Der gute Loriot (übrigens ViCCo :smile) ist HEUTE 85 geworden. Glückwunsch!

Vorsicht im Umgang mit Kaugummi

 

Warnung!

Bitte unbedingt so gegen 05:45Uhr lesen (von links nach rechts)...

Wirtschaftspolitik verständlich erklärt... ein echter Klassiker,

:-) ( sorry vorab, wenn der wieder einen Bart hat ! )

Christdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.

Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen.

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön

Polnisches Unternehmen

Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.

Xxx Firma I

Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen die Plätze der beiden Kühe im Stall und erklären der Öffentlichkeit, dies sei eine konsequente Weiterentwicklung der Organisation im Sinne Ihrer Strategie.

Xxx Firma II

Sie besitzen zwei Kühe. Beide geben unterschiedlich viel Milch. Daraufhin setzen sie der Low-Performer Kuh klare targets und machen ihr klar, dass sie sich in einem performance-orientierten Stall befindet.

Xxx Firma III

Sie besitzen zwei Kühe. Sie stellen fest, dass der Melkvorgang nicht SOX-konform ist. Daraufhin wird der Melker angewiesen für alle relevanten Prozesse SOP’s zu erstellen und bei den Kühen auf die Einhaltung derselben zu achten.

Project Outsourcing

Sie besitzen zwei Kühe. Eine davon schicken Sie künftig auf eine rumänische Weide. Sie wundern sich darüber, dass die Lieferzeiten der Milch sich schlagartig erhöhen. Daraufhin machen Sie ein Mc. Kinsey Projekt zur Prozessoptimierung. Die Milch aus Rumänien wird daraufhin per Luftfracht eingeflogen. Zur Kostenkompensation wird der Melker entlassen.

Projekt Unternehmenskultur

Sie besitzen zwei Kühe. Ihre Stimmung im Stall ist schlecht. Sie machen eine der Kuh zur Kulturbotschafterin.

und der noch..

 

Was sagte die ältere Dame, als sie im Meer durchsbWasser schlurpte ???

Ich glaub, mir ist grad nen Fisch durch die Lappen...

Was sagte die ältere Dame, als sie im Meer durchsbWasser schlurpte ???

Ich glaub, mir ist grad nen Fisch durch die Lappen...

 

ich wollte über so Witze nicht lachen,

hab zu viele davon im Altersheim auf Pflegestation gehört.

Hab da drei Jahre Dauernachtwache gemacht.......

 

Eine Oma erzählte folgenden:

Geht ne Oma zum Arzt.

"Herr Dr., ich hab nen Knoten in der Brust"

Arzt: "Machen Sie sich mal frei"

Sie macht sich frei, der Arzt guckt, kratzt sich am Kopf und sagt:

 

" Wer hat Ihnen denn den da rein gemacht???"

Patrick Helmes trifft!

 

Noch!

 

Denn er hat ein neues Webeangebot.

 

Von einer Firma, die Nuss Nougat Creme herstellt .. .. ..

 

ttp://www.sueddeutsche.de/sport/659/332516/bilder/

Sie besitzen zwei Kühe. Eine davon schicken Sie künftig auf eine rumänische Weide. Sie wundern sich darüber, dass die Lieferzeiten der Milch sich schlagartig erhöhen. Daraufhin machen Sie ein Mc. Kinsey Projekt zur Prozessoptimierung. Die Milch aus Rumänien wird daraufhin per Luftfracht eingeflogen. Zur Kostenkompensation wird der Melker entlassen.

 

Wenn das mit den McKies bloß nicht immer so traurig wäre, könnte ich hier ja herzlichst drüber lachen.

Rentner-Stammtisch

 

Am Stammtisch sitzen drei Rentner. der erste ist 65, der zweite 72 und der dritte 98 Jahre alt. Da erzählt der dritte : ja Freunde , ich habe mich nun scheiden lassen. Darauf die beiden anderen : ja aber was denn, mit 98 ??? Warum denn jetzt erst, daß merkt man doch viel früher, wenn man nicht zueinander passt. Darauf der dritte : nee, aus reiner Rücksicht haben wir uns jetzt scheiden lassen, wir haben gewartet, bis die Kinder gestorben sind

Darauf der dritte : nee, aus reiner Rücksicht haben wir uns jetzt scheiden lassen, wir haben gewartet, bis die Kinder gestorben sind

 

urrgh pfffft schwatter Humor, so früh am Morgen,

 

Guten Morgen Detlef:smile:

schnell noch einer aus SWR3 heute früh:

 

Die unwahrscheinlichsten Dinge für´s kommende Halbjahr:

 

Helmut Schmidt gibt das Rauchen auf

 

Angela Merkel wird Germanys Next Topmodel *

 

Hillary Clinton wird die Praktikantin von Barak Obama

 

 

 

* Merkel, der Beweis,dass Deutschland biologische Waffen besitzt

Der Azubi steht mit einem Packen Papier vor dem Reiswolf und hat ein Fragezeichen über'm. Der Chef kommt gerade vorbei und Fragt: "Na, weiste keine Bescheid?"

