Stammtisch Witze

schade, der Traffic hat Amazon wohl aufmerksam gemacht :smile:

wenn ich schon mal hier bin:

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Kumpel zur Sicherheit mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist
Betrug, du kriegst hier nie gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen"
 
Ein Geschäftsreisender sitzt abends alleine an der Bar und trinkt sich einen.
Nach einiger Zeit setzt sich eine Frau in den Endfünfzigern neben ihn und sie kommen ins Gespräch.
Als sie so zwei drei Stunden geredet und auch den Einen oder Anderen Drink zusammen genossen haben fragt die Frau den Mann:
"Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber hättest Du Lust auf Sex mit Mutter und Tochter?"
Der Geschäftsreisende reißt erstaunt die Augen auf und sag:
"Naja, ich habe schon öfter Mal drüber nachgedacht, aber wann findet man denn schonmal Mutter und Tochter und...."
Die Frau sagt "Also wenn Du willst?"
Die beiden fahren dann zur Wohnung der Frau.
Diese öffnet dort leise die Wohnungstür und sie ruft in die Wohnung: "Mama?? Schläfst Du schon??"
 
Ein Hase kommt in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"
Der Bäcker schaut den Hasen böse an und gibt ihm fünf Brötchen.
Am nächsten Tag sagt der Hase wieder: "Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"
Bäcker: " Wenn du noch einmal Depp zu mir sagst, dann nehme ich einen Hammer und Nägel
und nagele dich mit deinen langen Ohren an die Wand fest!"
Am folgenden Tag fragt der Hase den Bäcker: " Hast du Hammer und Nägel da?"
Bäcker: "Nein".
Hase: "Ich hätte gern fünf Weck du Depp!"
 
Daraufhin packt der Bäcker den Hasen,
leiht sich beim Nachbarn Hammer und Nägel und nagelt den Hasen an die Wand.
Als der Hase langsam zu sich kommt sieht er an der gegenüberliegenden Wand ein Kreuz - guckt und ruft rüber:

"Hey INRI, hast de auch beim Depp Brötchen gekauft?"
 
Heckschleuder...

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:biggrin: Erst ging das Talent aus und dann die Straße.......
 
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Gruß-> :vroam:
 

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Eines Tages hört ein Schafhirte ein Autogeräusch und sieht, wie ein Cabrioletmit einer langen Staubfahne hinter sich die Bergstraße, die für Autos gesperrt ist, heraufschießt.Ein flotter junger Herr steigt aus, nähert sich Hirt und Herde und grüßt mit einem»Hi«. Der Hirte nickt zurück.Dann öffnet der junge Mann einen Laptop und fragt den Hirten,der dem Treiben gelassen zugeschaut hat:»Wenn ich Ihnen innerhalb von 30 Sekunden die genaue Anzahl der von Ihnen gehüteten Schafe sage, bekomme ich dann ein Schaf aus Ihrer Herde?« Der Hirte lächelt und nickt.Der junge Mann beginnt zu rechnen. Drückt,schaut, drückt wieder, schaut wieder und sagt nach 29 Sekunden: »732.«Der Hirte nickt.»Und?«, fragt der junge Mann mit Triumph in der Stimmme,»kann ich mir jetzt das Schaf nehmen?« Der Hirte nickt. Der junge Mann packt ein Schaf und trägt es in sein Auto. Er strahlt, kommt auf den Hirten zu, um sich zu verabschieden, streckt ihm die Hand entgegen, aber der Hirte winkt ab. Er schaut den jungen Mann nicht ohne Anerkennung an, lässt seinen Blick über das rasante Auto schweifen und fragt dann: »Gegenprobe, junger Mann. Wenn ich Ihnen innerhalb von zwei Sekunden sage, welches Ihr Beruf ist, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Da grinst der junge Mann in der Attitüde des überlegenen Vertreters der First-Class-Society und nickt zurück.Der Hirte sagt, ohne lange zu überlegen: »Sie sind Unternehmensberater. «Da zuckt der junge Mann zusammen, nickt wieder und stammelt:»Stimmt.« Und dann: »Woher wissen Sie?«»Erstens«,sagt der Hirte, »sind Sie mit Ihrem blöden Auto hier auf den Berg gebrettert, obwohl das streng verboten ist, zweitens sind Sie zu mir gekommen, obwohl Sie keine Ahnung haben von der Arbeit, die ich mache, drittens haben Sie mit einem viel zu großen Aufwand etwas herausbekommen, was ich sowieso weiß ... und viertens: Geben Sie mir sofort meinen Schäferhund wieder.«
 
Eine Polizistin steht ander Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.Leider hat sie noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihrhelfen könnte. In ihrer Not
funkt sie die Wache an und bekommt den KollegenBurkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mireinen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habenoch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Dufindest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeileDich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.Erst nach vier Stunden
kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winktfreundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sieihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommstDu so spät?"

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast,dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang neKiste Bier und Mathias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlichgesagt ist mir auch ein
Stein vom Herzen gefallen!"
 
Aufpassen!!

wegen Dieselpartikel & Sonneneinstrahlung :biggrin:​

Cabrio.jpg​
 
Treffen sich zwei Planeten.

Sagt der Erste : "Wie geht's ?"

Der Andere traurig: "Schlecht !........Ich hab Homo sapiens. "

Der Erste tröstend: "Das geht vorbei !"

Gruß->
 
Telefonieren zwei Schwule miteinander.
Sagt der Erste: Du, stell Dir vor, mir ist gerstern ein Kondom geplatzt!!
Fragt der Zweite: im Ernst??
Darauf atwortet der Erste: nein im Detlef!!!!
 
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