Stammtisch Witze
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Frohes Fest!
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Der Unterschied zwischen Himmel und Hölle
Im Himmel ist:
dein Koch ein Franzose
dein Arbeiter ein Deutscher
dein Buchhalter ein Schweizer
dein Liebhaber ein Italiener
dein Polizist ein Engländer
In der Hölle ist:
dein Koch ein Engländer
dein Arbeiter ein Franzose
dein Buchhalter ein Italiener
dein Liebhaber ein Schweizer
dein Polizist ein Deutscher
Nicht neu, aber immer noch aktuell (ausser die französische Küche...). Könnte man eigentlich noch mit Autohersteller ergänzen
Grüsse aus der Schweiz... ups!
Im Himmel ist:
dein Koch ein Franzose
dein Arbeiter ein Deutscher
dein Buchhalter ein Schweizer
dein Liebhaber ein Italiener
dein Polizist ein Engländer
In der Hölle ist:
dein Koch ein Engländer
dein Arbeiter ein Franzose
dein Buchhalter ein Italiener
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dein Polizist ein Deutscher
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Grüsse aus der Schweiz... ups!
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Prinz, Drachen und Hexe
Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen
zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich
auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um,
als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und
vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter
gelegt hat.
Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also ...."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du
wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen
an und meinen, wir Drachen wären so doof, daß man uns einfach so abmurksen
könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir
einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich
Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
beantworten. Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte
meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu
kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloß, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann ...".
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch
hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte,
die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit
weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese
meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, daß er sie heiraten
würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
häßlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine
unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch
fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloß er jedoch, daß dies gegenüber dem Drachen das
geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die
Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
betreffen, selbst bestimmen zu können".
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines
Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte.
Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten,
und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank;
sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte
die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich
über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so daß am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen
mitzuteilen, daß sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.
Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel
gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und
die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete
angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, daß sie sehr wohl
die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern,
und daß sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen.
Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau -
oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe.
Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau,
um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniessen zu können.
Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
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Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich,
daß sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und
meinte, daß der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und
sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
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Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder häßlich - im inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.
:>))
zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich
auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um,
als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und
vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter
gelegt hat.
Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"
Prinz: "Äh - häm - also ...."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gibs zu, du
wolltest mich töten!"
"Naja - also - ja ..."
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen
an und meinen, wir Drachen wären so doof, daß man uns einfach so abmurksen
könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir
einen Vorschlag: wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich
Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu
beantworten. Wenn mich die Antwort zufriedenstellt, bekommst Du die Hälfte
meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."
"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."
"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu
kommen - ich finde Dich!"
"Na gut - und wie lautet die Frage ?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloß, was ihr
wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele
Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann ...".
Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch
hielten.
Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte,
die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit
weg wohnte.
Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese
meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, daß er sie heiraten
würde.
Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die
häßlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine
unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch
fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze.
Nach einiger Zeit beschloß er jedoch, daß dies gegenüber dem Drachen das
geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die
Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:
"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich
betreffen, selbst bestimmen zu können".
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines
Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte.
Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten,
und die Hochzeit wurde angesetzt.
Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank;
sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte
die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich
über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu
müssen, so daß am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen
mitzuteilen, daß sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde.
Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel
gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und
die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete
angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, daß sie sehr wohl
die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern,
und daß sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen.
Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau -
oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe.
Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau,
um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber
das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte geniessen zu können.
Wie hat er sich wohl entschieden?
NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?
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Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich,
daß sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und
meinte, daß der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und
sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
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Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder häßlich - im inneren
bleibt sie doch immer eine Hexe.
:>))
Metalldetektor
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harrharr, sehr gut!
Aus "Was Sie noch nicht über Literatur wussten" eine, naja, reale Begebenheit:
Der junge Epikur wird als Sklave seinem neuen Herrn gebracht. Dieser drischt ihn gleich mal recht saftig aufs Bein.
Epikur verkneift sich, wehzuklagen, und sagt stattdessen ganz ruhig: "Du wirst mir noch das Bein brechen, Herr."
