammern auf hohem Nivea - Luxusprobleme - Mensch ...........

Und ich dachte immer der David wäre nicht von Rubens

 

[acron]

Fritzchen geht spazieren. er lässt dabei einen Rosenkranz lustig um den ausgestreckten Finger kreisen.

Als der Pfarrer das sieht ruft er:
"Fritzchen ! Das macht man doch nicht! Wusstest Du nicht, dass in jedem dieser Kügelchen ein kleines Jesuskind sitzt???"

Als der Pfarrer aus der Sichtweite ist, guckt Fritzchen den Rosenkranz an und ruft:

"Festhalten Junx, es geht wieder rund!!"

 

[K-Jettie]

Auf dem Anrufbeantworter einer englischen Schule ...

... findet sich folgendes:

"Hello! You have reached the automated answering service of your school. In order to assist you in connecting to the right staff member, please listen to all the options before making a selection:

* To lie about why your child is absent - Press 1

* To make excuses for why your child did not do his work - Press 2

* To complain about what we do - Press 3

* To swear at staff members - Press 4

* To ask why you didn't get information that was already enclosed in your newsletter and several flyers mailed to you - Press 5

* If you want us to raise your child - Press 6

* If you want to reach out and touch, slap or hit someone - Press 7

* To request another teacher, for the third time this year - Press 8

* To complain about bus transportation - Press 9

* To complain about school lunches - Press 0

If you realize this is the real world and your child must be accountable and responsible for his/her own behaviour, class work, homework and that it's not the teachers' fault for your child's lack of effort: Hang up and have a nice day!

If you want this in another language, move to a country that speaks it."

 

[Flo Muc]

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden) rim Metallwarengeschäft: Ich brauche einen 2er und einen 6er Steinbohrer um ein 8er Loch zu bohren. Der Verkäufer sieht ihn entgeistert an..........Du bist doch völlig verblödet, nimm zwei 4er, dann sparst du dir das umspannen.........

 

[saaboesterreich]

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden)

Damit hast du uns zumindest schon mal dein eigenes Feindbild verraten

 

[Transalpler]

Ein Österreicher(kann wahlweise durch eigene Feindbilder ersetzt werden) rim Metallwarengeschäft: Ich brauche einen 2er und einen 6er Steinbohrer um ein 8er Loch zu bohren. Der Verkäufer sieht ihn entgeistert an..........Du bist doch völlig verblödet, nimm zwei 4er, dann sparst du dir das umspannen.........

Ooch da hätt ich was:

Burgenland/Seewinkel - Winter -15°C:
Weinbauer Alois beobachtet schon geraume Zeit, wie sein Nachbar der Pepi den ganzen Vormittag mit der Scheibtruchn (Karre) Erde raus auf den See fährt, und das seit geraumer Zeit.
Alois denkt sich zunächst nix dabei, aber irgendwie kommt ihm das eigenartig vor - er stellt also Pepi zur Rede:
Wos mochst denn do? Foast de gaunze Zeit midda Scheibtruchn Eadn aufn See?
Pepi: Koa Zeit - i muas weida

Gut Alois sieht sich das noch ne Weile an - jetzt muss ihm Pepi aber einweihen:
Oiso - jetzad sog ma endli wos des wiad? Bist scho vua lauta Köhdn deppat wuan?
Pepi: Du i hobs wiakli gnädig - hob nimma vü Zeit...
Alois: nimma vü Zeit? weng wos? Jetzad red scho oda i hoi in greanan Heinrich (Anm: Der Grüne Heinrich - das sind die Männer mit den Jacken die hinten verschlossen werden und wo bei den Ärmeln die Hände nicht raus schauen)
Pepi: no wos soi i da sogn - i mas auzahn...
Alois: weng wos?
Pepi: nau guad - du gibst ma sunst kan friedn - i muas no a poa quadratmeta eadn aufs Eis schüttn







Uma viare kemman de Piefkes Grund kaffa

 

[Schweden_Fan]

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote. Der rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!

 

[truk13]

Oh, oh, oh, ich weiß schon wer sich *unheimlich* über diesen Witz freut ...

 

[Schweden_Fan]

"lol"

 

[Schweden_Fan]

Häschen ruft in der Fleischerei an: "Hast du Schweineohren?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Hast du Schweinenase?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Hast du Schweinefüße?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Must du aber komisch aussehen!"

 

[acron]

james Bond auf neuer Mission
Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

Der Afrikaner erwiedert.: [COLOR="Purple"]"Angenehm Bo, - Bim Bo !"[/COLOR]

 

[frieliwa]

neee

james Bond auf neuer Mission
Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

Der Afrikaner erwiedert.: [COLOR="Purple"]"Angenehm Bo, - Bim Bo !"[/color]

neee, Du hattest einen nicht ganz so gut-arroganten Tag,
mach doch daraus in der Antwort :
"Angenehm. Beau, Bim Beau !"

 

[acron]

neee, Du hattest einen nicht ganz so gut-arroganten Tag,
mach doch daraus in der Antwort :
"Angenehm. Beau, Bim Beau !"

trefflich, - vor-trefflich !!!
vielen Dank

 

[orca6]

Der kleine Unterschied

Der kleine Unterschied

 

[orca6]

Ehrgeiz kann sehr gefährlich sein

Ehrgeiz kann sehr gefährlich sein
http://www.youtube.com/watch?v=5_2w4torftk

 

[truk13]

Noch ein kleiner Pfarrerwitz

die lügen wirklich niiiiieeeeee ...