c77

hmm wenn die bremsen heiß sind um sie so abkühlen würde ich sie mal überprüfen lassen nicht das sie sich doch leicht verzogen haben (also die scheiben) das kann auch fatal enden...

oh je.. und deswegen gibts wieder 2 singles mehr :) jaja frauen und autos...

naja wenn da ne amp wäre würde das seeeeehr viel ausmachen... die 4 x 50 Watt kannste eh in der pfiefe rauchen.. wenn da 7-8 watt ankommen ist es viel...

aber wäre es sein saab gewesen wäre sie wahrscheinlich die ex :lol:

haste ne amp dazwischen?

na sicher lässt er das.. hab nen 9 3 und da geht die post ab *smile*

würde mal sagen das deine hardware der anforderung nicht gewachsen ist und somit übersteuert. das knacken kommt von der membran ...

*autsch* wenns na wenigstens schaufenster gewesen wären aber so.. ;)

naja solange es nur blech ist und deiner holden nix passiert ist ist der schaden "nicht weiter schlimm" sei froh das ihr nix passiert ist.. wie hat sie das denn angestellt?? aber trotzdem.. mein beileid.

> Dem grasseste schnewittchen-geschichte der welt.... > > > is grass > > > > Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte > > Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: > > Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste > > Tuss in Land? > > > > Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem > > Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. > > > > Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem > > Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat > > gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, > > Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus > > Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse > > Haus gesehn un is rein un hat da gepennt. > > > > An abend sin dem siebn krasse Swerge > > gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: > > Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma > > wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem > > Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben > > kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. > Da > > kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass > > genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot > > umgefallt, isch schwör! > > > > Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern > > Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin > > wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat > > korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt

ist das wohl n diesel?

:00000732: :bekloppt: :bekloppt:

> Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. > Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. > Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. > Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare > Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". > Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt > also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. > Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. > Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". > > Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. > Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann > sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament > "Trytheotherol " fragt. > "Wie bitte", sagt die Apothekerin. > "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." > "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. > "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. > Hier steht: "Try the other hole."

jepp leider .. bei abbott racing weiß ich ca den wert aber bei den angeboten... *grübel*

also der sieht doch mal gut aus :)

hab beim tüv nachgefragt.. der meinte ganz lapidar : "das merkt eh keine sau das da n andrer drinne is und sehen würde es nicht mal ich" also ob man den eintragen muss weiss ich nicht aber du hast ja mit einem größerem erheblich mehr leistung somit müsstest ne leistungsprüfung machen.. aber wenn du schwarze schläcue nimmst und das teil ca so aussieht wie der alte llk nur größer.... weiß nicht ob ich den eintragen lassen würde...

stehe die maße vom standard llk vielleicht irgendwo in einer techn. hilfe oder so??? bevor ich da lang rummesse hätte ich so die genauen werte...

> > Ein holländischer und ein deutscher Jäger pusten, während sie > > unterwegs sind, eine Wildente vom Himmel. Diese fällt, wie sollte es > > auch anders sein genau auf dem Grenzstreifen vom Himmel. Die beiden > > Jäger eilen herbei und es kommt zu einem nicht endenden > > Streitgespräch, wem denn die Ente nun gehören würde. Dem Deutschen > > kommt eine Idee, er sagt zu dem Holländer:" Pass auf Kollege, wir > > treten uns jetzt gegenseitig so richtig in die Eier und wer am > > lautesten schreit der hat verloren und der andere darf die Ente > > mitnehmen." Der Holländer stimmt zu und macht die Beine breit, worauf > > der Deutsche mit aller Kraft zutritt. Der Holländer sackt sofort auf > > die Knie, hält das was von seinen Eiern noch übrig ist mit beiden > > Händen fest, läuft rot und grün an, gibt keinen Laut von sich und > > bricht dann bewußtlos zusammen. Als er nach einer knappen halben > > Stunde wieder zu sich kommt meint er zum Deutschen:"Ok Kollege, nun > > bin ich an der Reihe !" Daraufhin meint der Deutsche:"Ja nee is klar, > > nimm mal die Ente mit nach Hause, der Spaß wars mir wert" > > > > > > Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren > > hat. > > Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" > > Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern > gekommen!" > > Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!" > > Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!" > > Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die > > Wahrheit!" > > Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von > > weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf > > gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in > > einen Hauseingang. Ich bereue NIX!!!" > > > > Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen > > Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