 

"Nö".

 

"Na denn gib mal her. Hier oben in den Schlitz, Knopf drücken,fertig"

 

"Toll, so einfach geht das" ?

 

"Ja, so einfach geht das".

 

Der Azubi steht weiter vor dem Wolf und wartet.

 

Der Chef: "Und nun noch"?

 

Azubi: "UNd wo kommen nun die Kopien raus"???

 

 

Gruß vom Doc:biggrin:

Lol!!!!!!!

Fragt der Chef die Bewerberin:

 

"In einem Eiscafé sitzen 3 Frauen: Die erste luscht an dem Eis, die Zweite saugt an dem Eis und die Dritte knabbert zart an dem Eis. Welche der Drei ist verheiratet?"

 

Die Bewerberin denkt kurz nach und sagt dann: "Das ist die, die daran lutscht!"

 

"Nein", sagt der Chef, "es ist die, mit dem Ehering am Finger, aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Kommt ein Mann zum Trabbi-Händler um einen....

... Trabant zu bestellen.

"Ich hätte gerne einen Trabant."

"Kein Problem."

"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"

"Kein Problem!"

"Mit Front- und Heckspoiler?"

"Kein Problem!"

"Tiefer gelegt?"

"Kein Problem!"

"Sportsitze?"

"Kein Problem!"

"Radio mit Verstärker?"

"Kein Problem!"

"Alufelgen und Sportauspuff?"

"Kein Problem!"

"Wann können Sie liefern?"

"Morgen!"

"Wollen Sie mich verarschen?"

"Wer hat denn damit angefangen?"

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im ...

 

... Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

 

und gute Nacht

Unglaublich...

 

An einem Parkplatz steht ein 560iger Mercedes neben einem Trabbi und prahlt mit der Stereo Anlage. Der Trabbifahrer hat mit seiner 4 Watt anlage nichts entgegenzusetzen.

Am anderen Tag stehen wieder beide nebeneinander. Der Mercedes hat aber die Vorhänge zugezogen. Der Trabbifahrer hat eine 100 Watt Stereo Anlage eingebaut, welche er forführen möchte und klopft beim Mercedes ans Fenster.

Da geht der Vorhang zur Seite, der elektrische Fensterheber wird betätigt und der Mercedesfahrer sagt - mit dem Autotelefon in der Hand : Du sollst mich bei wichtigen Gesprächen nicht stören und macht das Fenster und die Vorhänge wieder zu.

Einen Tag später stehen wieder beide da, der Trabbi mit totalbeschlagenen Scheiben.

Da klopft der Mercedesfahrer beim Trabbi ans beschlagene Fenster. Das Fenster geht einen Spalt runter und eine Stimme ertönt : bin grad noch beim Duschen, kannst nicht warten bis ich fertig bin ?.....

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt

ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen

waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches

Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner

Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar

weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte

die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit

dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post

brachte und mit einem kleinen Brief an seine

Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, dass du

keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich

für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter

aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,

aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,

zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen

trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie

sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal

anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie

ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,

bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom

Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du

wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas

hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz

rausguckt.

duckschleichweg:biggrin:

noch was nettes:

 

http://de.youtube.com/watch?v=6_43S3lgq2Y

noch was nettes:

 

http://de.youtube.com/watch?v=6_43S3lgq2Y

 

sehr schön, genial gut!

noch was nettes:

 

http://de.youtube.com/watch?v=6_43S3lgq2Y

 

 

Super! Echt, vielen vielen DANK! ... Das hat mir gerade den Tag gerettet.

..gn8

"G" + "LOL"

 

Stimmt:smile:

Weibliche Berliner

 

Woran erkennt man weibliche Berliner ???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wenn man ins Loch beißt , wirds rot .

drum hütet eure Zungen Männer....

 

 

 

 

 

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die

ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

 

 

 

Also, die sind jetzt total weg...!"

 

"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

 

Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,

und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu

wiederholen

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

"Die Kopfschmerzen sind weg"

 

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

 

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"

 

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht

gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den

Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

 

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

 

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom

Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar

Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau

- wie noch nie zuvor.

 

Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"

 

Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurürck." Und zieht wieder ins

Bad ab.

 

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch

besser. Ihr dreht sich der Kopf!

 

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

 

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort

hört sie ihn sagen.

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

'Sie ist nicht meine Frau!"

 

Seine Beerdigung ist am Samstag.