Stehen zwei ältere Damen nackt im Wasser und angeln.Sagt die eine:"Jetzt ist mir doch einer durch die Lappen gegangen!"

für mick carlson

 

In einer Kneipe sitzen drei Männer und erzählen sich Witze.

Weil sie schon alle kennen, haben sie die Witze nummeriert

und sagen nur noch die Nummern. Sie lachen sich jedes Mal kaputt.

 

Da kommt ein fremder Mann dazu und sagt auch eine Nummer.

Betretenes Schweigen.

Schließlich sagt einer von den dreien:

»Na ja, wissen Sie, der Witz war schon gut, aber man muss ihn auch erzählen können.«

für mick carlson

 

In einer Kneipe sitzen drei Männer und erzählen sich Witze.

Weil sie schon alle kennen, haben sie die Witze nummeriert

und sagen nur noch die Nummern. Sie lachen sich jedes Mal kaputt.

 

Da kommt ein fremder Mann dazu und sagt auch eine Nummer.

Betretenes Schweigen.

Schließlich sagt einer von den dreien:

»Na ja, wissen Sie, der Witz war schon gut, aber man muss ihn auch erzählen können.«

 

Wehe, es sagt jetzt einer "42" ...

http://www.wolframalpha.com/input/?i=The+Answer+to+Life

Georg Best:

 

»Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.«

Frau beim Arzt

 

Frau beim Arzt: Herrn Dr. immer wenn ich rauche muß ich an Sex denken. Was kann man da machen? Der Arzt: Ach wissen sie was, wir rauchen erst mal eine u. dann sehen wir weiter...

Kumpel Kurt

 

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer

kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und

öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort

300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt." Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf

und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können,

willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten

gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Stinktier

 

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.

Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"

Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"

Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"

Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Tier im Schlafzimmer

 

Müllers haben ein Stinktier im Schlafzimmer!

Waaaas....aber das stinkt doch gewaltig....???

Jaaaaaaaaaa,das muss das arme Tier schon aushalten...........!

Mann beim Arzt

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor herr doktor ich hab ein anliegen" darauf der arzt: "wäre auch schlimm wenn er immer stehen würde"

Frau beim Arzt

 

Frau beim Gynäkologen.

 

Arzt: "Junge Fraun, sie müssen aufhören zu onanieren"

Frau: "Warum das denn?"

Arzt: "Sonst kann ich sie nicht untersuchen"

Australier und ihr Sex

 

Ein Australier kommt mit nem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer u. sagt: Liebling, mit der hab ich immer Sex wenn Du nicht willst. Seine Frau: Bist Du bescheuert? Das ist doch ein Schaf unter Deinem Arm. Wer redet denn mit Dir Du bl**e Kuh.

der Unterschied zwischen Lappen u. Waschlappen

 

+10 Grad Celsius

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

 

+5 Grad Celsius

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

 

+2 Grad Celsius

Italienische Autos springen nicht mehr an.

 

0 Grad Celsius

Destilliertes Wasser gefriert.

 

-1 Grad Celsius

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

 

-4 Grad Celsius

Die Katze will mit ins Bett.

 

-10 Grad Celsius

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

 

-12 Grad Celsius

Zu kalt zum Schneien.

 

-15 Grad Celsius

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

 

-18 Grad Celsius

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

 

-20 Grad Celsius

Der Atem wird hörbar.

 

-22 Grad Celsius

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

 

-23 Grad Celsius

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

 

-24 Grad Celsius

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

 

-26 Grad Celsius

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

 

-29 Grad Celsius

Die Katze will unter den Schlafanzug.

 

-30 Grad Celsius

Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

 

-31 Grad Celsius

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

 

-35 Grad Celsius

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

 

-39 Grad Celsius

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

 

-40 Grad Celsius

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

 

-45 Grad Celsius

Die Lappen schließen das Klofenster.

 

-50 Grad Celsius

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

 

-70 Grad Celsius

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

 

-75 Grad Celsius

Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

 

-250 Grad Celsius

Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

 

-268 Grad Celsius

Helium wird flüssig.

 

-270 Grad Celsius

Die Hölle friert.

 

-273,15 Grad Celsius

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

 

 

Jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Ach ja,einer der beiden Feiertage,Maria Himmelfahrt oder Christi Himmelfahrt soll abgeschafft werden.

Warum?

Weil die beiden jetzt eine Fahrgemeinschaft haben.

Wenn der Alkohol bei -250°C gefriert, wie kann der Lappe dann bei 0K noch nen Schnaps haben wollen?

Wenn der Alkohol bei -250°C gefriert, wie kann der Lappe dann bei 0K noch nen Schnaps haben wollen?

 

er sagte ja nicht, dass er ihn flüssig haben will

Ganz einfach. Bei -249° einschenken. Strohhalm reinstellen. Bei -250 Glas zerschlagen und Wodka am Stil lutschen.

