Weil gerade heute irgendwelche Pappnasen das Schild geklaut haben.

 

http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,667831,00.html

 

Daß die daraufhin umgehend ein Ersatzschild anbauen, find ich übrigens auch daneben...

 

- ?? - wie denn nun - -

 

gerade in die Vorbereitung einer regionalen Ausstellung zum Widerstand in der NS Zeit eingebunden

verstehe ich jetzt gar nichts mehr . . . . aber die Diskussion wird dann endgültig offtopic

Fahren wir mit Witze fort:smile:

 

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,

der an den Weihnachtsmann adressiert

ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

 

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.

Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.

Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

 

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.

Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.

Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

 

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!

Ich habe mich sehr gefreut!

Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post

geklaut!"

 

Hoffe, dass der auch nicht schon hier drin steht:biggrin:

:biggrin:

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:

Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"

Wirt: "Nein, alles ausgebucht

Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger

Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."

Josef: "Ich doch auch nicht!"

"Was denn, Herr Brose, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?

Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung!

Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,

meine Tochter die Boutiquen

und ich die Kneipen!"

"Was denn, Herr Brose, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?

Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung!

Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,

meine Tochter die Boutiquen

und ich die Kneipen!"

 

jibbet da Kölsch ??

Igitt...

Für Touristen jibbet allet:biggrin:

Igitt...

 

 

SKOL:biggrin:

Für Touristen jibbet allet:biggrin:

 

und alles in kleinen Dosen.... also "Dosierungen" - quasi Reagenzgläschenlein..

 

SKOL:biggrin:

 

signalisiere Zustimmung

Von drauß', vom Web da komm ich her;

ich muss euch sagen, es browst gar sehr!

Allüberall auf den Übertragungsspitzen

sah ich goldene Buttons sitzen;

und droben aus dem MS-Tor

sah mit großen Augen Bill Gates hervor.

Und wie ich so scroll mit 'ner neuen TAN,

da callte's mich mit heller Stimme an:

"Rup Cyberknecht", callte es, "alter Gesell,

hebe die SIMMs und boote dich schnell!

Die Chips fangen zu brennen an,

das Interface ist aufgetan,

Alt und Junge sollen nun

von der Jagd des Surfens einmal ruhn.

Und morgen link ich mich herab zur Erden,

denn es soll wieder eXmas werden!"

Ich sprach: "O lieber Herr der List,

meine Sitzung fast zu Ende ist;

ich soll nur noch in diesen Chat,

wo's eitel gute Connections hat."

"Hast denn das Update auch bei dir?"

Ich sprach: "Das Update, das ist hier;

denn Utils, Extensions und HTML,

fressen die neuen Controller schnell."

"Hast denn die Router auch bei dir?"

Ich sprach: "Die Router, die sind hier

Doch für die Hacker nur, die schlechten,

die treffen sie auf den Port, den rechten."

Bill Gates sprach: "So ist es recht;

so geh mit DOS, mein treuer Knecht!"

Merry Weihnachten

When the last Kalender-sheets

flattern through the winterstreets

and Decemberwind is blowing,

then is everybody knowing

that it is not allzuweit:

She does come - the Weihnachtszeit

All the Menschen, Leute, people flippen out of ihr warm Stuebel,

run to Kaufhof, Aldi, Mess,

make Konsum and business.

Kaufen this und jene things

and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,

und when this brennt, they cry "Attention".

Rufen for the Feuerwehr:

"Please come quick to loeschen her!"

Goes the Taennchen of in Rauch,

they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house

mother makes the Christmasschmaus.

She is working, schufts and bakes

the hit is now her Yoghurtkeks.

And the Opa says als Tester:

"We are killed bis to Silvester".

Then he fills the last Glas wine -

yes, this is the Christmastime!

Day by day does so vergang,

and the Holy night does come.

You can think, you can remember,

this is immer in December.

Then the childrenlein are coming,

candle-Wachs is abwaerts running.

and Crosby´s Bing WHITE CHRISTMAS sings

while the Towerglocke rings and the angels look so fine -

well this is the Weihnachtstimmung.

Baby-eyes are big and rund, the familiy feels kerngesund

when unterm Weihnachtsbaum they're hocking

then nothing can them ever shocking.

They are so happy, are so fine -

this happens in the Christmastime!

The animals all in the house, the Hund,

the Katz, the bird, the mouse,

are turning round the Weihnachtsstress,

enjoy this day as never nie,

well they find Kitekat and Chappi

in the Geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing

and wieder does a Gloeckchen ring.

Zum song vom gruenen Tannenbaum

the Traenen rennen down and down.

Bis our mother ploetzlich flennt:

"The Christmas-Gans im Ofen brennt!"

Her nose indeed is very fine -

That is the End of Weihnachtstime.

Dieter Nuhr

 

Super Wahljahr

 

nur nicht für die SPD.....

 

nur der Müntefering, der hat die entscheidende Ja-Stimme bekommen .. .. ..

 

Der hat doch geheiratet pder . . . . .

 

oder hat der die adoptiert ????

 

Der Wahlkampf war ja kein Wahlkampf,

 

niemand traute sich was gegen die SPD zu sagen...

 

man hatte Angst gegen §168 zu verstoßen

 

....

 

....