Daraufhin wird der Herr wütend und schlägt Epikurs Bein härter. Tatsächlich, er bricht seinem neuen Sklaven das Bein, und wird dann noch umso zorniger. . .
Epikur ganz trocken: "Hab ich dir das nicht vorausgesagt, dass es brechen würde?"
Da er als verkrüppelter Sklave nicht mehr zu gebrauchen ist, wird er später in die Freiheit entlassen.
Aus "Was Sie noch nicht über Literatur wussten" eine, naja, reale Begebenheit:
Der junge Epikur wird als Sklave seinem neuen Herrn gebracht. Dieser drischt ihn gleich mal recht saftig aufs Bein.
Epikur verkneift sich, wehzuklagen, und sagt stattdessen ganz ruhig: "Du wirst mir noch das Bein brechen, Herr."
Daraufhin wird der Herr wütend und schlägt Epikurs Bein härter. Tatsächlich, er bricht seinem neuen Sklaven das Bein, und wird dann noch umso zorniger. . .
Epikur ganz trocken: "Hab ich dir das nicht vorausgesagt, dass es brechen würde?"
Da er als verkrüppelter Sklave nicht mehr zu gebrauchen ist, wird er später in die Freiheit entlassen.
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Weil wir gerade bei Hexen sind:
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.
Sagt der Arzt: "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt:"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.
Sagt der Arzt: "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
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Gerade im Internet gefunden:
Neulich in der Eifel: Spritanzeige geht auf Reserve.
Null problemo, im Navi die nächste Tenke angeklickt, hingefahren und...
...ist sich krasses Tanke heute konkret geschlossen!
Also weiter zur nächsten Tanke... auch zu!
OK, samstagnachmittag um halb 7 in der Provinz, ist halt nicht wie im Rhein-Main Gebiet.
und die dritte Tanke gab es gar nicht mehr, zugemacht und zum Blumenladen umgebaut.
Ds war schon insgesamt fast 100km nach der Tankwarnung, der Spritstand war jetzt schon bedenklich niedrig, an einer Steigung vor dem Ortseingang hatte der Motor schonmal ausgesetzt, zum Glück unmittelbar vor der Kuppe.
Da war guter Rat teuer... doch was leuchtete da gut 200m weiter: HL-MARKT!
OK, in der Not frißt der Teufel Fliegen und ein (betriebswarmer, einen Kaltstart sollte man damit nicht machen) Diesel schluckt notfalls auch sauberes Pflanzenöl.
Also dorthingefahren, einen kompletten Karton Salatöl in Literflaschen gekauft und auf dem Parkplatz eingefüllt.
ein paar Meter weiter lungert die örtliche Dorfjugend ´rum, mit einigen Flaschen Bier und ähnlichem.
Kommt einer der Jungs an: "Ey, das geht?!?"
ich: "klar, da brauchste aber ´n Diesel für und vorher gut warmfahren".
Ein paar Kilometer weiter dann endlich eine offene Tanke, dort gleich randvoll getankt, um das (wie gesagt, unverdünnt in kaltem Zustand für den motor nicht sondelrich verdauliche) Pflanzenöl soweit wie´s geht zu verdünnen.
Der Rückweg von der Tanke führte wieder durch das Kaff mit dem Rewemarkt.
Dort stand die Dorfjugend immer noch auf´m Reweparkplatz rum, aber nun versammelt um ein tiefschwarzes, aufgedonnertes BMW 3er-Cabrio mit offener Motorhaube, und es roch irgendwie heftig nach Frittenbude.
Mein Auto wurde erspäht, und einer springt auf die Straße, ich voll in die Eisen.
Haut der Typ mir auf die Motorhaube und brüllt rum "ey du Arschgesicht, zahlste mir neues Auto" oder so ähnlich.
Andere kommen hinzu um den Angetrunkenen zu beruhigen, aber die Menge steht inzwischen vor meinem Auto, irgendwie nicht sonderlich angenehm die Situation.
Dann kommt noch ein ADAC Straßenwachtfahrer mit Abschlepper dazu, und die Lage entspannt sich erstmal ein wenig. Weiterfahrt aber immer noch nicht möglich. Inzwischen rufe ich per Handy die Polizei, die Minuten später eintrifft.
