Stammtisch Witze

Der hat doch nur viel früher gemacht, was heute Brangelina, Naomi Campell, Whitney Huston, David Hasselhoff.... machen.
Skandal als Publicity!:thefinger:
 
Furchtbar sowas
 

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» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...
Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,
kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:
"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:
"Was sagen sie ?"

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «
 
acron schrieb:
» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...
Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,
kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:
"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:
"Was sagen sie ?"

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «
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den selben Witz gibts bei uns in Basel mit dem Rhein, seit der Sandoz Katastrofe 1986 :biggrin:
 
acron schrieb:
» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...
Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,
kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:
"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:
"Was sagen sie ?"

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «
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Habe neulich mal nen Schulfreund in Maastricht besucht. Seitdem weiß ich, dass gerade die niederländischen Studenten von den 80% deutschen Studierenden ziemlich genervt sind, weil kaum jemand niederländisch lernt. :rolleyes:
 
bk-aero schrieb:
Habe neulich mal nen Schulfreund in Maastricht besucht. Seitdem weiß ich, dass gerade die niederländischen Studenten von den 80% deutschen Studierenden ziemlich genervt sind, weil kaum jemand niederländisch lernt. :rolleyes:
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kann man verstehen !
( Habe eine Menge guter Freunde in Holland . . . . :cool: )
 
c77 schrieb:
Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff"
die
Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:
z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:
Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
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ICH LACH` MICH AUF EINEN ANDEREN PLANETEN! :dancing2:
 
Vehandlungsgeschick

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
 
Der elfte Ehemann !

Ein junger Mann heiratete eine wunderhübsche Frau, die das zehnte Mal geschieden war. In der Hochzeitsnacht sagte sie ihrem neuen Ehemann: "Bitte sei zart, ich bin noch eine Jungfrau !" Der verwunderte Bräutigam antwortete: "Wie kann das sein, Du warst doch schon 10 Mal verheiratet ?"

"Ach", sagte die Braut, "mein erster Ehemann war ein Vertriebsmann, der erzählte mir immer nur wie toll es sein wird.

Der zweite war ein Software-Entwickler, der war nie sicher ob das funktionieren würde und sagte mir er würde das mal durchdenken und auf mich zurückkommen.

Der dritte war ein Admin, der hatte alles durchgetestet konnte das System aber einfach nicht hochfahren.

Der vierte war im Versandhandel. Obwohl er den Auftrag hatte wusste er nie wann er liefern würde.

Der fünfte war Ingenieur, der verstand wohl die Grundlagen, wollte aber drei Jahre Zeit um zu forschen und zu implementieren.

Der sechste war aus der Verwaltung, der dachte, das sei nicht seine Zuständigkeit.

Der siebte war aus dem Marketing, obwohl der ein hübsches Produkt hatte bekam er es einfach nie richtig positioniert.

Der achte war Psychologe, der redete immer nur drüber.

Der neunte war Gynäkologe, der guckte bloß.

Der zehnte war Briefmarkensammler, alles was der tat war .... oohhh, wie ich den vermisse !

Ach und Schatz ... gottseidank bist Du bei der Regierung - da weiß ich, da werde ich ordentlich gef****t !"

:biggrin:
 
Nicht nur für Star Wars Fans: :biggrin:
 

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unterhalten sich zwei Freundinnen:
"Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Sex?"
"Weiß nicht, hab noch nicht nachgeschaut."
 
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"
 
:rofl:

Schwimmt ein kleiner, grüner Frosch mit roter Badehose den Fluß hinunter und singt immer: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan,..."
Am Ufer ein Häschen ruft ihm zu:"Du bist doch kein Schwan, sondern nur ein kleiner, grüner Frosch mit roter Badehose!"
Daraufhin schwimmt der Frosch zum Ufer und sagt zu dem Häschen:"Schau mal her!" Langsam zieht er seine rote Badehose ein bisschen nach vorne.:eek:
Häschen verwundert:"Meeiin liiiieeeber Schwan!"
 
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