Stammtisch Witze

Macho WM Tip

VERHALTENSREGELN FÜR FRAUEN WÄHREND DER WM 2010

Hausordnung in der Zeit vom 11.06. bis 11.07.2010

§ 1
In der Zeit vom 11.06. bis 11.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2
Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4
Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§7a
Dies bezieht sich auf die Zeit während des Spiels, d.h. 90 Minuten + eventueller Nachspieltzeit, Elfmeterschießen, etc.

§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: \"Was ist Abseits?\") unbedingt zu unterlassen.

§ 9
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. \"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.\".

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird.

a) kein Bier zu verschütten;

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zubröseln,

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
 
Für alle unter euch die sich ein iPad kaufen wollen ...

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Blondine

Was hat das zu bedeuten, wenn eine Blondine mit ihrer Matratze unter dem Arm an der Bushaltestelle steht?





Sie hat Ihre Unterlagen unter dem Arm und fährt zum Vorstellungsgespräch.
 
Brünette und Blondine

Eine Brünette und eine Blondine unterhalten sich:

Sagt die Brünette: "Ich habe heute morgen den Schwangeschaftstest gemacht."

Blondine: "Und? Waren die Fragen schwierig?"
 
Ich hoff' ich hatt' ihn nicht von hier:

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen ihn von oben nach unten an und fragen sich:
"Wie bekommt der denn sein Essen in den Mund?"
 
WM Weißheiten

Heute: Berti Vogts:

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Berti Vogts, ehemaliger Bundestrainer und Ehrenvorsitzender der Mönchengladbacher Geometrie-Freunde.

"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Berti Vogts duldet freie Liebe - mit Einschränkungen.

"Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Nicht mal schwimmen kann er."

Berti Vogts erkennt messianische Züge - bei sich selbst.

"Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben."

Eheberatung Vogts, von führenden Wutforschern empfohlen.
 
Der bauer vergnügt sich mit der Magd, als plötzlich die Bäuerin mit der doppelläfigen Schrottflinte in der Tür steht. Er springt splitternackt aus dem Bett. Sie legt auf ihn an. Er verzweifelt:"Es ist nicht so wie es aussieht!" Sie:"Das hast Du das letzte mal auch gesagt", und nimmt sein Gemäch ins Visier. Er:"Gib mir noch ne Chance!" Sie:"Okay, lass ihn baumeln!" :biggrin:
 
Und noch einer.

Der Bauer fährt in die Stadt zum Arzt. Da er noch warten muß, geht er ein bisschen bummeln, wenn er schon mal in der Stadt ist.
In einem Schuhgeschäft gefallen ihm ein Paar schwarze, teure Lackschuhe und er kauft sie sich.

Wieder zuhause, zieht er gleich die Gummistiefel aus, und seine Lackschuhe an. Er geht zur Küche und fragt stolz seine Frau, die gerade das Abendessen bereitet:" Du sag mal fällt dir an mir was auf?" Sie:" was soll mir auffallen, Du bist wieder nicht gekämmt!"
Enttäuscht geht er wieder raus.

Am Abend, sie liegt schon im Bett, da kommt der Bauer nackt ins Schlafzimmer, nur bekleidet mit seinen neuen Lackschuhen.
Er:" Du, fällt dir was auf?"
Sie:" Was soll mir auffallen, er hängt wie immer!"
Er." Nee, der hängt nicht, der schaut sich meine neuen Lackschuhe an!"
Sie:" Na, da hätt´ste dir mal besser nen neuen Hut gekauft!" :biggrin::biggrin:
 
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
 
Ford - ...

... immer ein 'offenes' Ohr :biggrin:
 

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Is wahrscheinlich gerade eine Reklamation :biggrin:
 
Eine Information des BMVBS

Eine Information des BMVBS

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
 
orca6 schrieb:
Eine Information des BMVBS

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
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was sehen meine entzündeten Augen !!!!!

Hei, wie gehts ??? :smile:
 
Kein Wunder, dass er selten hier ist, denn er hat besseres zu tun. Habt ihr mal seine Laufleistung angesehen? :smile:

Respekt, ich schaffe nur so 1600 - 1700 km im Jahr.
 
Fragt der Deutsche Fussbaltrainer den Schweizerischen National Fusballtrainer:
He warum habt ihr Schweizer Fussballer hier in Südafrika so viele Kleider mit?
da sagt der Schweizer:
He, was denkst du denn? wir machen schliesslich bei der WM länger mit als ihr Deutschen :biggrin:
 
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