danke

 

Immer gerne!

Zurück zur Gürtellinie

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der

Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum

Waschbecken um sich die Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Hände sehr

sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach

dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste

Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er

dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

 

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu

sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am

Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er

benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht

sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er

jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.

Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem

gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem

effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf

die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den

anderen:

"Bei Volkswagen pi..en wir uns nicht auf die

Hände!"

Dateiladen funktioniert nicht. http://www.saab-cars.de/642375513@03122010-0EB1http://www.saab-cars.de/642375513@03122010-0EB1

Realsatire

Bankverbindung.pdf

Eine Frau kommt nach**Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die

ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte?**Die ganzen Jahre lang...?**

 

 

 

Also, die sind jetzt total weg...!"

 

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr?**Wie kommt denn das?!"

 

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,

und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu

wiederholen

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

Und, das hat tatsächlich funktioniert!**Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

 

Das ist ja ganz toll, meint der Mann.**"Das freut mich echt!"

 

Jetzt fügt sie hinzu:**"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht

gerade die Spitze im Bett...**Vielleicht könntest Du ja auch mal den

Hypnotiseur besuchen.**Vielleicht kann da was getan werden...?"

 

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

 

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom

Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.**Kommt nach ein paar

Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau

- wie noch nie zuvor.

 

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

 

Der Mann meint, "Bleib da.**Ich komm gleich zurürck."**Und zieht wieder ins

Bad ab.***

 

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch

besser.**Ihr dreht sich der Kopf!

 

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.***

 

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.**Dort

hört sie ihn sagen.

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

Seine Beerdigung ist am Samstag.**

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

 

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

 

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann flüstert: Stimmt

Der Sohn: Ich habe einen Fußball

Der Mann: Schoen für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen

Der Mann: Nee, vielen Dank

Der Sohn: Mein Vater ist draußen

Der Mann: OK wie viel

Der Sohn: 250 EUR

 

In den nächsten Wochen passiert es noch mal

dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin

Der Mann: stimmt

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?

Der Sohn: 500 EUR

 

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:

Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

 

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750 EUR

 

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.

Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.

Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

 

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte,

setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin...

 

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................

http://genderblog.de/dateien/Werbespruch_des_Jahres.jpg

Dirk anhupen

http://www.spasspics.de/rscs/3860/qscale_511_700.jpg

Quelle!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

 

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

 

Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

 

....................

 

Der Sohn: Dunkel hier drin...

 

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße.................

 

Der ist echt spitze!!!

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

 

Klasse Spiel

neulich auf Schalke:

 

neulich auf Schalke:

Magath beim Einkaufen:

nochmal Schalke

Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden,

mit nach Deutschland zu kommen.

 

Der neue Spieler übertrifft noch die höchsten Erwartungen und schießt im entscheidenden Spiel das entscheidende Tor.

 

Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein herrlicher Tag! Ich habe den Sieg geholt!"

 

"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass dir erzählen, wie unser Tag aussah: Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt, und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

 

"Wie entsetzlich!", jammert der Fußballer, "wie furchtbar! Das tut mir so leid..."

 

 

"Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

Das sollte es auch!!! Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!!"

Gaaaanz alter Witz,

passend zur Jahreszeit.

 

Es ist die Regierungszeit von Helmut Kohl. DAs Kabinett tagt auf Schloss Gymnich, die Stimmung ist schlecht.

Morgens in der Früh öffnet Kohl das Fenster und erblickt vor sich, in den Schnee gepinkelt die Botschaft: "Helmut ist doof"

 

Sofort lässt er alle antreten.

"Wer war das???"

 

Keine Antwort.

 

Mit seiner ganzen Macht nutzt er alle Möglichkeiten: Polizei, BKA, MAD. BND etc etc

 

Zwei Tage später hat er das Ergebnis:

Die Piesel ist eindeutig von Nobby Blüm!

Die Schrift von Rita Süßmuth!!!!

Gaaaanz alter Witz,

passend zur Jahreszeit.

 

DEN kenn ich anders und aktueller.

Auch mit "Kanzler" - in diesem Falle "unserem" Murksel.

 

Die beiden anderen Rollen werden allerdings von der FDP gestellt.

Kleiner Tip - Einer der Protagonisten wurde vor kurzer Zeit durch WikiLeaks bekannt, der andere ist sein "Cheffe"

 

*extrem-laut-hüstel*

DEN kenn ich anders und aktueller.

Auch mit "Kanzler" - in diesem Falle "unserem" Murksel.

 

Die beiden anderen Rollen werden allerdings von der FDP gestellt.

Kleiner Tip - Einer der Protagonisten wurde vor kurzer Zeit durch WikiLeaks bekannt, der andere ist sein "Cheffe"

 

*extrem-laut-hüstel*

 

Ja klar Josef , das Ausland lacht sich kaputt und sagt : was habt Ihr denn da für Pfeifen und Blindnieten an der Regierung . Den Außenminister könnt Ihr ja nicht mal in alle Länder schicken , den lassen se mit seiner Gesinnung nich mal rein ins Land .

Hier ist etwas für die Leute aus dem Ruhrgebiet.

Auch in Westfalen gibt es mittlerweile ganz moderne Kindernamen:

 

Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!

*

*

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!*

 

*

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

*

*

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

*

*

Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!

*

*

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

*

*

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

*

*

Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!

*

*

Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!

*

*

Käwinn, mach dat Mäh mal ei!

*

*

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

*

*

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!

*

*

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

*

*

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

*

*

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

*

*

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

*

*

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

Ja klar Josef , das Ausland lacht sich kaputt und sagt : was habt Ihr denn da für Pfeifen und Blindnieten an der Regierung . Den Außenminister könnt Ihr ja nicht mal in alle Länder schicken , den lassen se mit seiner Gesinnung nich mal rein ins Land .

Also, dies 'Gesinnung' ist so ziemlich das einzige, was ich sowohl GW als auch auch unserem Berliner Oberpartygänger KW nicht vorwerfen würde. Und Menschen ungeachtet einer solchen 'Gesinnung' (allein das Wort ist dabei ja Unsinn) ihren Weg gehen zu lassen, gehört auch zu den ganz wenigen Dingen, welche ich D ansonsten noch zugute halten kann. Von daher halte ich Michels Argumentation hier für 'etwas verfehlt'.

Also, dies 'Gesinnung' ist so ziemlich das einzige, was ich sowohl GW als auch auch unserem Berliner Oberpartygänger KW nicht vorwerfen würde. Und Menschen ungeachtet einer solchen 'Gesinnung' (allein das Wort ist dabei ja Unsinn) ihren Weg gehen zu lassen, gehört auch zu den ganz wenigen Dingen, welche ich D ansonsten noch zugute halten kann. Von daher halte ich Michels Argumentation hier für 'etwas verfehlt'.

Mag ja sein , aber im Nahen Osten sehen die Leute das eben so und das wollte ich damit zum Ausdruck bringen. Ist also nicht meine persönliche Einstellung , was die Gesinnung angeht .

 

michel

(...) aber im Nahen Osten sehen die Leute das eben so (...)

 

Kennste einen kennste alle oder wie? Zumindest die Homosexuellen im Nahen Osten widerlegen Deine Definition! Man, man...

Na, sagen wir mal, er meint die in einigen dieser Staaten herrschende offizielle Doktrin. Damit läge er wohl - leider - nicht wirklich falsch.

Na, sagen wir mal, er meint die in einigen dieser Staaten herrschende offizielle Doktrin. Damit läge er wohl - leider - nicht wirklich falsch.

 

Dies wollte ich damit ja nur sagen. Nicht mehr und auch nicht weniger.