Stammtisch Witze

Rosi schrieb:
:eek: Erwischt:eek:

Nee, das ist reiner Zufall! Wir werden scheinbar alle gerade jetzt wieder wach!

Ich will schließlich nicht in Verruf kommen! Oder ist der Zuch schon abjefahrn?
Zum Vergrößern anklicken....

ischt der Ruf erscht ruiniert . . . . .
( machen wir lieber im OT Fred weiter, das ist hier zu OT ):biggrin:
 
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."

Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

Fritzchen: "Nein."

"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen:"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."

Fritzchen überlegt und sagt:"Nivea Creme."
 
Pling pling pling...

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".​

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."​
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"​

Gott: "Wie meinst Du das?"​

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:​

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.​

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."​
 
bla bla bla
 

Anhänge

  • BahnCard50.jpg
    BahnCard50.jpg
    94,9 KB · Aufrufe: 73
  • ICE Neu.jpg
    ICE Neu.jpg
    210,4 KB · Aufrufe: 73
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand
mit seltsamen exotischen Früchten. Lange
starrt der Mann auf das Schild mit dem
Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden
eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu
seiner Frau, "du hättest sie natürlich
gegessen".
 
Wie gewinnt man das Herz
einer Frau ?

- Respektiere sie !
- Höre ihr zu !
- Unterstütze sie !
- Beschütze sie !
- Küsse sie !
- Halte sie fest !
- Liebe sie !
- Geh bis ans Ende der Welt für sie !

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?

- Komm nackt !
- Bring Bier mit ! .
 
Was liegt am Strand und kriegt die Zähne nicht auseinander?
































Ne Nuschel.
 
Neulich im Bus!
Eine Dame, die ungefähr im 8. Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann wieder und Sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer
und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann was er zu seiner
Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete:"Es war so Euer Ehren:

Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.

Sie saß unter einer Werbung die hieß

"Die Double Mint Zwillinge kommen"
und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die
sagte:

"Slogan´s Einreibesalbe wird die
Schwellung lindern" und ich mußte
lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte:

" William´s großer Stab vermochte
diesen
Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber,

Euer Ehren,als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß

"Goodyear Gummi hätte diesen Unfall
verhindert"

war es mit meiner Beherrschung vorbei!
 
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der
Deutschen Telekom investiert hat, musste sich
18
Monate
lang über die fallenden Kurse ärgern, und hat
heute
noch 130 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten 1000
Euro in
Krombacher Bier investiert hat, konnte 18
Monate lang
jede Woche einen Kasten herrliches Pils
genießen, und:
-war ständig besoffen
-hatte viel Spaß
-hat den Regenwald gerettet
-und hat heute noch........Leergut von über
200 Euro!
 
Wie Gott die Dialekte schuf!

. .. und am 8. Tag erschuf Gott die
Dialekte. Und es waren (fast) alle
Völkchen glücklich. Aber eben nur
fast….

Der Berliner sagte: “Icke hab
‘nen
rischtisch jeilen Dialekt, wa?”

Der Hanseate sagte: “Unsern Dialekt is
man bangig dufte, Du!”

Der Schwabe sagte: ” Mir könnet elles
- nur net Hochdeutsch schwätze”

Der Hesse sagte: “Mir Hesse babbeln
des besde Hochdeutsch wo’s gebe
tut”

Der Bayer: “Mir san mir! Pascht
scho!”

Der Sachse sagt: “Ja nü, freilisch is
däs Säggsch rischdsch klosse,
newwor?!”

Nur für den Kölner war kein
Dialekt übrig. Da wurde der
Kölner traurig …

Irgendwann sagte dann Gott: “Wat soll
dä Quatsch, dann schwaadste halt esu
wie ich, Jung!”
 
Zitat: Eine Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist Anwalt, A: Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
 
"Schwester,wo fahren sie mich hin?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da."
 
In der Apotheke, ein Gespräch zwischen einem Kunden und der Apothekerin

Mann: "Ich hätte gerne Lindenblütentee"
Apothekerin ( reicht dem Mann ein Päckchen und sagt )
"Lindenblüten können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

Mann: "Und dann hätte ich gerne Holundertee"
Apo: "Holunder können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

Mann: "Und dann hätte ich gerne noch Kamillentee"
Apo: "Kamillenblüten können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

Mann: "Und dann hätte ich gerne noch Brennesseltee"
Apo: "Brennessel können se haben, Tee müssen se selbst machen !"

Mann: "Und dann hätte ich gerne Fencheltee"
Apo: "Fenchel können se haben, Tee müssen se selbst machen !"



Mann überlegt und sagt dann: "Dann hätte ich gerne noch Brusttee"

Apothekerin: Da !!!
 
Dönerwetter reicht mir - lasse ich durchgehen. :biggrin:
Wie heißt denn der Taxifahrer mit Vornamen? Grüsü?
Macht dann Gr.Ützwurst.

Wenn ich aber wählen dürfte, dann von SWR3 lieber das NewPop Festival. :rolleyes:
 
Mal was ohne Link:

Wie heißt der Film mit drei einarmigen Skatspielern?















































































Mischen im Possibel :tongue:
 
StRudel schrieb:
Dönerwetter reicht mir - lasse ich durchgehen. :biggrin:
Wie heißt denn der Taxifahrer mit Vornamen? Grüsü?
Macht dann Gr.Ützwurst.

Wenn ich aber wählen dürfte, dann von SWR3 lieber das NewPop Festival. :rolleyes:
Zum Vergrößern anklicken....

Seinen jangjährigen Fahrgast kenne ich. Dessen Bruder ist jetzt Außenminister. :biggrin:
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben