james Bond auf neuer Mission

Er springt über Afrika ab, durchgestylt im Smoking

 

Er rauscht die letzten Meter durch dichten Baumbestand und vollführt eine perfekte Landung.

 

Während er mit leichter Hand die Reste von Ästen und Blättern vom Smoking abstreift,

 

kommt langsam aber aufrecht und selbstbewusst ein Afrikaner durch den Wald auf ihn zu.

 

Bond strafft sich und sagt: "Gestatten Bond, - James Bond !"

 

Der Afrikaner erwiedert.: Angenehm Bo, - Bim Bo !

 

:biggrin: Hart aber Herzlich:biggrin::biggrin:

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.

Er schreit auf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

 

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

 

Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.

 

Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."

 

Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"

 

Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

und den noch

 

Die besten Witze über Männer

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"Liebling, dein Pferd hat angerufen"

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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.

Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."

"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"

"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."

Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"

"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."

"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."

Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.

"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Ein 96 jähriger Mann meldet sich in der Volkshochschule für einen Sprachkurs in hebräisch an. Der Kursleiter fragt ihn :

ja für was brauchen Sie den das ?

Der Opa :

na ja,ich geb ja bald den Löffel ab und dann möcht ich mich mit Jesus schon gern unterhalten können , wenn ich in den Himmel komme .

 

Der Kursleiter :

ja und was machen Sie , wenn sie in die Hölle kommen ?

 

Der Opa : och, polnisch, russisch, serbisch , rumänisch kann ich ja schon ...

darf's mal wieder ein kfz-witz sein?

 

samstags in der mietsiedlung in dortmund-nord.

 

günni macht sich daran, seinen tiefergelegten d-kadett zu waschen. erstmal einweichen: günni füllt einen großen eimer mit wasser, trägt ihn zu seinem auto und gießt das wasser über die karosserie. das wiederholt er zweimal, bis ali aus dem nachbarblock ankommt - in der hand: eine riesenblechschere.

 

damit trennt ali von seinem tiefergelegten polo ein großes stück vom auspuff ab.

 

fragt günni: "ey, mann, watt machs' du denn?"

 

sagt ali: "alda, wenn du dein' taufst, kann ich mein' doch beschneiden - oder?"

 

"Schreit Ihre Frau auch immer so, wenn sie kommt?"

"Nein, meine hat einen Haustürschlüssel."

das motto zum montag

 

niveaualarm aber egal, muss jetzt mal sein ;-)

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen,

wer von Euch hat gestern vom meinem

Apfelbaum

Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr

Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank

nichts verstehen." "Das wollen wir

doch einmal sehen", sagt der Lehrer.

"Komm sofort nach vorn und setz Dich

auf

meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine

Frage." Sie tauschen die Plätze... Da

fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat

gestern mit meiner Schwester

geschlafen?" Antwortet der Lehrer:

"Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten

versteht man wirklich

nichts."

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

 

Betont sexy gekleidet erhofft die Bewerberin den ausgeschriebenen Posten als Sekretärin zu bekommen. Die ältere Vorzimmerdame lächelt wissend: "Ich glaube kaum, daß das beim Chef Eindruck macht, da hätten Sie vielleicht Ihren Bruder mitbringen sollen..."

 

Der Briefträger ist stinksauer, weil er extra wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm hinausrudern muss. "Post für Dich, Hein", ruft er schlecht gelaunt. "Pass bloß auf!" ruft der Leuchtturmwärter zurück. "Wenn Du maulst, dann abonniere ich auf der Stelle eine Tageszeitung!"

 

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

 

In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"

"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Ratgeber Glück:

Schreiben Sie sich auf, wofür sie heute dankbar sein können!!!!!

zB.

Ich bin heute neben meinem Schatz aufgewacht

oder

Ich bin heute nicht neben meinem Schatz aufgewacht

oder

mein Schatz ist heute neben mir nicht aufgewacht!!