Neulich bei mc doof

 

Autofahren macht Spaß. Essen auch.

Am meisten Spaß macht Essen im Auto,

deswegen habe ich auch diese erhöhte

Affinität zu Drive-In Schaltern...

 

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service Station

des Essens auf Rädern

wird allerdings erheblich durch

die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

 

Gegensprechanlage...

Meiner Überzeugung nach,

hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie

völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

 

"Hiere Bechellung hippe." ( Your Order please)

 

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Klingt für mich nach Schellackplatte...

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die

Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich)

am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben

nach meiner Bestellung erkundigt hat.

 

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu

langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,

das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

 

Ich antworte:"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

 

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt d

ie genervte Visage des McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN?

Nö, lieber doch nicht.

Haben sie vielleicht Presskuh mit

Tomatentunke im Röstbrötchen?"

 

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier.

Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier,

mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf,

ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.

Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse,

nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

"Sicher doch." oder "Arschloch" lautet,

kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

 

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage

verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt

eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also?

Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

 

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

 

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

 

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

 

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

 

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

 

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Na dann mal viel Spass beim nächsten MC Drive Besuch

Ist doch mal nen Versuch wert, oder??

Polizeikontrolle

 

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."

"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"

"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."

"Der Wagen ist geklaut?"

"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."

"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"

"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."

"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"

"Ja!"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"

"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"

"Wessen Auto ist das?"

"Meins, hier sind die Papiere."

"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."

"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)

"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."

Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.

"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."

"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

passend zur unzeit

 

http://www.youtube.com/watch?v=ayvXxADjACg:biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=tW7cxfiuhIY&feature=PlayList&p=D897560A6134416E&playnext=1&playnext_from=PL&index=66

Ja ja die Frauen!

 

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage

befindlichen Mann Folgendes:

 

Mein lieber Mann

 

möchte dich informieren, das du Vater eines

gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht

genügend Milch hatte, um den Jungen zu

nähren, mußte ich mir eine Amme nehmen.

Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch

hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.

Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht

verantwortlich bin.

 

Es grüßt und küßt dich

Deine glückliche Anita

 

 

Der Mann schreibt daraufhin an seine

Mutter.

 

Liebe Mutter

 

möchte dir mitteilen, daß du Oma geworden

bist. Anita teilte mir mit, daß sie den

Jungen nicht nähren konnte und sich

infolgedessen eine Amme nehmen mußte.

Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat

der

Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür

kann man Anita nicht verantwortlich machen.

 

Es grüßt dich

der glückliche Vater

 

 

Die Mutter antwortete dem Sohn

 

Lieber Hans,

 

mir ist es bei deiner Geburt genauso

ergangen

wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um

uns

eine Amme zu nehmen, mußten wir dich mit

Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte

nicht

dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh

geworden bist.

 

Deine dich liebende Mutter

Sorry, falls Ihr den schon kennt !

 

Bär: Wenn ich brumme, fürchtet sich der Wald !

Löwe: Wenn ich brülle, fürchtet sich die Wüste !

Kleines Schweinchen: Wenn ich huste, fürchtet sich die Welt...

 

Host'n ?

 

Nochn Witz:

 

Der Lehrer ruft die Schüler auf:

 

"Mustafa El Ekh Zeri"

"Anwesend"

 

"Achmed El Cabul"

"Anwesend"

 

"Kadir Sel Ohlmi"

"Anwesend"

 

"Mohammed End Ahrha"

"Anwesend"

 

"Mi Cha El Mai Er"

...Stille im Klassenzimmer...

 

"Mi Cha El Mai Er"

....Stille im Klassenzimmer...

 

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

 

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird

MICHAEL MAIER ausgesprochen...

GB

Host'n ?

 

Ja doch. Schon bei #1669 und erst recht bei #1674. Soo blöd sind wir Norddeutschen auch nicht.

 

Den zweiten muss ich nicht haben.

Richtigstellversuch...

 

Ja doch.

1. Soo blöd sind wir Norddeutschen auch nicht.

2. Schon bei #1669 und erst recht bei #1674.

3. Den zweiten muss ich nicht haben.

Zu 1.: Hab ich je behauptet, dass Nordlichter blöd seien ?

Ich habe schon des öfteren schmerzlich erfahren müssen, dass, bis ich 'Wurst' gesagt hab, mein Freund aus Norddeutschland sie (die Wurst) längst verspeist hatte...

 

Zu 2.: Einer, der einen Fred mit über 1674 vorangegangenen Witz-Beiträgen im Gedächtnis behalten kann, kann niemals blöd sein... !

 

Zu 3.: Warum ? War der Witz etwa rassisitisch ? - Dann sorry !, das ist ganz bestimmt nicht meine Art, dann nehm ich ihn (den Witz) hiermit wieder zurück... (oder hab ich Dich da falsch verstanden ?)

 

Guten Morgen !

 

Gerd