 

.... Störung der Totenruhe

 

Aber was die CDU immer noch nicht begriffen hat,

 

sie hat die Wahl nicht gewonnen .. .. .. .. .. .. ..sie ist übriggeblieben:biggrin::biggrin:

Opa und Enkel

 

Opa kommt seine Kinder besuchen u. begrüßt dabei auch seinen 19 jährigen Enkel der wie üblich von morgens bis abends vor dem Computer sitzt. Der Opa:" Mensch Junge, haste nichts anderes zu tun als den ganzen Tag vor dem Computer zu sitzen? Wie ich in Deinem Alter war sind wir nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gesoffen, den Weibern an den Titten gespielt den Barmann hinter den Tresen gekotzt u. sind abgehauen. " Dem Jungen gefiel das u. dachte, daß mach ich mit meinen kumpels auch mal. 14 tage später kommt der Opa wieder zu Besuch. u. sieht seinen Enkel ganz eingegipst und nur noch mit halben Gebiss im Bett liegen. Er: "Mensch jung, was hast Du denn gemacht?" Ach weißt Opa, wir sind wie Du sagtest jach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gesoffen, den Weibern an den Titten gespielt, den barmann hinter den Tresen gekotzt und sind dann abgehauen. Dann haben sie uns erwischt und ganz fürchterlich vertrimmt. " 0h" sagt der Opa, "mit wem seit ihr denn gekommenm?" "Mit der TUI" sagt der Enkel. "Das war Dein Fehler" meint Opa, "wir sind mit der Wehrmacht gekommen.

Weihnachtsmann

 

Es klingelt u. da steht der Weihnachtsmann vor der Tür und fragt den kleinen Jungen der ihm öffnet:" Na mein Kleiner, möchtest Du wissen was ich in meinem Sack habe?" Schreit der Kleine:"Mamaaaaa, der Perverse vom letzten jahr ist wieder da."

Sicherheit im Luftverkehr.

 

Ist irgendwie die Wahrheit! Schade!

3 Kühe

 

Stehen 3 Kühe auf der Weide. Sagt die eine "muh" sagt die zweite "muh" sagt die dritte "muh, muh" nimmt die erste Kuh ne Waffe und schießt die dritte ab. Fragt die zweite: "warum haste des denn gemacht?" Die erste: "Die wußte zuviel"

Hodenlack

 

Kommt ein Mann in einen Farbenhandel und verlangt Hodenlack. Fragt ihn der Verkäufer: " Was ist denn Hodenlack?" Der Kunde: "Weiss ich auch nicht, war heute Morgen beim Arzt u. der hat einen zu hohen Colesterinspiegel bei mir festgestellt. Als erste Maßnahme hat er mir empfohlen die Eier zu streichen."

Mann beim Gynäkologen

 

Kommt ein Mann zum Gynäkologen in die Praxis. Der Arzt: "Tut mir leid, aber sie sind falsch hier. Ich bin Arzt für Frauenleiden." Der Mann: Ich leide ja auch unter meiner Frau.

wir wollen doch nicht vom Witze-Thread abschweifen :-))

Banküberfall

 

Banküberfall. Dem Bankräuber rutscht die Maske runter. Schnell zieht er sie wieder hoch.

"Haben Sie mein Gesicht gesehen?"

"Ja."

BÄNG!

"Haben sie mein Gesicht gesehen?"

"Nee - aber meine Frau!"

...vielleicht solltest Du Dir mal ´ne schöpferische Pause gönnen......langsam wirds peinlich.

Die Herren Schröder, Lafontaine und Fischer

 

Schröder, Lafontaine und Fischer sind auf einer Urlaubsreise mit dem Flugzeug über dem Kongo abgestürzt. Sie werden von Kannibalen eingefangen. Der Häuptling der Kannibalen sagt zu ihnen : Ich gebe euch die Freiheit, wenn ihr mir 100 Früchte oder Obst einer Sorte bringt. Die 3 machen sich auf den Weg und sammeln Früchte. Zuerst kommt Lafontaine mit 100 Waldbeeren zurück. Der Häuptling sagt zu ihm : Wenn Du Dir alle Waldbeeren in den hintereinander in den Arsch schieben kannst, dann lasse ich Dich frei'. Lafontaine begint 1, 2, 3,.... 98, 99, 100 geschafft. Ein paar Minuten später kommt Fischer mit 100 Erdnüssen. Als der Häuptling wieder seine letzte Bedingung nennt fängt er an : 1, 2, 3,... 98, 99.... plötzlich fängt Joschka laut an zu lachen : Ich kann nicht mehr. Ich geb auf'. Der Häuptling schaut ihn fragend an : Warum denn ausgerechnet so nahe vor dem Ziel? Joschka entgegnet ihm : Schauen Sie doch mal da vorne, da kommt Gerhard mit 100 Melonen unter dem Arm.

Treffen sich Zwei Ältere Freundinnen, fragt die eine .“ Na wie geht es dir?“ sagt die andere;

„ nicht so gut ich habe immer Blasenschmerzen und ich mach mir dabei in die Hosen, darum gehe ich auch nicht mehr ausser Haus“

Darauf die andere, „Mensch du solltest mit deinem Problem mal zu Arzt!“

5 Wochen später trafen sie sich wieder und dann fragt die eine: „ na wir geht es dir denn jetzt, warst du beim Arzt?“

„ Ja Natürlich war ich bei Psychiater, es geht mir schon sehr besser, ich mach mir zwar immer noch in die Hose, aber ich gehe damit in die Öffentlichkeit und bin Stolz darauf“