Ratgeber Glück:

Schreiben Sie sich auf, wofür sie heute dankbar sein können!!!!!

zB.

Ich bin heute neben meinem Schatz aufgewacht

oder

Ich bin heute nicht neben meinem Schatz aufgewacht

oder

mein Schatz ist heute neben mir nicht aufgewacht!!

 

oder :

 

zum Glück ist mein Schatz nicht aufgewacht,

 

als ich heute *etwas später* nach Hause gekommen bin...

Ich als Schwabe darf das posten:

 

Gerade von Ulrich Kienzle: Woran erkennt man ein schwäbisches Kreuzfahrtschiff?

 

 

 

 

 

 

Dahiner sieht man keine Möven fliegen

Kennt ihr schon den Gehirnhälftencheck? ...ich hab gedacht, in diesen Thread passt es am besten rein:

 

http://www.matheboard.de/archive/155928/thread.html

Ich als Schwabe darf das posten:

 

Gerade von Ulrich Kienzle: Woran erkennt man ein schwäbisches Kreuzfahrtschiff?

Dahiner sieht man keine Möven fliegen

 

 

Woran ist zu erkennen, daß auf einer Autofähre nur schwedische Fahrzeuge mitfahren...?

 

Statt von Möven wird sie von einem Schwarm Geier verfolgt...

Woran ist zu erkennen, daß auf einer Autofähre nur schwedische Fahrzeuge mitfahren...?

 

Statt von Möven wird sie von einem Schwarm Geier verfolgt...

 

Auch Geier haben ihren Stolz!

Woran ist zu erkennen, daß auf einer Autofähre nur schwedische Fahrzeuge mitfahren...?

 

Statt von Möven wird sie von einem Schwarm Geier verfolgt...

 

Und diese fliegen auf dem Rücken, damit sie das Elend nicht sehen müssen......

schnell bevor es warm wird

 

Winter,

 

saukalt draußen.

 

Frau schlepp zwei schwere Einkaufstaschen als plötzlich, kurz vor der Haustür

ein Mann aus dem Gebüsch springt, den Mantel öffnet und sich entblößt.

 

Die Frau erstarrt, guckt und murmelt dann:

Ouhh Mist, .. .. ..ich hab die Shrimps vergessen !

Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe ein nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt:

"Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."

Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann hätte ich bitte einen Strauss Wicken."

Der Fünfzigjährige will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten: "Bedenke doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?"

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!"

Erde und Mond

 

Treffen sich die Erde und der Mond.

 

Fragt der Mond: "Na, wie gehts?"

 

Antwortet die Erde: "Schlecht. Zu viele Homo sapiens hier."

 

Sagt der Mond: "Nur ruhig Blut. Alles nur eine Frage der Zeit."

 

Gemeinheiten:-)

 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir

mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war

Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas

davon gehabt.

 

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen,

dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das

Fass zum Überlaufen brachte.

 

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast

nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der

Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und

sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist

heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und

bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch

das Fussballspiel angeschaut hast.

 

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst,

Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht

mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

 

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es

besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen

nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!

 

___________________________________

 

Liebe Exfrau,

 

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen

können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon

seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich

alles andere als eine gute Frau warst. Ich

schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges

Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

 

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir

letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das

Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus

wie ein Kerl!"

 

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber

gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen

kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht

hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt

haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein

Schweinefleisch mehr.

 

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue

Negligee anhattest, weil das Preisschild noch

dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein

Bruder gerade 50? von mir geborgt hatte und das Ding

49,99 gekostet hat.

 

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch

geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden

würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im

Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets

nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam,

warst Du schon weg.

 

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem

bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das

ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du

geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.

Schau halt, wo Du bleibst.

 

Gezeichnet,

Schweinereich und frei ! ! ! !

 

 

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's

wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

Ich hoffe, das macht Dir nichts aus !!!!!!