Es stellte sich heraus, daß $Dreierfahrer das mit dem "brauchste aber ´nen Diesel dazu" wohl gründlich mißverstanden hat, wohl wie "brauchste aber Diesel dazu", hatte sich ´nen Kanister Diesel besorgt, und das zusammen mit ein paar Flaschen Pflanzenöl in den Tank seines Benziners gekippt. Nach ein paar Runden vor versammelter Clique sagte ihm dann der Motor, was er von dieser Mischung hält...
Neulich in der Eifel: Spritanzeige geht auf Reserve.
Null problemo, im Navi die nächste Tenke angeklickt, hingefahren und...
...ist sich krasses Tanke heute konkret geschlossen!
Also weiter zur nächsten Tanke... auch zu!
OK, samstagnachmittag um halb 7 in der Provinz, ist halt nicht wie im Rhein-Main Gebiet.
und die dritte Tanke gab es gar nicht mehr, zugemacht und zum Blumenladen umgebaut.
Ds war schon insgesamt fast 100km nach der Tankwarnung, der Spritstand war jetzt schon bedenklich niedrig, an einer Steigung vor dem Ortseingang hatte der Motor schonmal ausgesetzt, zum Glück unmittelbar vor der Kuppe.
Da war guter Rat teuer... doch was leuchtete da gut 200m weiter: HL-MARKT!
OK, in der Not frißt der Teufel Fliegen und ein (betriebswarmer, einen Kaltstart sollte man damit nicht machen) Diesel schluckt notfalls auch sauberes Pflanzenöl.
Also dorthingefahren, einen kompletten Karton Salatöl in Literflaschen gekauft und auf dem Parkplatz eingefüllt.
ein paar Meter weiter lungert die örtliche Dorfjugend ´rum, mit einigen Flaschen Bier und ähnlichem.
Kommt einer der Jungs an: "Ey, das geht?!?"
ich: "klar, da brauchste aber ´n Diesel für und vorher gut warmfahren".
Ein paar Kilometer weiter dann endlich eine offene Tanke, dort gleich randvoll getankt, um das (wie gesagt, unverdünnt in kaltem Zustand für den motor nicht sondelrich verdauliche) Pflanzenöl soweit wie´s geht zu verdünnen.
Der Rückweg von der Tanke führte wieder durch das Kaff mit dem Rewemarkt.
Dort stand die Dorfjugend immer noch auf´m Reweparkplatz rum, aber nun versammelt um ein tiefschwarzes, aufgedonnertes BMW 3er-Cabrio mit offener Motorhaube, und es roch irgendwie heftig nach Frittenbude.
Mein Auto wurde erspäht, und einer springt auf die Straße, ich voll in die Eisen.
Haut der Typ mir auf die Motorhaube und brüllt rum "ey du Arschgesicht, zahlste mir neues Auto" oder so ähnlich.
Andere kommen hinzu um den Angetrunkenen zu beruhigen, aber die Menge steht inzwischen vor meinem Auto, irgendwie nicht sonderlich angenehm die Situation.
Dann kommt noch ein ADAC Straßenwachtfahrer mit Abschlepper dazu, und die Lage entspannt sich erstmal ein wenig. Weiterfahrt aber immer noch nicht möglich. Inzwischen rufe ich per Handy die Polizei, die Minuten später eintrifft.
Es stellte sich heraus, daß $Dreierfahrer das mit dem "brauchste aber ´nen Diesel dazu" wohl gründlich mißverstanden hat, wohl wie "brauchste aber Diesel dazu", hatte sich ´nen Kanister Diesel besorgt, und das zusammen mit ein paar Flaschen Pflanzenöl in den Tank seines Benziners gekippt. Nach ein paar Runden vor versammelter Clique sagte ihm dann der Motor, was er von dieser Mischung hält...
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Ssssscht, mensch KGB, verrat doch net alles gleich
Folgendes hat sich zugetragen:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Folgendes hat sich zugetragen:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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