» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...

Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,

kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:

"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

 

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:

"Was sagen sie ?"

 

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «

» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...

Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,

kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:

"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

 

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:

"Was sagen sie ?"

 

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «

den selben Witz gibts bei uns in Basel mit dem Rhein, seit der Sandoz Katastrofe 1986

» Sitzt ein Mann in Maastricht am Fluss und wäscht seine Hände, dann seine Arme, das Gesicht...

Als er gerade mit der rechten Hand Wasser zum Trinken schöpfen will,

kommt ein Einheimischer gelaufen und warnt:

"Meneer, meneer, niet dön ! Niet dön !"

 

Der Mann dreht sich um und fragt in bestem Deutsch:

"Was sagen sie ?"

 

Der Einheimische - ebenfalls in Deutsch: "Mit zwei Händen!" «

 

Habe neulich mal nen Schulfreund in Maastricht besucht. Seitdem weiß ich, dass gerade die niederländischen Studenten von den 80% deutschen Studierenden ziemlich genervt sind, weil kaum jemand niederländisch lernt.

Habe neulich mal nen Schulfreund in Maastricht besucht. Seitdem weiß ich, dass gerade die niederländischen Studenten von den 80% deutschen Studierenden ziemlich genervt sind, weil kaum jemand niederländisch lernt.

 

kann man verstehen !

( Habe eine Menge guter Freunde in Holland . . . . )

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

 

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

 

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

 

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

 

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

 

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

 

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

 

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

 

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

 

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

 

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff"

die

Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

 

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

 

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

 

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:

z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

 

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

 

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

 

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

 

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

 

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:

Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

 

 

 

ICH LACH` MICH AUF EINEN ANDEREN PLANETEN!

einfach goiel:biggrin:

Vehandlungsgeschick

 

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Der elfte Ehemann !

 

Ein junger Mann heiratete eine wunderhübsche Frau, die das zehnte Mal geschieden war. In der Hochzeitsnacht sagte sie ihrem neuen Ehemann: "Bitte sei zart, ich bin noch eine Jungfrau !" Der verwunderte Bräutigam antwortete: "Wie kann das sein, Du warst doch schon 10 Mal verheiratet ?"

 

"Ach", sagte die Braut, "mein erster Ehemann war ein Vertriebsmann, der erzählte mir immer nur wie toll es sein wird.

 

Der zweite war ein Software-Entwickler, der war nie sicher ob das funktionieren würde und sagte mir er würde das mal durchdenken und auf mich zurückkommen.

 

Der dritte war ein Admin, der hatte alles durchgetestet konnte das System aber einfach nicht hochfahren.

 

Der vierte war im Versandhandel. Obwohl er den Auftrag hatte wusste er nie wann er liefern würde.

 

Der fünfte war Ingenieur, der verstand wohl die Grundlagen, wollte aber drei Jahre Zeit um zu forschen und zu implementieren.

 

Der sechste war aus der Verwaltung, der dachte, das sei nicht seine Zuständigkeit.

 

Der siebte war aus dem Marketing, obwohl der ein hübsches Produkt hatte bekam er es einfach nie richtig positioniert.

 

Der achte war Psychologe, der redete immer nur drüber.

 

Der neunte war Gynäkologe, der guckte bloß.

 

Der zehnte war Briefmarkensammler, alles was der tat war .... oohhh, wie ich den vermisse !

 

Ach und Schatz ... gottseidank bist Du bei der Regierung - da weiß ich, da werde ich ordentlich gef****t !"

 

Nicht nur für Star Wars Fans:

unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Sex?"

"Weiß nicht, hab noch nicht nachgeschaut."

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

 

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

 

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

 

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

 

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

 

Schwimmt ein kleiner, grüner Frosch mit roter Badehose den Fluß hinunter und singt immer: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan,..."

Am Ufer ein Häschen ruft ihm zu:"Du bist doch kein Schwan, sondern nur ein kleiner, grüner Frosch mit roter Badehose!"

Daraufhin schwimmt der Frosch zum Ufer und sagt zu dem Häschen:"Schau mal her!" Langsam zieht er seine rote Badehose ein bisschen nach vorne.

Häschen verwundert:"Meeiin liiiieeeber Schwan!"

WM Tips

 

http://www.facebook.com/philipp.soenderskov?ref=ts:biggrin:

Lebenshilfe für Kinder mit Führerschein

 

http://www.youtube.com/watch?v=dXFL9U1SG54:rolleyes:

Macho WM Tip

 

VERHALTENSREGELN FÜR FRAUEN WÄHREND DER WM 2010

 

Hausordnung in der Zeit vom 11.06. bis 11.07.2010

 

§ 1

In der Zeit vom 11.06. bis 11.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

 

§ 2

Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

 

§ 3

Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

 

§ 4

Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

 

§ 5

In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

 

§ 6

Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

 

§ 7

Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

 

§7a

Dies bezieht sich auf die Zeit während des Spiels, d.h. 90 Minuten + eventueller Nachspieltzeit, Elfmeterschießen, etc.

 

§ 8

Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: \"Was ist Abseits?\") unbedingt zu unterlassen.

 

§ 9

Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. \"Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.\".

 

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird.

 

a) kein Bier zu verschütten;

 

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zubröseln,

 

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.

Für alle unter euch die sich ein iPad kaufen wollen ...

 

http://evilandi666.de/wp-content/uploads/4321204005_7316939f95.jpg

Blondine

 

Was hat das zu bedeuten, wenn eine Blondine mit ihrer Matratze unter dem Arm an der Bushaltestelle steht?

 

 

 

 

 

Sie hat Ihre Unterlagen unter dem Arm und fährt zum Vorstellungsgespräch.

Brünette und Blondine

 

Eine Brünette und eine Blondine unterhalten sich:

 

Sagt die Brünette: "Ich habe heute morgen den Schwangeschaftstest gemacht."

 

Blondine: "Und? Waren die Fragen schwierig?"

Ich hoff' ich hatt' ihn nicht von hier:

 

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen ihn von oben nach unten an und fragen sich:

"Wie bekommt der denn sein Essen in den Mund?"

WM Weißheiten

 

Heute: Berti Vogts:

 

"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."

Berti Vogts, ehemaliger Bundestrainer und Ehrenvorsitzender der Mönchengladbacher Geometrie-Freunde.

"Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."

Berti Vogts duldet freie Liebe - mit Einschränkungen.

"Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Nicht mal schwimmen kann er."

 

Berti Vogts erkennt messianische Züge - bei sich selbst.

"Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben."

Eheberatung Vogts, von führenden Wutforschern empfohlen.

Der bauer vergnügt sich mit der Magd, als plötzlich die Bäuerin mit der doppelläfigen Schrottflinte in der Tür steht. Er springt splitternackt aus dem Bett. Sie legt auf ihn an. Er verzweifelt:"Es ist nicht so wie es aussieht!" Sie:"Das hast Du das letzte mal auch gesagt", und nimmt sein Gemäch ins Visier. Er:"Gib mir noch ne Chance!" Sie:"Okay, lass ihn baumeln!"

Und noch einer.

 

Der Bauer fährt in die Stadt zum Arzt. Da er noch warten muß, geht er ein bisschen bummeln, wenn er schon mal in der Stadt ist.

In einem Schuhgeschäft gefallen ihm ein Paar schwarze, teure Lackschuhe und er kauft sie sich.

 

Wieder zuhause, zieht er gleich die Gummistiefel aus, und seine Lackschuhe an. Er geht zur Küche und fragt stolz seine Frau, die gerade das Abendessen bereitet:" Du sag mal fällt dir an mir was auf?" Sie:" was soll mir auffallen, Du bist wieder nicht gekämmt!"

Enttäuscht geht er wieder raus.

 

Am Abend, sie liegt schon im Bett, da kommt der Bauer nackt ins Schlafzimmer, nur bekleidet mit seinen neuen Lackschuhen.

Er:" Du, fällt dir was auf?"

Sie:" Was soll mir auffallen, er hängt wie immer!"

Er." Nee, der hängt nicht, der schaut sich meine neuen Lackschuhe an!"

Sie:" Na, da hätt´ste dir mal besser nen neuen Hut gekauft!" :biggrin:

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

mal was politeskes . . . . . .

 

GrÜNDE FÜR DEN PRÜGEL-PRÄSIDENTEN

Jetzt wird es Ernst (August)!

Wulff? Vergessen Sie's! Es kann keinen idealeren Bundespräsidenten geben als Ernst August Prinz von Hannover. 15 Gründe, warum er Staatsoberhaupt werden muss. VON ARNO FRANK

 

http://taz.de/1/politik/deutschland/artikel/1/jetzt-wird-es-ernst/