jaja die fußballer.. :) erbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken. Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind. Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots. Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen. Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball. Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht! Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten! Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht. Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen. Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann. Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien. Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen. Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen. Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber. Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine: ein Quartett. Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen. Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig. Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen. Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC. Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit. Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände auszutreten. Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei. Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert. Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr. Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und schwimmen kann er auch nicht. Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit Sicherheit nicht. Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts. Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm. Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts. Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen. Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter. Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer. Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

upala.... dann eben der herr vom tüv.. macht aber auch kein unterschied.. nicht nur das sondern im extreme fall kann es auch gefahr beudeuten.. stell dir vor du fährst 180 und bremst und deine bremse verabschiedet sich.. nene das ist nicht gut.. die in der werkstatt sollen sich das so schnell wie möglich ansehen...

naja so entfremdet ist der nun auch wieder nicht. es gibt weit aus krassere gefährte...

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel, Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?" Nicole: "Waagrecht" Katrin: "Dann muß es der Mund sein..." ************************************************ Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag. Könntest du mir einen blasen? Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag. Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen! ************************************************ Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack! ************************************************ Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was. ************************************************ Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen! ************************************************ "Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" "Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!" ************************************************ Warum sind die Schamhaare lockig? Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte.. ************************************************ Was liegt unter dem Nußbaum und stöhnt? Frau Nußbaum... ************************************************ Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen... ************************************************ Frage :Wie befriedigt sich ein Eisbär? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin. Frage :Warum muß der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert! ************************************************ Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!" ************************************************ Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig." ************************************************ Was unterscheidet einen Elefanten von einer Ehefrau? 40 kg! ************************************************ Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen! ************************************************ Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt! ************************************************ Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten." ************************************************ Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4. ************************************************ Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen..... Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!" *** "Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang." *** Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommt" singen...! *** Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei. Sie: "Na, sind das Deine Verwandten da drüben?" Darauf er: "Ja - Meine Schwiegereltern!" *** Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?" "Damit Du sie liebst!" "Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?" "Damit sie Dich liebt!" *** Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!" *** Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte." "Ach, weisst Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!" *** Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Nee!" "Warum nicht?" "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn." "Host Di verzöhlt?" *** Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!" *** Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!" *** Frau am Ende des Jahres zu ihrem Mann: "Wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben darauf "Good year"! *** Meinungsaustausch ist, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurück kommst! *** Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immerdaran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!-- Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihmauch nach langem Überlegen keine Antwort gebenund gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigenFrau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." ...man könnte auch sagen: es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch bezahlt werden!!

mehr speichen? viel spass beim putzen.. :)

> > *Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der > > Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt :DER NÄCHSTE BITTE > > und die Lehrerin: WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE! > > > > *85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, > > 10% zu dünn. > > 5% finden ihn so o.k. wie er ist und sind froh, dass sie ihn > > geheiratet haben. > > > > *Frau Huber hat Drillinge bekommen. > > Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heissen: > > "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!" > > > > *Bus sollte man sein: > > Jeden Morgen 'starker Verkehr', > > nach Feierabend'heftige Stosszeiten' und > > danach kommt er alle 12 Minuten regelmässig. > > > > *Der Chef zu seiner Sekretärin: > > Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen. > > Andertags ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine > > Hirnblutung!" > > > > *Die eine Arschbacke zur anderen: > > "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. > > Wollen wir nicht heiraten?" > > Die andere: "No, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiss." > > > > *Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? - > > Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen > > war ich wach. > > > > *Frage einen Schwulen nach Namen von vier Flüssen und > > du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, > Main, Po,... > > > > *Hebamme zur Gebärenden: > > "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" > > "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann > > überhaupt nicht!" > > > > *Klein Fritz schaut durchs Schüsselloch der Eltern. > > Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon > > mal am Daumen lutsche!" > > > > *Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: > > "Ist Ihre Frau rasiert?" > > Der Kandidat: > > "Ich nehme meinen letzten Joker! Und rufe meinen besten > Freund an!"